1. 忽然间与你偶遇,慌乱的我不知所措.你那双含情脉脉的双眸,我无法回避.我
明白你的心,我拼命跑开.你却紧紧相随.我哭喊着:谁家的狗啊.没人管啦!lt;pgt; 2. 走吧!走的越远越好.请不要再缠着我,我真的受不了了,对我只会带
给我伤害,对我越是亲切,我越痛苦.....飞远一点,死蚊子.....lt;pgt; 3. 夜深了,我知道你忙了一天累了,可能睡着了,我不知道为什么想和你说话,可
能心情不美丽吧,我很想告诉你..很想告诉你...我是故意把你吵醒的..lt;pgt; 4. 你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,
你勤力像蜂儿,你甚么都相像,也难怪大家...都叫你禽兽啦! 哈哈哈.lt;pgt; 5. 深夜一声惊雷把美国总统布什弄醒，想到恐怖主义，慌忙叫保镖“快，笨。
拉灯”保镖会意地拿来蜡烛点燃，布什看着窗外的大雨，嘘了一中气说：一身阿富汗lt;pgt; 6. 我把你的名字写在天空里,可是被风吹走了.我把你的名字写在沙滩上,可是
被雨冲走了,我把你的名字写在每一个角落可是~~~~~!我被警察抓走了lt;pgt; 7. 某君赴宴说：“还好我坐在乳猪的旁边。”话刚说完发现身旁一位胖女士怒目
相视，他急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那只烤好了的。”lt;pgt; 8. 跳楼自杀请注意：痛快一点到八楼,喘口气到七楼,想挣扎到六楼,想残废到
五楼,想住院到四楼,纯粹想吓人到三楼,跳兴趣到二楼,只想看热闹的到一楼。lt;pgt; 9. 巴士沿着下坡路越走越快，小个子在后面拼命追赶。一位乘客从车窗中伸出
头说：算了吧你追不上啦！小个子气喘吁吁地说：我必须追上，我是这部车的司机！lt;pgt; 10. 你比镜子还能反映人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有谋略，所以
大家都亲切的称你：“镜庄孙子”lt;pgt; 11. 握着老婆的手 好象左手握右手 握着小姐的手 好象回到十八九 握着女同
学的手 后悔当初没下手lt;pgt; 12. ＂请举例说明，什么叫无利润投资。＂经济学教授提问。 ＿＿＂带自己的
妹妹出去玩。＂一个男学生答道lt;pgt; 13. 法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？” 回答：“两个丈母娘”lt;pgt; 14. 警察问阿婆:[你叫什么名字?]阿婆操着山东腔答:[安室奈美惠]警:[你是安
室奈美惠?我还木村拓哉咧!婆:[没错,庵是赖美惠]警:[%#amp;@]lt;pgt; 15. 有一天,我走在路上,突然有一个美眉对我笑,我正怀疑我ㄉ魅力有那么大
时,又有一个妞对我笑这时我才发现.......靠 我的拉链又掉了lt;pgt; 16. 学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸。正在难堪的时候隔壁
男卫生间传来卫生纸。女生花容失色。大声的问“谁”隔壁男生低沉有力的回答 雷锋lt;pgt; 17. 师：“请用母牛造一个句！”生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又
一头母牛！”lt;pgt; 18. 小明上完厕所回到教室,老师厕所有好多蚂蚁,老师忽然想到蚂蚁ant这单
字,想测试小明:那蚂蚁怎么说~小明一脸茫然~~~蚂蚁~~~~什么也没说lt;pgt; 19. 园游会时某一系摊位推出一种饮料~名字叫(心痛的感觉_)~只见到某仁兄雀
雀欲试的掏出50元给老板之后，老板递给他一杯白开水....lt;pgt; 20. 某女仆在应徵的时後表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵
架，不是先生和我吵，就是太太和我吵lt;pgt; 21. 一年内，有一个男子连续写了八百多封情书给他心爱的女友，结果他的女
友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。lt;pgt; 22. 白天想你一秒,因为我要工作.中午想你一分,因为我有休息.晚上想你一时,
因为我下班了.其他时间每秒每分每时都想你~.....你欠的钱几时还?!lt;pgt; 23. 医生：「刚开完刀的病人去哪了？」护士：「他刚刚去四楼。」 医生大吃
一惊：「啥！去世∥抑徊还锼畋馓蚁俣岩 lt;pgt; 24. 职员说:[听说你患一种病,为什么老板还要付高薪来请你工作?]女秘书:[我
患了不孕症...]lt;pgt; 25. 热恋中的情侣在情话绵绵，女生说：如果再过十分钟就是世界末日，你要
做什么？男生沈默半晌说：我会和一起黑咻。女生说：那剩下的八分钟呢？lt;pgt; 26. 上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。lt;pgt; 51. 在签署结婚证书时,新郎对新娘说.『这是你的长期饭票。』新娘眼睛也不
眨一下地回敬道..『这是你的洗衣机保证书。』lt;pgt; 27. 两个酒鬼在开车回家的途中……。甲∶注意，前面有个弯道…。 乙∶啊！不是
你在开车吗？！lt;pgt; 28. 宴会后，父子到车站坐车，老爸突然抱怨：「这楼梯怎么走个没完！哇
咧～扶手还那么低！搞什么呀…」 一旁的儿子：爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦…lt;pgt; 29. 一农学院毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。说：照你这种干法，这
树上能收 7 个苹果就够让我吃惊了。”老园丁说“我也很惊讶。因为这是棵桃树lt;pgt; 30. 一天小明去坐云霄飞车，开始时大家都在尖叫，但是坐在后面的老妇人却
一直喊着冲啊冲啊！小明就很纳闷的问那妇人，你都不怕吗？她说：啊我老公就叫阿
冲lt;pgt; 31. 电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提
出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”lt;pgt; 32. 两个朋友街头相遇，互问别后情况。quot;你的妻子近来怎麽样？quot;quot;她努力减
肥，每天骑马。quot;quot;效果不错吧？quot;quot;一个月下来，马瘦了30公斤。quot;lt;pgt; 33. 一家人打得正热闹。警察急忙跑过去敲门,开门的是一位暴怒的妇女。警察
问她“太太，你们的户主是谁”女人喘息着说“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这事lt;pgt; 34. 新闻发布会上太空火箭专家热情地向记者宣告“不久我们将把几个老鼠送到
一个遥远的星球上去”话音未落一女士插嘴说“啊！这样消灭老鼠不是太花钱了吗”lt;pgt; 35. 上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸侯，横批：我的妈
呀！lt;pgt; 36. 一对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：“亲爱的。我们做出结婚很久的
样子给别人看看！”新郎：“好的，请你提着衣箱，走在我的后头！”lt;pgt; 37. 某律师第一次出庭，他的当事人的猪被车轧死了。为了强调损失的巨大，
他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头，是我们陪审团的两倍呀！”lt;pgt; 38. 丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：哼！如果真那样，就睡觉
前刮lt;pgt; 39. 阿忠打电话问饭店柜台：quot;你能告诉我上海和纽约的时差吗？quot;总机：quot;just
a minute...quot;阿忠：quot;thank you.quot;lt;pgt; 40. 想给你老婆一份既经济又能让她非常高兴的生日礼物吗？给她发一封匿名
情书！lt;pgt; 41. 女：quot;你说人只爱我一个人，你到底对多少个女孩子讲过同样的话？quot;男：quot;
我真不明白，为啥所有的女孩子都这样问我！？quot;lt;pgt; 42. 夫人：“今年春天，不知流行什么衣料和什么款式的衣服？”丈夫：“和平常
都一样的，只有两种，一种是你看不上眼的，一种是你喜欢而我不给买的。”lt;pgt; 43. 有一个妇女，看到警察在大声吆喝她的丈夫，便不快地对警察说：“请你说
话留神些，向他大声吆喝的，除了我，没有第二个人。”lt;pgt; 44. 法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢？”被告：“想了，法
官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。”lt;pgt; 45. 法庭上律师甲夸夸其谈，看到对方律师频频摇头便说：“对方律师注意，我
只是发表自己的意见”对方律师答道“我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。”lt;pgt; 46. “有《女人是男人的奴隶》吗”汤姆问书店女职员，“有，不过要搭配《男人
是猪》那本畅销书，先生”lt;pgt; 47. 法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞lt;pgt; 48. 某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生
气，在其下方醒目地批上了“屁话”。lt;pgt; 49. 小伙子想给女朋友买一枚戒指，到首饰店看了半天，指者一枚钻介问售货
员：“这个多少钱？”“1000美元”售货员说。小伙子没想到这么贵，惊异地吹了一声响
亮的口哨。他又指另一枚戒指问：“这枚多少钱？”售货员看着他，凑到他耳边小声地
说：“三声口哨。”lt;pgt; |
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发表于 2003-1-9 09:49
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