走向成熟
艾格达回忆他带大了九个孩子的经历时说：“当我第一个孩子打一个喷嚏，我马上拨‘九一一’要救护车来；可是当我最後一个孩子吞下了一枚吉列刀片时，我只是告诉他，从他这个月的零花钱里扣除一毛钱。”
时代精神
六十年代的试题：“一个伐木者砍下一卡车木材，卖了100美元；他的生产成本是这个数目的五分之四。问：他的利润是多少？”
七十年代的试题：“一个伐木者用定量的木材数(L)交换了定量的钱数(M)。M的值为100。生产成本值C为80。请问：他的利润值P是多少？”
八十年代的试题：“一个伐木者砍下一卡车木材，卖了100美元。他的成本是80美元。他的利润是20美元。请在下列数字中找到利润数字，圈出来。──10，20，30，40。”
九十年代的试题：“一个伐木者砍下100株高大挺拔的杉树，以获得20美元利润。写一篇论文阐述你如何看待这种生财之道。讨论题：林中鸟儿和松鼠有什么感觉？”
特别候车
一位太太叫来建筑师，抱怨说每当火车经过，她的房屋就要摇动，“简直可以把我从床上摇下来！”
建筑师说：“简直是无稽之谈！”
那位太太说：“你不信就躺在床上试试，一会儿火车来了你就知道了。”
建筑师半信半疑地躺上了床。但正当这时，太太的丈夫回来了。
“你躺在我的床上干什么？”愤怒的丈夫质问道。
魂不附体的建筑师抖得像风中的叶子：“我……我在等火车……”
壹
美国联邦航空管理局用一种特殊的装置来测试飞机挡风玻璃强度，这种装置是一门特制的炮，可以向飞机发射出一只宰杀好的光鸡――――这样做是为了模拟挡风玻璃在飞机高速飞行途中撞上飞鸟的情况。如果光鸡命中挡风玻璃，而玻璃不会被撞碎或者撞裂，就说明这种挡风玻璃能够在高速飞行中经受住飞鸟的撞击。
英国人对美国人的这个发明很感兴趣，他们向美国联邦航空管理局借了这门炮，用来测试英国新研制的一种高速火车头的挡风玻璃。然而在测试的时候，射出的鸡不但撞碎了挡风玻璃，而且直接击穿了驾驶员座椅，深深地嵌入了后面的金属墙上。
英国测试者几乎被这个结果吓呆了。他们将测试过程的详情传真到美国，询问这台装置是否出了什么差错，以至于发射威力增加到可怕的程度。
当天，他们接到了美国联邦航空管理局的答复：“请先将光鸡解冻！”
下面是一份真实的海上无线电通讯的副本，记录了１９９５年１０月１０日，在加拿大纽芬兰岛附近海域，一艘美国军舰和加拿大人的对话。
美方：为了避免相撞，请将你们的航向向北调整１５度。完毕。
加方：为了避免相撞，我们要求你们将航向向南调整１５度。完毕。
美方：这是一艘美国战舰的舰长在和你们通话。我再说一遍，请你们调整航向！
加方：重复，请你们调整航向。完毕。
美方：这里是航空母舰林肯号，美国大西洋舰队的第二大舰只。另有三艘巡洋舰、三艘驱逐舰和若干支援舰艇护航。请你们将航向向北调整１５度，重复，是向北调整１５度，否则我们将采取必要的手段，以保证林肯号的安全！
加方：这里是一座灯塔。完毕。
这是发生在美国圣迭戈市的真实故事：联邦调查局对一所涉嫌医疗保险诈骗的精神病院实施了突击搜查行动。几十名特工人员花了好几小时来检查数千份医疗记录。将近中午，这些特工都感到有点饿了，于是带队的负责人决定买比萨饼充饥。
联邦调查局一直监听这所医院的电话，也录下了当时特工和比萨店店员的对话：
特工：喂，我想买２０个大号比萨饼，５０罐可乐。外卖。
店员：你们在哪里？
特工：ＸＸ精神病院。
店员：精神……精神病院？！
特工：对，我是联邦调查局的。
店员：你说你是联邦调查局的？
特工：没错。你们最好别走前门，前门锁了，从后门的专用通道送进来吧。
店员：你们真是联邦调查局的？
特工：是的。什么时候能送来？
店员：这么说你们那儿每个人都是特工啦？
特工：（不耐烦地）没错，而且我们饿坏了。
店员：你能付钱吗？
特工：当然，支票本就在这里。快把吃的送来吧！
店员：别逗了。（“咔哒”，然后是电流声。）
一个男孩在一个女孩经营的彩票投注站买了一注彩票。然后......
－－如果他们一见钟情，那么作者是琼瑶。
－－如果男孩对女孩一见钟情，但是忍着不说，然后日复一日地来买彩票，
那么作者是村上春树。
－－如果女孩忽然操起一把暗藏的刀向男孩砍去，男孩躲开了，
然后整个一条街的人都向男孩杀来，那么作者是古龙。
－－如果男孩在第二天夜晚还来买彩票，但是女孩已经从新闻中知道
他在昨天回去时因为车祸丧生了，那么作者是希区柯克。
－－如果男孩根据一本2050年出版的《过去50年彩票开奖号码大全》来买彩票，
那么作者是斯皮尔伯格。
－－如果过了几年，男孩又来买彩票，但是已经被打断了腿，那么作者是鲁迅。
－－如果男孩得到的彩票号码是一份秘密文件的暗号，那么作者是伊恩弗莱明。
－－如果男孩和女孩相爱，结婚，之后发现原来是素未谋面的失散姐弟，
然后男孩掐死了他们的孩子并且成为了哲学家，那么作者是让雅克□卢梭。
－－如果男孩忽然抱起终端机冲向最近的建筑物，那么作者是本□拉登。
拿错饭碗的后果
一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示：
“尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。
失主“
第二天一早，据说中央食堂里面在一晚之内扔了200多只饭碗。
咸鱼饭
英文课，湖湖又坐在老师面前第一位。
师曰：“suspect，嫌犯。”
湖湖于是随手在笔记上写：“咸饭。”
老师不忍使湖湖难堪，于是老师又抬高音量：“suspect，嫌疑犯。”
只见湖湖若有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。
太懒
有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上绑着石膏，于是就问：
“才几天不见，你的手怎么了？”
生：“断掉了！”
师：“啊？怎么会断掉的？？”
生：“因为我太懒了，所以就断掉了……”
师：“？太懒了手也会断掉？”
生：“不是啦，因为前几天我走在路上，走着走着有一个小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒的把鞋脱下来把石头倒出来，就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇，想把
石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了……“
师：“为什么？？”
生：“唉，他以为我触电了。”
期末准备
话说有位同学在期末准备预选下学期的课,可是这次系统内容却不太一样,其内容如下:
++大学你好,请输入学号,并加拨一#
请输入你的密码并按#结束
查询学分请拨1号键
退学请拨2号键,休学请拨3号键,复学请拨4号键”
这位同学在好奇心的驱使下按了2号键,这时听见系统说”退学成功”.
这位同学脸色大变,此时心中又浮现另一个希望,刚刚不是听到有复学键4号吗?
于是他按了4号键,只听系统回答:”对不起,非本校生不得使用本系统！
急诊室的故事
1. 关于问路
这几天我很不爽，一直咳嗽。缘故是上星期某一天，我不幸着工作服在门诊大厅里经过，远远的一个患者举张单子飞奔而来。鉴于一贯的经验，我知道他是问路。作为一个公民，我不是不能提供简单的咨询服务，诸如200次：心电图在一楼大厅西部。可是问题是这样的，几乎所有人在医院里都迷路，更重要的是，坚信自己一定在医院里迷路。这个信念使得所有人都在医院变成了文盲。虽然地面画着四通八达的箭头，头顶是白地绿字的标牌，拦腰还有墙壁上的说明，从逻辑上来讲基本上照顾了国人老中青三代的平均身高 +-2个标准差，可是这些人就是看不见。譬如昨天，我刚出办公室，在门口犹疑不决的一哥们儿就追了上来，并且高喊大夫大夫。我在意念中展开凌波微步试图甩开他，可还是在50米的拐弯处被擒。丫上气不接下气地说“大。。大。夫，2诊室在。。在哪儿？”你看 ，事实证明，我并非完全没有医德。门上比我脸还大的字病人就是看不见，我们这儿也不是他妈的眼科啊。我调整心情，好脾气地告诉他“如果你不跟着我，已经坐在2诊室里了。------刚才你就站在门口。” 扯远了。话说我知道他要来问路，没有洗手间可进，没有一张白纸可以充耳不闻地读，情急之中我低下头爆发一阵咳嗽，待患者几次欲问的时候，我已经咳的说不出话了。眼看一个擦地的临时工拎着墩布过来了，我总算解放----可是就此居然真的咳嗽起来了。并且在事过一星期之后隐隐有愈演愈烈之势。万般无奈我到街坊放射科去照像。是这样的：我们急诊科跟放射科事实上只一厅之隔，每天无数次回答：照像在对面。以至于在科里开会时大家提议是否该雇用个下岗女工站在门口，每天的职责就是告诉每个来急诊科的人： 放射科在对面。虽然由于经费的出处问题这一提议被否决，你们也可以想象这事儿带给我们的困扰了。照完像刚走到放射科门口，迎面过来一大群人，为首的中年妇女急火火地揪住我问：大夫！急诊科在哪儿？！ #．%@!@―**，faint~~~，逊加ed。 这一瞬间，我所有的苦恼都得到了补偿。
2. 医生的怪癖
所谓怪癖的划分标准，其实也因人而异，我把我不理解的事情就称为“怪癖”，例如我对油炸臭豆腐的痛恨超过一切耳熟能详的丑行，但是偏偏有些人围着摊子吃的不亦乐乎。怪。所总结的关于医生的一些职业习惯，大抵也就是这个数量级~~
一、洗手。相当一部分医生有洗手过勤的毛病。比如我一个普外的朋友，他的特点是看完一个表抗阳性（HbsAg+）的病人必须洗一次手，为此已被患者投诉n次，罚款逾千元，仍痴心不改。当然可以理解为医生有洁癖，但怪就怪在医生并不卫生，因为我不止一次看见一个大手术完毕，主刀的教授根本不洗手，甚至连手套也没摘就抓起面包大啃~~
二、搔痒。首先要澄清医生这个群体发生皮肤病的几率决不会高于普通人，事实上，大多数医生也不会动辄撩起白大褂搔痒。痒这件事，最大的魅力就是发生在坚决不能搔时，例如你披挂整齐，严格遵照无菌术的规范剪了指甲，刷完三次且泡完三次手臂，穿上了手术衣、带上手套，自己的手臂、前胸变成了神圣的无菌区之后，立刻痒痒就来了。多数是前额有一缕头发跃跃欲试从手术帽里钻出来，这种情形比较好办，招呼个护士就搞掂啦~~比较糟糕的是后背、肩胛骨周围的痒，除了手指甲或类似的尖利器具无法化解，那就惨了，因为非但你的手是禁地，别人的隔衣搔痒也很难解决问题――说不定搞得更痒，知道手术室医生的常规解决办法么？呵呵，蹭~~ 是啊，就是两个人眼神一递，然后就背对背开蹭~~
三、说话。马季有个相声是说医生吃饭聊天的职业病，虽然较夸张，但是也确有类似事件 。比如上次，我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：
你说，这是肝左叶还是右叶？
另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这
是肝左叶的特点。然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，TMD这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！！！老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？！
3. 关于称谓
要是你到医院去看病，你一般管那些穿白大衣的人叫什么？在我读医科大学之前，我以为医院里只有医生和护士这两种人。不过那时我还小，即便倒医院去，也是父母领着，轮不到我亲自说话。后来在医大附属医院工作，延续下来的称呼就是“老师”。很奇怪吗？在医院里，我们称
呼较自己参加工作早的人为“老师”。当然随着工作时间的延长，逐渐地，叫我老师的人也慢慢多起来。在医院里，“X大夫”，一般是上级医生对年轻医生的称呼，或者本院的医生称呼那些进修大夫。如果你胆敢称呼某老大夫为“大夫”，那是要作为造次而遭到训斥的。但是，“大夫”在日常工作中却成了奢望，尤其是我辈年轻女医生们。当然，这是指广大的患者对于我们的称呼。
一、护士。这是使我最不愉快的称呼，比较多见于某些30岁以上的妇女。不仅由于身份与地位的差异，还有一种莫名的气愤。怎么我就那么没有医生的气质吗？并且往往追着你叫“护士”的人，多数都是需要做诸如拔点滴、换导尿管、处理大小便这一类比较让人不愉快的事情，你需要耐心解释你不是干这个的，一般他还会反问一句“那我找谁？”你找谁我管的着吗？当然你不敢这么说，否则一定遭到投诉，让你吃不了兜着走。
二、小姐。比较洋派一点的病人称呼年轻女医生。这称呼本身是没什么的，我是说--如果我穿着休闲装，戴着太阳镜，走在街上的时候。可是我白衣森严、胸卡齐备，对着那些多数带点戏虐的眼神时，心里就颇不愉快。尤其是现在，小姐代表的含义~~~
三、大姐。如果说“小姐”只是让你觉得不那么严肃，“大姐”这称呼简直能折磨死你。此种多见于北方中年汉子。常常一群人跑进来，为首的满面殷切地问你“大姐，这病怎么看？”，望着他那饱经沧桑的脸，你简直恨不得唾他一口。天啊，我有那么老吗？！可是若你浓妆艳抹一番强调你的年轻，除了遭病人不信任的白眼，就是被理所当然地称为“小姐”。
四、同志。常见于老年人，尤其是那些老革命。这称呼倒没什么不好，是我较喜欢的称呼，不过很难的听到。而且这一类老革命往往在和颜悦色背后都有非同寻常的要求，比如，上一次有位老同志就不卑不亢地要求我这位“小同志”讲明他92岁的母亲“低蛋白血症”的问题。我口干舌燥讲了10分钟，他仍表示没明白。无奈我只好告诉他老人家：我读了5年医大本科兼2年多研究生，尚且不敢说明白这个问题，您看……
其实，在医院里，最合理的称谓莫过于“大夫”，不论他是干什么的，只要你称“大夫”，基本上100%接受（包括院长：-））。所以，在下一次全院年会时，我打算建议在医院的大门上，“患者是上帝”的下方，打出一道横幅：“请您称我大夫”。
4. 医生的笑话
虽然医生面对的是生老病死，但是苦中作乐，倒也不是整日死板板。可惜你们要听，就要先普及点知识啦！备皮，是手术前的处置，即用剃刀刮掉手术区的汗毛，病人一般称：剃毛。 双侧瞳孔散大，是临床死亡的一个指标。好啦，开侃~~
1、扎手。
主任青眼有加，升我做二助，不慎被手术针刺破了手指。主任再三道歉，中午请我吃肯德基。 感动，婉拒。主任请我吃晚餐，生猛海鲜加泰式按摩。不敢造次，婉拒。主任送我礼物。受宠若惊，婉拒。主任找我谈话，年底评我做先进。疑惑，查病历。见该病人：梅毒（+） ￥#%……―*##！．！！！！
2、帽子
一哥们儿哈韩，发型酷毙，不肯戴帽子，被患者投诉。护士长劝解：处置时一定要戴帽子，不是为了美观，而是怕毛发、头皮落进病人创口感染。哈韩族点头：理解理解！以后换药前医生先备皮~~还是那哥们儿，护士长统计血型，问他：xxx，你什么型？答：F型。护士长记：F型。
过一会追打，你你你你！！有F型么！！
3、晚9点多，一个脑干出血的病人急诊。瞳孔一大一小，提示脑疝。非常危急！总住院遂带领大家紧急抢救，特指令一个老实巴交的男医生专门负责观察瞳孔大小的变化。抢救进行中。 问：瞳孔? 答：一边大一边小。继续抢救。 问：瞳孔? 答：一边大一边小。继续抢救。问：瞳孔? 答：还是一边大一边小。继续抢救。忽听他说：一般儿大了！集体长出一口气，却听他继续说“……都大了！” 于是全体医护人员丢盔卸甲，哄堂大笑，造成悲愤欲绝的家属极大不满~~
4、
半夜3点多，被手机的叫声惊醒，是个短信息：有急诊，速回电话5234！赶快拨医院总机，接分机，占线。再拨，占线。 ……总算接通，传来咆哮的吼声：打错了！！！！！这是太平间！！！ 诧异。早晨，科内一哥们儿被全院通报，缘故是：借愚人节之际捏造急诊谣言，导致数十个电话午夜骚扰殡仪馆老头儿~~
5. 病人篇
病人是一个沉郁严肃的团体，似乎不宜作为笑料。但是有些场景却也离奇隽永，就算作黑色幽默吧！
1、职业患者
大凡在医学院附属医院住过的人都有类似体会：最讨厌实习学生。我们实习那会也是，每次被带到病房去的时候都惴惴不安，生怕被患者唾弃。印象中一个尿毒症的病人，显然早已厌倦了这种活体标本生涯，又对主治医敢怒不敢言，一脸的官司。我一同学乍着胆子敲了两下他的腰，他就满脸鄙夷地扭头说：你敲那是肾区吗？！ 被我们奉为职业患者：） 毕业前考查体，一男生被指令扣诊肺内过清音（据后来看过胸片的人说，才巴掌大一块气肿）。那些教授们一脸不虞之色，他就只好不停地扣啊扣啊，满脸的汗珠滴嗒嘀嗒落在病人的肚皮上……后来教授终于放行时，病人的胸被扣的没感觉之外，肚脐眼儿竟然被我同学的汗水填满了,呵呵~~
2、奉献。这个病人是我所知的最离奇的患者了：11年前乳腺癌切掉了左侧乳腺；3年前肺癌切除了右肺；去年结肠癌切除了右半结肠；目前则因为肝转移而预计切掉肝左叶。她总结说：我已经把一半的器官和毕生的积蓄都献给了你们医院。
3、醉鬼：
醉鬼真是有趣。某天夜班来了4个坠楼者，其中最重的一侧肢体全部粉碎性骨折。事情经过：这4个人是好朋友，在3楼家中的封闭阳台上喝酒，都高了以后提议打扑克。主人说：我去买，于是拉开窗户“走”了出去。另一人说：我也去！……第三人猛然醒悟：这是阳台啊！我得去拉他们…… 第四人大惊：你一个人怎么拉得动……送他们来的群众说：黄昏时分，突然从一个窗口里接二连三地掉下来4个人……
4、见鬼
夜班，后半夜3点多，按铃响，我懵懵懂懂地爬起来去开门，赫然看见2个白衣女鬼站在门口，披散着鲜黄的长发。我拼命的揉眼睛，她们忽然转过来了，两张惨白的脸，黑眼圈、鲜红的血盆大口。我惨叫一声，撒腿就想跑，2个警察却拉住了我……原来是几个男人在夜总会为这两个妖精争风吃醋，大打出手，受伤很重，警察无奈先带他们来看病，把证人也带来了：）不过我的经历与一个放射科的哥们儿可差远了。他也是后半夜值班，两个中年妇女抱着一个白布包的刚出生的婴儿来照相。他边调节机器边告诉两人打开包裹，把孩子放到照相床上，一回头发现床上的孩子俩脑袋：） （畸形啦~~） 不过我那哥们儿当时就faint了，丹田里一热，据说“差点”尿了裤子~~
5、齐人之福
说的是病房一个周姓肝癌患者。50多岁，又黑又瘦。可是就是这个其貌不扬病入膏肓的农民企业家，竟然有3个女人，50多岁已经离异的原配，40多岁雍容华贵的续弦，以及20多岁的妙龄女秘。她们虽然从不搭话，但是却不失默契三班倒，伺候得老周无微不至。羡慕得那群男医生咬牙切齿。呵呵，早知不当医生。。。
6. 手术室
如果把医院比作一种人生，那么手术室无疑是浓墨重彩的一笔。有个朋友说过，一个人进过产房、进过手术室，再送人进过火化厂，那么再愚顽的家伙也该大彻大悟了。设想一下吧，当你刷洗干净、剃度已毕，赤身裸体地躺在阴森的手术室里，一群群包裹的严严实实，只露出一双眼睛（或眼镜）的医生护士走来走去，准备着切掉你的部分身体时，那种感受一定是…………
因此，我一贯主张，麻醉前的那段时间，应该有个人安慰一下病人才是。那的确应该是很孤独很恐惧的状态。不过也有例外，有一次病人是硬膜外麻醉的，神志保持清醒，麻醉师是个狗迷，手术进行中一直大讲特讲他的圣伯纳狗如何如何名贵，我们都笑他吹牛，这哥急了：你们不信？！ 我告你们说，找纯种的世界名犬交配一次就要整整2万啊！一直安安静静蒙在单子下手术的病人这会儿突然插了一句：我靠！比名模都贵呀！结果连主刀的都撑不住了，笑得乱颤。手术为此耽搁了10来分钟：）
骨科的手术室是最搞笑的。锛凿斧锯俱全。我第一次看骨科的手术是一个20多岁的男的，小腿的腓骨上长了个肿瘤，因为是良性的，只要拿掉瘤子，不需要截肢。一个医生按着病腿，另一个用凿子对准肿瘤，这边用斧子“铛铛铛铛”猛凿，见我目瞪口呆，该板斧笑了：别意外，骨科医生其实就是干木匠活儿的~~
骨科有两位名满江湖的大虾，我亲眼见他们用一枚小小的手术刀半个小时就卸掉病人的一条大腿，我们几个菜鸟看的心惊肉跳。忽然主刀的指示我一同学：把这腿扛走！那男生晕晕乎乎扛起包着白布，鲜血淋漓的大腿走到门口，回头问了句：扛哪儿去？！差点把大家笑死。
说到大腿，还有件怪事。这是我同学给我讲的，某医院，诊断一个肺癌，胸外科的手术过程中电刀漏电，竟然把病人的一条大腿烧焦了，因为手术室弥漫着烧烤店的味道（确实，因此我不吃烧烤~~），谁也没注意，等发现时已经太晚，只好截肢。更为郁闷的是，病理出来以后，竟然不是肺癌。家属当然怒火万丈，天天扛着那条腿来医院打官司，逼得院长在走廊里办公，因为他的老板台上横亘着一条烧焦的大腿：（
脑外科的手术是最为恐怖的，我都不敢讲了：）据说某些重点部位，例如脑干，还不敢让病人全麻，要时时处于清醒状态，刺激时有反应，还要问答清楚。想想吧，脑袋被大揭盖儿，一群人在自己脑子上比比划划，居然还得回答问题，可真比关公的刮骨疗毒刺激得多了。
当然，手术室也不完全一派肃杀之气，比如，产科的手术室就是欢声笑语、春光明媚。每个小baby诞生时都是紫呼呼的，医生拎起他的小腿，“啪”的一掌，小家伙哇啦哇啦一哭，立刻变得红润、充满生机，嘿，那可真叫高兴啊。当然，这是手术室里面，外面就是另一回事。等待手术的家属们千姿百态，但总体是焦虑郁闷。
二表姐剖腹生baby的时候，特别打了n个长途调我回来，据说小孩子日后会跟第一个见到的人相似。因此，她在手术室里还不断嘱咐护士：生出来让我表妹给抱。这样我就跟家里人在手术室门口等。旁边一个男人的老婆出现了危险情况，送来急诊抢救的。他显然等了很久，头发扯得乱七八糟，脚下一堆烟头。总算护士开了门，叫“xxx！”，男人一跃而起“？？？？？” “平安，生了个女孩。” 男人立刻满面生辉，大叫“好好好！！女孩真是太好了，千万别生男孩！！！” 旁人很奇怪，你一直特别想要个女孩？ 男的回答：不，才想要的。女孩多好啊，将来可以躺在里边手术，男孩不是还得象我一样在外边傻等啊？！
7. 痛苦的夜班
夜班是急诊科的重头戏，也是最为痛苦的班。说实话，我已经对床头那部喊话机深恶痛绝了，即使白天听见它响，都浑身颤抖。我们科一个有点神经质的瘦弱男孩尤其夸张，每次夜班都用白大衣包住话机，再用绳子捆紧，压在枕头下面。一次我问他：这样你会睡得好点吗？“恰恰相反”，他回答，“生怕没听见铃响，我整晚都支楞着耳朵，连蟑螂吵架我都听的一清二楚~~”
护士长传达关于医风医德那一类东东，念：不允许对患者吃拿卡要，生冷硬顶，有个女孩很惊讶：啊？！冷也不可以啊？！当即哄堂大笑。后半夜来病人确实非常痛苦，若是重患，比如胰腺炎、胃穿孔那一类也还罢了。有一次后半夜2点多来个老太太，主诉腹胀腹痛。透视下肠子胀的跟吹气球似的。我们都没底，大老远打电话把主任找来了。头儿问她：多长时间不排气不排便了？ 老太太答：2个多星期啦！主任眼镜差点掉下来：您怎么不再忍几个钟头天就亮了？！
夜班还容易受到各种骚扰，酒鬼色鬼最常见。有一次难得清静，我坐在处置室里边看报纸边跟护士聊，忽然冲进来个男的，咕咚一下就跪地上了，叽哩咕噜说了一堆话。我们俩吓傻了，不知道怎么办。他抢了套一次性注射器扔了个东东就跑了，我们俩惊魂甫定，捡起来一看是100元！赶快打电话叫总住院过来，他见怪不怪地说：又是个吸毒的！问100元怎办？这家伙挤眉弄眼地出去了，一会儿买回来一堆美国红提子~~
总住院是个人精，一次有个29岁男的跳楼，送来已经死了。我们几个都在那儿作兔死狐悲状。死者的妻子也是20多岁，哭的蓬头垢面的，大骂我们医院，又要找CCTV东方时空找法院等等。总住院脸色铁青地说她：你才是混蛋！我们大惊，不敢则声。女人刚要扑上来，总住院指着她说：少来这套！你倒给我说说，他要是自己跳下去的，怎么会后脑勺骨折出血？女的当即傻眼，承认俩人打架她失手推了他……，警察带走那女人的时候我们都狂佩服这家伙，晕得他~~~
外科一哥们儿，极有胆识。某天夜班正忙着写急诊病志，一个血乎乎的醉鬼跑了进来。冲到他面前说“赶……赶……快给我TMD缝！”这哥们儿说“先去挂号。”醉鬼急了，伸手抹了他一脸血，说“我……都TMD这样了你还让我挂号？快点给我缝！”这医生二话没说，带他进了处置室关了门。据说他让患者躺下，就拿了把剪子对准那家伙咽喉，问他：想不想死？！！病人当即酒醒，连连告饶说不想死。他说：那你知道怎么办了？患者说知道。
事情的经过是否如此我们不得而知，但是，接下来就是戏剧性的一幕：男医生坐在急诊大厅的椅子上，满脸是血的患者拿着一块纱布一下一下替大夫擦脸~~ 还是这哥们儿，去年夏天请我们吃西瓜，我们挑了个20多斤的大瓜，卖瓜的外地人说包甜，切开后发现是个大生瓜，找他理论时那家伙拒不承认，气的我们摔了瓜。未几，医院门口卖瓜的为了抢地盘火拼，那个家伙身受20余刀，送到我们医院抢救。正逢这哥们儿夜班，据他后来说缝了27个伤口才给人用10ml Lidocaine，呵呵，缝完那家伙的体重降了10斤，床都湿透了~~
总的来说，夜班还是一部辛酸的血泪史。就拿上一次来说吧，铃声响起来的时候我一跃而起，却怎么也找不到另一只拖鞋，只好光穿着袜子跑出来开门，一群如狼似虎的患者家属破口大骂，嫌我晚了几秒钟，郁闷的含着眼泪处理完，后半夜都在盘算着改行。天亮了我们科一极慈祥的专家看见我，问：怎么脸色这么差？我备数昨夜的非人遭遇。老专家拍了拍我的头，说：给你讲讲当年我是怎么值夜班的。
第一，要树立为人民服务的思想。
第二，设想患者是你的亲人呢？
第三，被叫醒后去开门的途中可将患者的祖宗八代默念一遍。
第四，如果患者病重，要开导自己：他已经得到了应有的惩罚~~
8. 经典时刻
生活里太多经典时刻，随便跟大家侃几个~~
1、老板的奇装异服
BOSS是个洋博士，年轻有为，风度扁扁（没错儿！我们就读BianBian~~），永远满嘴洋文 ，持最新款手机，用最小的笔记本。这样一位high霸级老板，着装自然追求的是舒适品质，脚上的CLARKS也不会象小资那样光可鉴人。话说这一天，老板嚼着口香糖，戴着比小马哥还酷的太阳镜进了办公室，一屁股坐在电脑桌上（没错儿，我们老板总坐在桌子上）传达例行早会。大家窃窃私语老板的新款米色风衣：前襟竟然长出一截，还是白色的，啧啧，真叫酷啊~ 交班已毕，老板才抓起白大褂，脱下风衣――这下我们看明白了，老板长出一截的白色前襟竟然是――围裙~~上面居然还绣着一只咧着大嘴的唐老鸭，哈哈~~
2、母爱情深
刚毕业的小护士宁宁，是个白净腼腆的女孩。最近有人送她个电子宠物，这孩子玩的不亦乐乎，没事儿的时候就拿出来喂养。这一天很忙，4个手术患者。宁宁为了不耽误工作，就把宠物委托给了我，我顺手给放进抽屉。刚好那天有个病人死了。主任召集全科人讨论死亡原因。忽然听见一个微弱的呻吟声，大家面面相觑，正不知所措，忽听宁宁一声惊叫：呀！是我儿子快饿死了！！！！~~~~~
3、少见多怪
好朋友一内科医生，其导师是著名的内窥镜专家，我的朋友自然也师从研习啦。内窥镜用的是光导纤维，象一根管子，大约手指粗细，从咽部经食道下入胃肠，这头有镜子，可以折射出胃肠道内表面的情况，诊断溃疡啦、肿瘤啦一类的疾病。我的好朋友经过数月的观摩学习，这一天终于正式下海，给一个怀疑上消化道出血的病人下胃镜。她怀着无比激动的心情操作着，镜子顺利下行，导师在一旁把关：好，再转一下，好！进入十二指肠！她把眼睛紧贴在窥镜的这一端，仔细观察着肠粘膜……忽然！一条白色蛔虫蜿蜒游来，摇晃着尖尖的脑袋，感觉上要经过管子钻进她的眼睛！这家伙惊叫一声，差点扔了镜子，还好她导师手疾眼快，一把持住了窥镜，进而斥责她：真没有内窥镜大夫素质！一条蛔虫吓成这样~~
4、惊险时刻
师兄做的课题需要用成人的脑组织，说是要提取里面的LOVE STORY~~上天入地遍寻不得， 一筹莫展。这一日忽然欢天喜地来找我，说他的“人头”有着落了。原来市刑警队法医处答应送给他12个脑袋。我跟他出了学院的门，打车兴冲冲直奔郊区。到了地点，是个枯藤老树昏鸦的荒凉所在，我立刻不胜瑟缩，师兄见状，告诉我在院子里等他，遂一个人进去了。未几，他拎着个大红塑料桶吃力地走出来。为了怕附近的司机起疑，我们效法两个和尚抬水吃的方式找了根棍子抬了一站地才打车。的哥是个极热情的汉子，拎起大桶就要放进后备箱，师兄一个箭步冲上去抢了下来，侧身扶着大桶坐在后排座上。司机显然有点疑惑，一个劲问我们是什么东东，都避而不答。事实证明，好奇心有时候会犯大错误，这的哥就是，一个急转弯，大桶撞到了车门，盖子松了，一股福尔马林味喷薄而出，司机急刹车，厉声喝令我们下车，然后拧开盖子探头一看……
哇哇哇哇，我们抬着大桶狼狈逃窜200余米回头，的哥还在扶着车门狂呕。。。
细数国产电视剧经典爆笑场景（转《秦始皇》
《深圳商报》消息，在本连续剧的一幕之中，李斯大人要被腰斩了。他非常从容地对儿子说：“今后爹再也不能和你一起，牵着小黄狗在城门口散步了。”刽子手举鬼头刀，砍。血的特写，镜头移至天空，可惜摄像同志大概一时被风迷了眼睛，竟然没有看到天上飞了一架飞机过去。
《百色起义》
革命者被逮捕，被带到一堵墙前集体屠杀。在他们呼喊着口号倒下后，背后的墙上露出几个大字：“违章照拆，城宣委”。
《小李飞刀》
在酒楼上数个流氓调戏一美貌妇女，阿飞正好在座。于是拍案而起，拔剑出鞘。胜负在一瞬间决定，流氓倒地，有一个突然站起，说台词：“好快的剑……”然后倒地。阿飞傲视，然后收剑入鞘―――第一遍没有插进去，第二遍又没有插进去，于是低头仔细对了半天，神气地把剑插回剑鞘。
《水浒传》
李逵带着两块肉进来，包肉油纸摊开，上书四个大字：法制日报……
《金台奇侠传》
金台：“一天之内怎么到得了汴京？看来要施展‘八步赶蝉’轻功了。”金台施展轻功中，道路两边的东西飞速后退，树木，电线杆……电线杆？正在疑惑时又过去一根……
《甘十九妹》
伊剑平：“不知天上宫阙，今夕是何年……”甘十九妹：“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，唐人李白这首诗，真是千古绝唱……”苏东坡地下有知，不知会惭愧、蒙羞还是高兴。 |
|手机版|希望之光工作论坛
( 京ICP备18037495号 )
发表于 2003-5-25 17:44
楼主
