世上没有救世主――在普通人压抑生活的背景下

吴孟谦

世上没有救世主――在普通人压抑生活的背景下

作者：冷蕖 提交日期：2005-6-26 13:42:00  

和室友聊天时说到出国的那批所谓精英，我误会她对这些人有所期待，我说“别指望他们，他们是自私的人；你拿了绿卡，再回来做些什么呀，那时你比较安全。”以前网上有人指责出国后就不回来的人，我当时还不太理解，觉得那是个人的选择。现在我想，一个人占有相对于旁人更多的资源，若不肯承担些什么；那些资源少的人，无力承担什么，那这个民族，前景堪忧啊。我还是不指责他们。个体的力量毕竟渺小，在太宏大的东西面前，大部分人都会因为渺茫的希望而止步。后来突然想到“世上没有救世主，也没有神仙和皇帝......”我们本来就不应该指望精英，也不要指望什么“胡温体制”（非典那段，网上的人对“胡温体制”可抱有殷殷希望），什么“上帝特别恨中国”这样的话，说来也无益。这句话背后的潜台词是中国各方面的条件比较差，但这是约束条件，埋怨约束条件有什么用呢？还是靠自己吧。
　　
　　我想过，对于生活在这个社会的大多数人而言，不能投票选举地方长官，不能很随意地谈论政治，不能自由地思考，并不是一件不可以忍受的事。这些东西对普通人的生活的影响是间接的：不能投票选举，没有新闻自由，那么就无法监督政府官员，于是普通人做点跟政府打交道的事情都可能很难，成本很高；不能立法，那么只能由政府限制私有企业的发展，那么普通人就很难找到工作或者找到一份满意的工作；不能自由思考，想象力被教育体制扼杀了，那么那些原本很聪明的人就创造不出新思想发明新东西，这些统统要靠引进，可是国外的手机电脑我们可以一样地用，国外的小说和电影，却不那么能反应我们的生活状态，于是普通人的精神世界便干枯。
　　
　　到小处，我最熟悉的校园，我更能看到问题所在：GDP从来都增长迅速，但找工作几乎是压在每个大学生头顶上的大山；食堂能剥夺掉大家一日三餐的乐趣；寝室人之间生活习惯不同、性格冲突，互相之间的折磨从睡眠到生活细节，换寝室不是那么容易的事，而且换了未必好，不过是重新适应新的不同的问题而已；老师不好好教书，或只照本宣科，于是读书读得很郁闷――教育体制还没折磨够我们；社团里从来都是一批想赚经历的人占据着领导的位置，在里面什么都做不了，不过是宣传比较好看，骗骗大一新生而已；最后，如果在理工科大学或是师范学校外语学校，总之一切男女比例失调的学校或系，日常生活跟异性接触的机会少，没有丰富的课外活动可以认识些异性，机会少，什么机会都试图抓住，感情也辛苦，而且常常是辛苦还没有回报......
　　
　　已经是学业、前途、感情、生活、课余活动，处处都黯淡了。放大到社会，不过是差不多的逻辑。在这样的环境里，谁不觉得活得压抑？政治犯可能被关押，失去自由；孙志刚们会被打死，失去生命；还有人会被误判，赔上声誉+多少年的自由乃至生命。这些是小概率事件，一个普通人不太容易摊上。普通人的痛苦，只是觉得人生处处受制，什么都没有意思，觉得压抑而郁闷。主要的制度是变态的，派生出的种种制度也变态，以维持这个主制度的运行。所以普通人受这种变态的规则的限制，有些人受不了，选择自己的方式抗争，比如政治犯，也比如杀父母的中学生；有的人放弃，选择了自杀；有些人逃出去了，就是去国外定居的那些人们，但我知道他们同样有种种问题，他们同样无法真正摆脱，只是他们的后代，自小在国外生活，或者是能真正摆脱了。写到这，我深深地理解哈耶克所说的部分人的自由受限制，他们提供的东西少了，我们的选择也就少了（不是原话，我的理解）。
　　
　　那我们怎么靠自己呢？我是这样想的，既然这样的制度对人的影响，是一丝一丝的郁闷与限制加上去，那么如果我们能争来一点一点的自由与舒展，那么我们就去争吧，生活中有一点点自由舒展的东西，那么这无趣而压抑的人生，也变得可以忍受了不是？而且如果你可以做到一点点事，能对别人的生活有正面的影响，他们中也有人能去做这样的事，传递下去，那么或许我们能得到别人提供的自由舒展精彩。这是我一个朋友的理论，他立志以后做教育方面的事，最重要的理由是如果你可以在一个人少时影响到他，等他大了，他可能就会去做些什么再影响别人...这种影响是以几何指数上升的。
　　
　　所以，不要觉得国家太大，目标太遥远，而因此觉得虚无，其实很多事情都很有意义。华芳在blog里写过一个浙大经济学会的系列，后来见面时听了一些他大学生活的只言片语，让我觉得因了这个经济学会，他的大学生活已经很精彩了；我想会有许多人受益于这个经济学会吧；这段他忙着为经济学会捐款，我觉得很有意义，因为这可以让许多后来的浙大学生得到这一份舒展与精彩。茅于轼在一个农村里设立了一笔基金，给农民贷款，这并不需要很多金钱和时间，可它却实实在在地可以向农民提供一些帮助。或哪怕只是曾经的中文论坛，提供了一个平台，让我可以看到很多原创的思想，并因此而与一些同道有一定的交流，都曾让我的生活变得更多乐趣。也有人在网上组织人捐助失学儿童（希望之光）。甚至于哪怕是帮助你周围的人，都有意义。我不过是个没什么资源的学生，有机会在当我身边的几个朋友非常艰难的时候拉她们一把，需要的不过是真诚的关心与足够的耐心与宽容。她们还给我的是真心的感激与分量极重的情谊，这些也使我的生活变得更美好......形式有很多种，理想的人们，不要放弃也不要绝望，能做多少事就做多少，能给自己和他人增添一点点的自由、舒展、快乐、精彩，都是好的，绝对不是没有意义。
　　
　　现在的我也有一个梦想，还不是特别的清晰，我总有新的想法冒出来，又因了自己的主价值体系的变动或是对宏大问题的想法的变动而不时调整，我觉得它会一点点落到实处，一点点和我对大我小我问题的理解协调起来，而变得成熟。这个梦想是和那些因一些不幸的经历在心里留下很多伤痕的人们有关，这些伤痕会对他们的生活造成种种负面影响。对大多数人来说，这是个很陌生的领域，却是我熟悉的东西。所以，一定有一些角落，是我陌生我不关注而别人觉得很有意义的事情，也有人为之努力。当越来越多的人这样做时，市民社会是不是一点点建立起来了？

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跟贴也精彩!

一生悬命

好文章

砍砍伐檀

青山遮不住，毕竟东流去。

从大的方面看，还是在进步，尽管进步太慢。

winnie

的确很好的文章，关天的诸多跟帖也很精彩，除去其中两个希望的广告。拜托驴子同志啊，以后咱们能宣传得艺术点不？也太赤裸裸了！

有不为

真诚的思考。

跑过去支持了一下。 (-002-)

吴敦仁

世间已无冷蕖

冷蕖

不经意间，上网已经五年，这五年的大多数时间与故事，是属于“冷蕖”的。有很多人问过我这个ID的意思，我总不厌其烦地解释，“冷”代表冷眼旁观，我希望我对自己的事情可像旁观者一样冷眼旁观，就是冷静的意思；“蕖”是芙蕖，也就是荷花，是觉得这个社会黑暗，希望自己出淤泥而不染。这个名字本来是我为我笔下的一个女主角取的，有过一段我疯狂地想写武侠小说，后来被我用来当自己的网名，在一个叫西祠的地方，发一篇帖子，也从此开始我的网络生活。这篇帖子，便记述了我对L的感觉。本是小女孩迷恋大英雄的老套故事，可是加上思想加上理想加上热点事件与人物，再加上我强烈的向往真挚的情感，再加上一个动人的题目，这封帖子便成经典。我当时并不知，要随着时间的流逝，才慢慢知晓原来有这么多人因这篇帖子而对我印象极好，当然有更多人因此而记住“冷蕖”这个名字。后唯一不够美好的地方在于，男主角不为所动。来这篇帖子几次被人翻出，或是有人在论坛查我的旧帖，查到这段旧事，所以我在西祠新认识的网友，亦几乎无人不知晓。

远远看去，故事总算美好。可是，事情的真相不是这样的。对L的强烈情感，部分出于我的处境，我和我的环境如此格格不入，以至我连一个愿意与之说话的人都找不到；部分出于我的热情理想单纯美好；部分出于我“兼善天下”的情怀，有人说我潜意识里爱的不是L，而是公理和正义，甚至后来我还想过，是不是跟我的家庭也有关系，如果我的家庭比较幸福，我或许就不会这样强烈的爱人的需要。

后来我开始逐渐清算这些东西。“兼善天下”的情怀逐渐淡化。在我看来，这种想法多么虚无，而我曾向往的“指点江山，激扬文字”，多半会陷入空谈；而如果有机会，能为一些人做些什么，便是上上之为了。接着，我纠正了我走错的道路，逐渐地和周围人融合起来；到今年年初，我基本上医治好了种种往事尤其是家庭留在心底的伤痕。这回，我指向了我的热情。

谁会知道如果没发生A事件B事件，今天的自己会不会是这样的性格？我也不知道。我只是曾猜测过，或许我热情我容易快乐容易悲伤......皆出于我的经历。比如说热情，世界太冷，我便需要一些东西温热我的心。我也猜测，我极爱用理性分析一切事物，哪怕是我为什么会欣赏或是在乎某个男生，那是因为我感性的力量太过可怕，而且因为曾有的伤痕对我心灵的扭曲，它带我去的地方往往不对。如果我完全靠感觉生活，我会死得很难看。而感性的强大，未必由基因决定，或许是因为有些东西太缺失，以至于我太想要。心底里强烈的需要，足以让一个人将理性抛在脑后。

所以，如果我知道我想要的东西也不过如此，并不如我想象得那么美好，我便不会在它面前太过卑微而失去心智。现在，我对这些美好事物的信心都被毁掉了。这是个漫长的过程。上个月或是上上个月我还曾用“一半是冰水，一半是烈焰”做我blog的题目，因为没有什么比这能更好地概括我的心。现在看来，那是我对美好的向往对现实的最后抵抗。它之所以迅速缴械投降，当然不是一日之寒。我大概能想到，跟两件事关系很大。

10天之前我突然清楚地确认以前的一个潜意识，也许我根本就无所谓走什么路，我压根什么都做不了。三月我预测过，走出往事的纠缠后，我的性格可能会让我碰到些什么问题。结果我算准了，四月底碰到这类问题的开胃菜，有预先的分析，所以我很快解决。这段在找实习单位的压力下，我开始预测我的职场生涯和所谓的梦想，很不乐观。于是我意识到我想要的东西和我拥有的东西搭配得不好，如果要前进，必定要摔倒N次，而我已经不忍心自己靠这种办法使我的能力适应我的想法了。然后我把这种想法跟朱说，她甩出些极有分量的话：“你绝对是需要人帮的...你当然需要人保护”――我这么多年所做的一切，最大的目标，简单地说就是希望自己能保护自己；上升到某个高度，我希望自己从经济到思想到感情，都是独立的。这会朱告诉我，我保护不了我自己，我心里是怎样地万念俱灰？另一句是“你有时候就像个小孩子。”我第一反应“我是磨人的小孩子吗？”朱摇头。我松一口气。见过一些很小孩子气的女生，非常之磨周围人，我很不愿意自己是这类人。转念一想，如果和这个成人的世界不合拍，不磨人便只能是被人磨了。心里黯淡。这些结论太残忍，叫人没有语言。后来这些想法促成了《我希望我能安静地生活》这篇blog。我没写这些细节，但可想而知这些想法和朱的判断对我信心的杀伤力。

还有一件也跟朱有关系。跟她的情谊的激情时代过去了，所以有时跟她在一起，会觉得也不过如此；当我碰到问题时，我立刻能觉出她的分析对我的帮助；或是跟她一起设想折腾点新花样为平淡的生活增添乐趣时，会觉得即使她不像以前一样吸引我，我还是觉得和她一起生活值得期待。我似乎一下子知道了幸福的滋味，或者说我想要的且不超出人性规则的幸福的味道。我以前不知道的，真的。

上篇blog《在人间》，我本来是很郁闷地开头的。因为我发现我什么都不期待，什么都不向往，不说我有没有动力去做什么，恐怕我觉得活着都没什么希望了。当时朱和春用爱情来激励我，无效。但我写到后来，我想到我可以期待淡淡人间的欢笑，这些我还相信我可以得到。我推到了不向往这些后，便是去学世俗智慧，怯换一种逻辑生活，于是看起来前面的生活有一点意思。但现实里走得比blog还远，我这几天突然发现我一下子变得平和冷静了很多。（这使我对自己的热情来源的推测得到了证实。）我对自己的内心与变化极度敏感，暂时还没有别人发现。我打算对此沉默，等朱发现这一点后再确认。

到此为止，“冷蕖”存在的重要基础都已经消失。也许这个ID还会存在，而且还有一些人还这样称呼我。跟网上男子的情缘也尽于此。虽然他们中有人伤害过我，但我不恨他们。我曾恨过命运，从19岁到23岁，一个女孩子最好的青春居然全用来跟网上的男人纠缠，而且最后连网恋都没恋过一次，反而换来很多伤口；可我又清楚，如果没有网络，我这四年感情彻底白纸，或者只能找类似于小哥哥这种男孩子远远地看一下，我会觉得更残忍的。我已经说过我认为比空白好了；接下来论证，不一定会比跟生活中的男孩子纠缠更糟糕。如果我不在这个学校，机会会多一点，那么我或许可以在生活中跟人相恋，或至少能喜欢一个生活中出现的人。这样我会得到更多快乐的回忆，不用说的。跟喜欢的人在生活中相处是一件给我幸福感很大的事情，而喜欢网上的人，这种机会太可怜了。但正因为这一些快乐，我得吐出更多的血来偿还。一个ID所给我的那一点点快乐与希望，尚已能令我这样付出；曾经和冬冬的那一点快乐回忆，能令我那样伤心与不顾一切地试图挽回，我不可以想象，为着一个生活中的男子所给的快乐与希望，我该愿意付出多少，而我太清楚这几年间我在爱情里的问题，几乎可能会善终，那么这种付出会怎样伤害我，我不知道。现在的我，热情信心被毁掉，我有能力重建，而且不会花太多的时间；如果是那么重的伤害，这颗心的伤痕能不能愈合，我实在是不知道。逻辑已经很清楚，我既然因为经历而有着这样那样的问题，或者说和我的禀赋结合起来有这样的问题，只要没有人来拯救我，我就必须承担伤害，不是这个人伤害我，就是那个人伤害我。然后我在其中找到症结，并治好它。如果有人对我好一点，不用残忍的方式来让我明白，我会感激他；但如果做不到，我也不埋怨他，也许这才是常态，谁活着都不轻松，怎管得了一个ID的眼泪与悲哀。

就让一切随风吧。时间会逐渐掩埋掉这些回忆。

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转贴者注:冷蕖的成名贴,我用狗哥搜索竟然无法找到了,实在遗憾.帖子大意是,作者以郭芙与神雕大侠杨过的的感情纠葛为引,来描绘自己的思想历程与感情的纠葛,一贴成名.

大雪无痕

　　这丫头四年前就认识，是宁姐介绍的。本来是和我一块做宣传的，机缘不巧。没想她几年。。。。。。。。。

jerry

当越来越多的人这样做时，市民社会是不是一点点建立起来了？

如果只是分散的，自发的去做这些事情，那离公民社会还很远。主动去影响那些拥有话语权和资源的阶层并对他们进行公民教育会更有效。