转载－说说我的妈妈(pppppp)

困困

一
我从来都不觉得妈妈完美。
妈妈很美丽，但是不是我喜欢的类型，属于标准的美人，谁都觉得漂亮的不得廖的那种，
没有太多的特色，以致于看了很多很多小说的我认为那是“俗美丽”，尤其---总是有人
遗憾地看了我一眼摇摇头说，唉，怎么不像妈妈，可惜了。于是我一直愤然，恼火，自己
又不大肯承认，就觉得妈妈的美丽太大众化，我没有，可是我也不希罕呢。
我心中完美的女人一直在变，例如12岁的时候是琼瑶笔下的女主人公，温婉娴熟忍气吞声
知书达理从来不发脾气，15岁的时候是飘里面的美兰尼，聪慧高贵善良温和处变不惊，也
曾经是朋友的妈妈，会给她织漂亮的毛衣也会在钢琴上弹出美丽动听的少女的祈祷。。。
。。。反正不是我妈妈，不是这个生在北京的湖北女子，有着湖北人的大嗓门和北京女子
的坏脾气，会因为爸爸不肯下楼运动而非得吃晚饭就窝在沙发上看小说说了几遍没有效果
就会一把抢过小说扔到一边，会因为叫我起床两遍我还不肯起来就掀我的耳朵，会因为我
挑食哼哼唧唧不肯吃饭大发雷霆拍桌子鄙夷地看着我说事儿多的女孩子最招人讨厌，会时
而埋怨爸爸“北方人”的臭习惯逼着我们两个必须两天洗一次澡换一次衣服自己的衣服必
须自己洗。。。。。。
我知道，一直到工作前，一直到结婚前，我都认为自己比妈妈更加完美些，虽然没有她三
分之一的美丽，但是我比她高雅，是的，高雅，我曾经幼稚地这么认为，以为高雅这个词
，真的可以用不发脾气，名牌大学的学位，几种三猫脚的乐器，几张自以为有意境的抽象
画，几段为赋新词强说愁的文字来量化打分，并且浅薄地认为，自己好歹算是一般高雅的
，比起很多别人。
如今，一天天的长大，离开了父母的羽翼，离开了熟悉的环境，离开了哪些永远会宽容地
对待自己的娇纵和无知的人们，我才逐渐地明白，所谓高雅，首先需要善良和坚强，其他
的那些，不过是锦上添花而已，缺了善良的心和坚强的性格，那些东西只会让刻薄的人恶
毒，幼稚的人无知，虚荣的人可笑而以。
所以，我想，我的妈妈，比我，比很多很多的人都要高雅。

困困

我曾经不太明白在文化大革命中只念到高一，后来重新高考又因为我的来临而作罢，只能
被推进产房把代数书交在奶奶的手里掉下眼泪，等到烦人的我终于长到不再病病歪歪一个
月一次医院的年纪才又续了教育学院的大本的妈妈，为什么拿到了那么多的给教师的奖项
，从区机到全国，为什么永远能够把全校最差最乱的班在一年之内变成成绩最好，最有凝
聚力的，所以被同事称作救火队张。为什么总能让新街口一代除了名的小地痞乖乖地在课
上不捣乱，为什么会让学生如此敬佩，爱戴，难忘，以致于我家经常会出现从19岁到39岁
不同年龄不同职业的来访者，他们唯一一样的，就是叫妈妈老师，会说，老师，如果当年
不是您，那我就。。。。。。
听她的学生讲的最多的经常是哪个哪个著名的小流氓在课间用圆规扎一个发育的造的女生
的胸口，旁边的学生躲得躲，笑的笑，教室里还没来得挤走的上节课的老师周着眉头加快
脚步冲出去，而正好走进的妈妈一个箭步冲上来，揪着那个比她高半透的男生扇了个嘴巴
，眼光扫过周围，定在那个男生的脸上，牙缝里蹦一句，你们也敢说自己是男人？哪个哪
个当年的疯丫头根外面的男生瞎玩惹出了事，黄昏了还躲在楼道里不敢出去，妈妈问明白
了，对她破口大骂，说她不知自爱自重浅薄无知莫名其妙以为一张漂亮的脸就是一切了其
实就是一个大傻瓜，但是骂哭了她之后，却拉着她的手，从那些叼着烟剃着光头恶狠狠的
男孩子中走过去，气定神闲，把女孩子送回家，已连送了一个月。
妈妈从来不偏向成绩好的学生，最讨厌打小报告的男生，看不得自高自大总是贬低别人的
好学生。妈妈说，对好学生行为上的错她绝对不肯放过，因为他们已经优越，在宠着，只
会馆出他们眼高预定觉得天下就该为我服务的毛病。对差学生的笨问题，一定要耐心，差
是很多原因造成的，可能就是他的妈妈爸爸整天在家打麻将，可能是她从小就没有母亲，
可能是她就是自治差一点。成绩差不是错，但是把自己放在别人上面，永远是错的。
妈妈的学生说，妈妈是骂他们骂的最狠的人，也是真的最肯帮他们的人。
哪个被扇了一个嘴巴的男生，曾经骂骂咧咧地说要告妈妈，但是不知道为什么反而第二天
却在妈妈的课上出奇地乖，还努力地抢大问题，虽然都是错的，但是没有得到嘲笑和斥责
，反而是平静的解释，一如从来没有发生过任何事情，一如对经常拿100分得克代表。
后来那个男生天天拿着道题问妈妈，讪讪的编程自然的，简单的变成复杂的，终于有一天
他问题问到很晚，坚持要送妈妈回家，在我家里吃了一顿晚饭，他对妈妈说，老师，我要
是有你这么一个妈，我准考上大学.
我妈妈微笑，说，牛皮不是吹得，你也不小的人了，说这个没意思，你想好好学，我帮你
，你要是还犯浑，我还抽你。
从此这个男孩子就经常歪七扭八的在放学后坐在妈妈的旁边，妈妈盘作业，他骂骂咧咧满
嘴脏字的作题，烦了，就把本子甩到地上，看妈妈一眼，还是在把本子捡回来.我最不能
想象的事妈妈给他复习英语/妈妈只学过拼音，不认识任何一个yes,no之外的英语词，但
是却把中文的意思超在纸上，看着他写英文，不默全队就重新来，就是用这个笨方法让他
的英语从20分到了中考的90分。
那个男生虽然不过后来考上了联大，一个这里许多人听都没有听到过的大学，不过现在就
是联想的一个小经理，但是他在妈妈50岁生日的时候送了一幅圣母像油画给妈妈，还有一
封信，写着，
曾经大家都是厌恶我，躲开我，畏惧我，只有您敢训斥我，能了解我，肯教育我。
妈妈当时拿着，愣了一下，随即大笑，你给我油画干什么，直到我又没有艺术细胞，我那
儿配欣赏圣母像，我连铅笔画都画不好，我女儿都能嘲笑我 。
他说，您不懂油画，可是却比好多懂油画的人更受得起。
我所在的那个重点学校，和另一个妈妈同学所在的重点学校都试图把妈妈挖了去，妈妈曾
经犹豫，但是终于拒绝，妈妈说，他知道自己，重点学校的尖子生需要学术水平高的思维
特别敏锐的老师来带，她既然错过了受到正规大学教育的机会，去教，没准就耽误了，而
且，她的学生更需要她，他们有更坦白更简单更脆弱的心灵。

困困

三
妈妈工作很拼命，从来没有一天因为自己的事情请假，但她从来没有忽略过家人。包括爸
爸的肝炎住院的时候，她每天从学校奔回家，作了饭，看着我吃完了，在匆匆地骑上自行
车去传染病院陪爸爸，爸爸住院三个月，妈妈这样子三个月，没请一天假，我不知道她什
么时候回来，而每天早晨，我还是被她叫醒，还是有煎鸡蛋和面包牛奶吃，而她的学生，
每天铃声响过，还是会看到他们的班主任神采奕奕地站在门口。
那时候乙肝是个很可怕的病，很多人逼若蛇蝎，对我，对妈妈，爸爸的一个同房病友的妻
子从来没有走进过那间病房，我的两个姨妈，在那一年里再也没有踏进我们家。我的舅舅
，带了很多东西来我家，婉转地说我妈妈最近也忙，就不用去看外婆了。
我那时候只有九岁，几乎什么都不懂，只知道有一个爸爸同事的孩子跟我同班的，有一天
小声问我，你爸爸会不会死啊？我爸爸不让我跟你在一起了，你也会得肝炎的。
那天我带着巨大的恐惧哭着回家，妈妈听了却很平静，说，别一惊一炸得，你爸爸过些日
子就出院了，别听别人瞎说。不让你去医院是怕你传染上。耽误上学。我问妈妈为什么人
家都不来看爸爸还躲着我们，他们怎么这样？妈妈说正常阿，你看妈妈不是还不让你到医
院呢么？什么事别老想着人家不是，传染病，谁能不嫌？但是你不能嫌，我不会嫌，奶奶
不会嫌。至于别人，嫌是正常的，我说他们干吗不帮助咱们阿，妈妈说自己的事情总要自
己解决，凭什么靠人家？语气是那么的淡定和平常，就像说一加一等于二
后来逐渐长大，我才知道我爸爸曾经读过怎样的危险，奶奶跟我说，爸爸那个病房五个的
人死了两个，只有爸爸完全恢复了，一点后遗症都没有，而妈妈，是唯一一个每天八点钟
准时出现在二传重症肝炎病防的病人家属，他们中有的被家人推给了花钱雇的保姆，有人
知识周日来探视，有一个人的妻子居然再也没有来过。奶奶跟我说，爸爸的同事，病友，
同学，亲戚，都在感叹，从来没有想想过长得比大明星一点都不差的妈妈，居然会如此坚
强/
我当时不大以为然，觉得妈妈是好，但是这是本分而已，为什么奶奶说妈妈是她见过的最
好的女人。妈妈会发脾气，妈妈经常会因为爸爸弄乱刚收拾好的物资雷霆，妈妈不懂诗词
歌赋，但是现在，当我看到身边几个所谓美女的脾气和架子几乎快要接受了漂亮女人被娇
惯需要照顾是公里的时候，每天放了学做了45分钟的校车回家连个肉丝面都懒得煮的时候
，当我刚刚到美国先生的父亲生病他飞到别的州，我自己在家不会开车不认识路特委屈特
难受特愤怒的给好朋友打电话哭诉的时候，我会不情愿地想起我的妈妈，是的，我从来不
大声呵斥先生，但是也不会每天早上爬起来给他做早点，我远远没有妈妈漂亮，但是在这
边还是会友男性主动伸出帮助之手大开方便之门，我邮电沾沾自喜并且给自己找接收的理
由，我做好了很简单的晚饭叫偶尔没有帮厨在全神贯注地看篮球的先生吃，他没有听见，
我没有冲他吼，却自顾自地走进卧室，拼命想我为他牺牲了这个那个我真么不容易我离家
远可是还是做饭多，居然他连吃饭都懒得吃我真倒霉他真不是东西，直到他蓦然惊醒，关
掉电视冲进屋里，赔礼道歉，认错求饶才和他一起吃饭。
我忽然发现，可能很多完美的女人是属于文学的，或者另一个不同的世界，我为什么是如
此的可笑，真的以为自己刚刚结婚时候的新鲜劲儿一大早起来猪排骨面且牛肉趴在床上看
这他起来可以持续到一生，以为谈恋爱时候小提琴佩钢琴得合奏，饶有兴致地陪他看球并
且学习他喜欢的橄榄球冰球的规则，培养看足球的兴趣给他做几张画着我自认为有意境的
小卡片会填满婚姻的生活。
后来我知道我真的是错了，生活需要比浪漫更多的是坚强，是持久地付出，是放弃很多自
己喜欢的东西，珍惜拥有的幸福，是以恕己之心恕人，以责人之心责己。
至于那些琴棋书画的东西，会的，起码是我这样半吊子的，只不过是因为幸运地生在了一
个可以提供给我这些条件的环境里附庸风雅而已。我曾经花着父母给的比大学大部分同学
多一倍的生活费欣赏现在的劳工当时的男朋友从美国自己打工挣的钱曲欧洲每到一个地方
给我买的画册，明信片，剪纸，觉得理所应当，我觉得自己不容易，居然跟青梅竹马的bf
持续了6年的一年只有一个月相距，剩下的就是电话和邮件居然没有跟别人跑了二自我感
觉极其良好。可是现在越来越多的，我会想起妈妈，一直没有断过各种各样的追求着的妈
妈，从路上狂追而来的年轻人，学生的家长，到发了大财的当年的兵团的朋友，放到妈妈
面前的，有在90年北京还和如今大不一样还没有中友没有赛特的时候的巴黎香水，化妆品
，日本套装，天鹅湖的包厢票，网球俱乐部的长期会员，到那些充满诱惑的往上爬的方便
之门，出国机会，而我的有着湖北大嗓门北京烈脾气的妈妈，不屑一顾。曾经有一个离开
了自己丈夫的美丽女人，妈妈的曾经的朋友，在东北的建设兵团跟妈妈是齐名的两朵花的
，给自己的新丈夫的朋友跟妈妈说，漂亮女人是要有钱男人好好照顾的，放在普通百姓家
，糟践了，美丽也不会持久。妈妈说，被人养着是猫儿狗儿，喜欢的时候抱抱，又喜欢别
的了的时候就扔到一遍了。喜欢背抱在怀里的感觉，也没什么，人各有志，可是被扔到一
边的时候，别哭天抹泪的跟窦娥冤使得就行。
后来妈妈和那个女同学再也没有了联系，当时我已经14了，看了不少书，居然自以为是的
跟妈妈说，你这么说话显得很没有水平，有教养的女子不应该出口伤人的。妈妈哼了一声
，我看不上的东西，我就要说，我就不是个抹稀泥的人。微笑着不说话，和择聚不和啧散
，别跟我白虎你那个什么中庸，你以为自己看了几本书就是什么人了，等你真正养活了自
己再说。
我当时愤然，觉得妈妈没有我深刻，而如今，我才忽然明白奶奶说的那句话，你妈妈是天
下最难得的女人。我还是不觉得妈妈会使完美，我想可能会有那种书里面的美兰尼那样的
女人，可是我不得不承认，觉得我自己比妈妈高雅的想法，竟是如此的可笑，如果我的妈
妈是个普通女人的话，我可能真的是滥人一个了。

困困

四

妈妈不能说是不娇惯我的。例如我基本在家里就是以来张口凡来伸手习惯了虽然第一个
到
家但是先打开电视或者小说，看到父母回来再拿出书本学，例如对于我们这个很普通的家
庭，妈妈是个老师收入还不错爸爸是个不大的厂子的厂长，绝对不算有钱，但是基本上我
想学的，想买的，平时的零花钱，穿的衣服鞋子，妈妈一点都没有限制过，我从小有几十
个娃娃，小到巴掌大的会眨眼的花布洋娃娃，先进到会哭堵上奶嘴会比眼睛，按按肚子会
叫妈妈的躺在白沙摇篮里的电子娃娃，大到一米高的带头发的有好几套小裙子小衣服小鞋
子的淑女娃娃。

曾经有好多小姐姐看见我的娃娃的世界艳羡无比，她们中的很多人家里比
我家有钱的多，可是父母觉得娃娃是没用的东西，任由她们怎么在橱窗前哭闹，也不会让
她们拥有两个以上的娃娃。可是我妈妈受不了我看着百货大楼橱窗里的娃娃的痴迷的眼光
，每次都会心软，想了想，放弃了自己的衣服和化妆品，既不能cut掉那些对我“有用”
的书报杂志，也不忍拒绝对我没用但是让我眼睛看得发直的娃娃。记得妈妈跟我说，她本
来怎么也不想给我买那个我管她叫“结婚了的晨晨”的盘着头发披着婚纱做的极其精巧的
装饰娃娃的，那一个娃娃快要有100块钱了，而我已经14岁，自己都不好意思再提出买娃
娃的要求了。但是那天路过玩具柜台的时候，我发现了她，指着她对妈妈说，“我的晨晨
（一个三岁时候拥有的半尺长的所料娃娃，憨憨的，唯有眼睛特别漂亮）张大结婚了就这
样，你看她眼睛可有多像。”妈妈一直知道我给那几十个娃娃都起了名字，都发神经的编
了故事，无非是抄袭自法国童话，有时候就傻呵呵地拿起这个在拿起那个做梦。妈妈从来
没有耻笑过我，有时间的时候，还会耐下心来听我讲我娃娃的故事，觉得虽然匪夷所思，
但是从来不打击我。

那一天，14岁的我盯着那个精致漂亮昂贵的婚纱娃娃发神经，妈妈居
然鬼使神差地不受自己大脑控制地在第二天又去了那个柜台，把她买了回来。我都有点不
能相信，爸爸更是觉得有点不可思议。妈妈叹了口气说，我昨儿一晚上就想着她说这个市
晨晨长大了，结婚了，我就觉得这个东西真成了一孩子了。在想想她一边儿走一边儿回头
一路上又给我唠叨她那点儿娃娃故事，我直跟着难受。我是觉得太惯着她了，没办法，我
也不想，可是就这么一个，我也管不了自己。


妈妈惯着我的时候，总是叹气，然后有时候会突然对我认真地说，我这是管不了自己，对
你太纵容，对你一点好处都没有。给你钱太多了，你不知道钱来得辛苦，丢了东西不罚你
，你觉得没什么大不了，不让你做家务，你以后就成了懒婆娘，就会念哪点书，也不见得
念得多好，还有你那个画，一会儿学国画一会儿学素描，连一个完成的作品都没有，你说
你是找方向，我觉得就是东一榔头西一棒子，还有你那个破琴，都多少年了，自己还不会
调弦儿，每回乐队分组就急来抱佛脚临时突击拉的什么玩意，从一提3把落到一提最后估
计下回就给你放二提了，还越来越孤芳自赏，都不知道你臭美什么呢。。。。。。

我经常对妈妈这些唠叨反感，我不知道是不是每个人都有一点点自恋的倾向，反正我有，
尤其是十八九岁的时候，是属于完全的自恋，不像如今，是些许自恋伴随着一点惭愧家上
了些许自卑夹杂了一点点成熟，我那时候觉得自己是完美的，真的，觉得漂亮的女生没有
我聪慧，竞赛拿奖的女生多半是恐龙，灵慧的女生九成比较心机深沉总之没有我好，我会
自然的那自己的所有有点和别人的一点缺点比，然后很满足，在衣食无忧不想前途的生活
中快乐地给自己找一点烦恼来忧愁，但是妈妈时不时地真话让我非常不情愿得忽然看到自
己的真实的样子，自己不愿意承认的，必须去面对，因为连队自己都无法否认妈妈话的正
确性。我曾经愤懑地想，她就是不懂，就是不懂！可是后来学的越深一点了，发现自己真
的是懂个屁。妈妈与我的差距，完全是由于我有一个什么梦想也想办法帮我实现逼我坚持
的妈妈，而她像我那么大的时候，姥爷作为残留下来的国民党高级将领，1952年就被关进
了秦城监狱，1978年采访出来，姥姥一个人带四个孩子，工作挣钱倒是不少，可是作为反
革命家属已有运动就被关起来审查，几个孩子最大的愿望就是有邻居给一碗油炒面。

妈妈说当年红卫兵抄家的时候移脚踢翻了一碗油炒面，妈妈当时奋不顾身地挣脱大姨妈的
怀抱扑了过去，抓起一把混着泥土的油炒面放到嘴里，被一群红卫兵指着一边骂臭狗崽子
一边大笑。在我对着我的30几个娃娃做梦的年龄，妈妈已经和姐姐哥哥各司其职习惯了没
有父亲，时常找不到母亲的日子，她曾经一直梦想有一个古筝，但是不可能，后来在兵团
的时候，自己挣了工资，留下五块钱，剩下的寄给姥姥，用那5块钱从一个上海知青那里
买了一台扬琴，自己瞎摁。后来居然能给营职中学几个年轻教师的小合唱伴奏了。

我曾经看不起那个又破又脏的扬琴，对于40来岁的妈妈有时候还自我陶醉地农几下特别看
不惯，我曾经说，您现在要玩乐器有的是正经的，拨弄那个不是噪音么，还不如个口琴呢
。我妈妈愣愣地看着我，很伤心的样子。但还是没有说什么。直到有一次，不知道为什么
说起乐器，我跟几个邻居家的孩子聊天的时候，有个小姑娘说她会吹口琴，会吹很多好听
的曲子，兴高采烈地要回家拿来给我们表演。我当时笑起来，说，口琴也叫乐器么？还用
学？还用练。妈妈当时本来在给我们乘冰淇淋，听见了，恶狠狠地瞪了我一眼，我吓了一
跳，但是觉得自己没说错。妈妈当时就把一大碗冰淇淋第一个给了让我说的脸红的小姑娘
，说，我听见过你吹口琴，都能吹号多曲子了，真好听，不想我们家小胖，学了那么多年
还在拉锯，拉什么曲子都没有能好听的。我当时特委屈，挺狠我妈妈的，但是也没敢说什
么。
那天小朋友走了之后，妈妈关上门，把我叫到跟前，狠狠地训斥了一顿。
我记得妈妈当时的话，可能是我没有教育好你，这个怪我，就知道惯着不知道教，教别人
明白教自己孩子糊涂，那我现在就亡羊补牢，我告诉你，你爱怎么自我欣赏怎么自我欣赏
，就是不许你看不起你觉得不如你的人，海挡着人家说这种话。我跟你说，你看不起口琴
，对，小提琴高级，可是你拉得出来好听的曲子么，还真不如人家的口琴好听。好高骛远
，没有本事，我居然养出来你这么个混蛋孩子。你那个小提琴拉了五年了，花了多少钱给
你找老师，赔了多少时间给你抬着琴去回琴？什么事情不以你为先。不跟你说这些，你倒
是以为自己真的了不起了，你看看你现在拉的什么东西？你好好练了么，天天得催你，天
天得定时逼着你。琴是你自己羡慕人家台上的女孩子拉沉思死乞白赖的要买，我说考虑好
了再说，小提琴太难学，你不干，赌咒发誓自己能学好，结果练了两个月就烦了，就要扔
。惯的你真以为想怎么样就能怎么样了呢。为了让你坚持练，得给你买最好的普架子，得
给你买精装的谱子，琴你是老师带的几个学生李最差的，事儿倒是最多的，那些也就罢了
，我懒得跟你废话，现在你本事没长心气儿到高了。我跟你说，以后，我不哄着你了，谱
子，拿老师的去复印，一样看，买成人琴之前 ，你要是得不了一个区以上的奖项，别指
望我给你买好琴！以后你在家也就罢了，到奶奶家姨奶奶家，再看着别人都扫地搬桌子你
跟那儿白虎看小说打游戏你别说我不给你面子，我不会等回家路上再说你，你跟别人在一
起，你敢说一句踩顾别人的话让我听见，我当着人就拧你嘴。

我当时又狼狈又气愤，很想在心里找出点理由一一驳倒妈妈，证明自己没有如此不堪，证
明粗俗的那个人是她，不是我，我那时胡乱地找理由愤恨着，但是找不出来，却不愿意自
己低头 ，忽然冒出一句终于可以让自己委屈大哭的话，我知道你看不起我，我从小就长
得不好看，谁都说我没你好看，谁都说，连爸爸都说，奶奶都说，我肯定不是你亲生的。
我现在真不知道自己怎么能说出如此蛮不讲理的混账话来，也许美丽的母亲和那些别人无
意的话确实伤害了我，作为一个小女孩子的心，于是我知道我不美丽，就拼命想名用高雅
装饰自己吧。也许这个还是我给自己的莫名其妙找的理由。可是当时，真的如此，并且我
号啕大哭，说，你给我买好看衣服不就是你觉得带着我太丑丢人么。。。。。。
我的哭声把爸爸引过来，一项更为溺爱我的爸爸顿着脚说，你干什么又惹她，小女孩子别
老让她想这个，她怎么不好了，我看比别家的孩子一点也不差。
妈妈却没有对爸爸的叹气和我的眼泪动摇，大声说，她心地差。没错，胖子我告诉你，你
就是不好看，说好了是个端正，说差了是个平淡。我也想过，女孩子有点琴棋书画的东西
怎么也把普通的脸变灵秀了。可是看来我大错特错，脸不好看你别让我们惯的心也丑了。
那就拿什么衣服什么“才气”修饰也没有用了，我今天就明明白白地跟你说，你长相就是
一个普通人，这不是你的错，可也不是你仗着根疼你的人耍赖的法宝。没有人欠了你的，
让着你，惯着你，让你不知好歹，蛮不讲理，居然依仗着这个一次次地胡搅蛮缠。
我当时的声音越哭越小，觉得满腔的愤怒无处发泄，晚上，蒙在被窝里，居然写了很长很
长的日记来骂妈妈这样凶狠的，无知的，俗气的漂亮女人。

但是妈妈的那些话，却时而的在握耳边回响，我发现我真的是一拨学琴的同学里最不刻苦
的，曲子最不熟，但是总拿老师那句“时而突发灵气”安慰自己，我发现我真的没有一张
画的能让自己满意的画儿，却总是对自己说，这个老师/这个画派不适合我，我发现有一
个女孩子，成绩比我好，但是真的会给来问题的同学更多的鼓励而不是讽刺。我自己迟迟
得不愿意承认，承认是如此痛苦，直到有一天，又有一个同学说你怎么没你妈长得好看亚
差那么多，那个同学跟我关系还很好，你看谁谁谁她妈，比你妈差远了，真奇怪为什么她
那么好看。就是随口一说，但是我却非常非常的难受。不知道为什么，我想起来我随口讽
刺的那个吹口琴的小姑娘，通红而尴尬的脸，我想起来打牌的时候经常说刚刚学会的part
ner笨死了怎么还没练会我当时打了两把就熟了，对方紧张的样子。。。。。。我木然地
想，我是真的如此，妈妈一点也没有说错，无知的那个，是我，真的。

如果说我现在偶尔能在自私的想法中惭愧，悔改，能把即将冲口而出的刻薄言语在嘴边刹
住，能在忽然觉得自己了不起的时候反问一下，自己有什么了不起的话，拿针的是妈妈那
一顿好骂，让我明白，成才不得也就罢了，总是要成人的。我也更加理解了妈妈溺爱我时
候的不由自主，看见我刁蛮时候的痛心，痛骂我的时候的伤心的无可奈何。

困困

看这个随笔心里特别感动。这个妈妈和我妈妈有好多特别象的地方。

我妈妈也是一个很好老师。当年上学的时候也是最好的学生。也是因为我姥爷的历史问题，所有的少年青年时代都在“黑五类”子女的阴影中度过，最后被剥夺了考大学的权利。师范毕业，又因为出身不好，不许在北京市里工作，被下放到周口店的山区，一个人教3个年级的课程。不过我妈妈没那么泼辣。我妈妈更多的时候都很隐忍。在学校里虽然她有最漂亮的备课笔记，作全校最好的“全市公开课”，但是依然在评职称的时候被人欺负。我妈妈很善良也很软弱，回家来自己偷偷的哭一场，第二天还平静的去上班，她不会和领导争吵。她永远不会和我一样，大学第一学期就在系书记的办公室里拍案而起拂袖而去。

在我的年轻时代里，我也曾经那么不懂事的看不惯我的妈妈。觉得她太懦弱，没个性，每天柴米油盐，唠唠叨叨。觉得她不能理解我的思想，我的追求。我自己是超出凡尘之外的，将来肯定不会象她一样被生活埋没掉自己的棱角。

现在，每次想到那时候的自己，想到那时候我对我妈妈的态度，我都会羞愧难当。我也和6p一样，被妈妈惯着长大了，而自己一点都不自觉。高三一年，每天早上被我妈妈拎起来，去卫生间的时候，我眼睛都没睁开。但是我知道等我洗漱回来，床上的被子肯定已经收拾好了，桌子上放着热乎乎的早点，还有整理好的我的书包，中午的午饭，我昨天晚上不知道随手放到哪去了的自行车钥匙。那一年我的成绩从高二期末的全班10几名，一路爬到全班第4，最后终于第一志愿上了名牌大学。但是那时候我把功劳都归给了自己，自己用功了，自己聪明，从来没有想过那些天没亮的早上，我妈妈要早早的起来作好早饭，找到我昨天丢掉的车钥匙，给我装好午饭的饭盒。那时候的我，从来都不知道我妈妈最喜欢吃什么，可是我妈妈知道我喜欢吃煎的嫩的鸡蛋。所以每天早上我吃到的鸡蛋都是蛋黄煎到刚刚好熟的。

在自己开始独立的生活以前，从来不知道原来一个人想打理好自己的生活，都是这么辛苦。可是我妈妈打理一家4口人的生活，知道每个人的喜好，照顾每个人的情绪。sigh，我想我是想家了，看了这个文章就不能控制自己。我现在每次给家里打电话都和我妈妈唠叨起来没完没了，一说就2个钟头。“妈你在家干吗呢？我好想你呀！你中午饭吃的什么？”然后就是我这几天干嘛了，罗里罗嗦的。就把这个送给所有和我一样，不在妈妈身边，和我一样想念妈妈的孩子们。