七月初七----(谢绝转贴)

平凡的人

我不知道该怎么办。

有些恨自己无法控制自己，但究竟是不是该控制自己，还是该随心而去，不知道。

早，九点，我收到她发来的短信：节日快乐。工作正忙得不可开交，看着她的信息怎么也想不起来是什么节日，于是回了：什么节日?一会儿，收到了三个字：七月七。

呆了一刻，开始安排工作任务，妥当后发了短信给她：今晚共进晚餐? 回复：好。

晚，六点，我和她相对坐在好又多茶餐厅里，慢慢啜着啤酒，和往常一样，如同老朋友一般随随便便的闲聊着。只是在她为我斟酒时，我的目光才变得痴迷。

七点五十分，已经在餐厅消磨了两个小时，该买单了。但悲哀的是，我们无处可去，每次都是这样。常常从餐厅出来就转入茶馆，继续坐上三两个钟头，同样是随意的闲聊，只是谁也不愿先说离开。

我不想让今天同以前一样坐在茶馆，于是开始商量下面的行程，在三个提议被否决后，我提出了自己都不知道是玩笑还是真意的想法，她却没有象以往一样很坚决的拒绝，也许是因为今天是七月初七?

......

九点半，我和她都极困，但却不得不起身。

我们没有说再见，也没有约定下次见面的时间，只是挥挥手，就各奔东西。

不知道下次会是在什么时候见面，见面会不会因为这次而改变，改变了又是什么样，真的不知道，也不想知道。

活着，就好。

平凡的人

活着，就免不了胡思乱想。但想来想去，已经想不明白，什么是爱。

依常理而论，我这样的年龄，已经不该再为情所困，只是，或许她是我一生的冤孽。

认识她的时光，是我生命的一半还多，我们的生命已经互相绞缠，注定此生无法忘却。

有一次在茶楼中品茶时，低低细语间给她一个承诺：在她六十岁生日那天送她一件大红的风衣，让她为我而美丽。或许我们是希望，在她六十岁的时候，能携手走上红地毯。

许多朋友，甚至包括我自己，都诧异为何能经过十六年，我们仍能如斯，或许这就是缘，甚至，这就是命。

她并不美丽，我也很平凡，我们十六年也并不是朝夕相处，只在最开始什么都不懂的日子里能每天相见，两年后就各自求学、工作，共同生活的日子几近没有，生活习惯，交际圈，文化爱好，均不相同，似乎丘比特开了个玩笑或者不小心犯了个错误，让我们如此相恋。

如果理智的去分析，我们并不是理想中的恋人，也达不到对方的期望，或许，长时间的相思已经把对方美化，只是把她当做自己的心中的理想情人；又或许，我们之间，经历的一切，已经刻骨铭心到无法忘怀；更可能，这，就是被传唱的那种糊里糊涂的爱。

曾经有一段时间，我们有一年多的时间没有任何联系，都以为一切已经化作回忆，可以偶尔在夜深人静或人声鼎沸时独自回味，但偶然的一个机会见面，却又似昨天才见面般的熟悉，才发现原来一切都已无法忘却，时间对于我们，已经无效，所以，有了大红风衣的承诺。

这是幸运，还是悲哀，无法分辨。

平凡的人

我和她，都有着自己的家庭，而且是一般人都认为是幸福美满的家庭，或许我们自己也认为各自拥有着无法让你抱怨的家庭。

我的妻子虽然有些削瘦，但还算得上美丽，而且性格温和，心地善良，虽然有些比如文化素养不高之类的缺陷，但总也是讲理的，虽然有些爱慕虚荣，但因为我钱挣得并不多，倒也从没提出让我感到为难的要求，算是知足的小女人吧。

她的先生，我也见过，身体很强壮，人很温柔，虽说不是英俊潇洒，但也五官端正，家境也颇好，算是白领阶层的一员，按我的理解，如果他有缺点，可能就是太柔顺了，对她百依百顺，千般照顾，万般呵护。

我，求学，工作，算是一帆风顺，脾气和人缘也能说得过去，至少没让我的父母和妻的父母有失望的地方，不说是个乖宝宝，至少也算是个循规蹈矩、诚实稳重的男人。

她，很独立，很早就自己一个人在城市中工作，如今已有立足之本，离女强人还远，算是个职业女士，有着独立的圈子，是个讲究生活质量和情趣的自由女人。

如果没有往事，我和她的人生估计是平行的，不会有碰撞，交叉，更不会纠缠。而往事，并未忘却，只是不愿意从回忆中再经历一次，总是让它尘封在内心深处，让自己以为可以抛开。

但，今年七月初七的夜晚，不得不让我再一次限入回忆里。

平凡的人

十七年前的寒假过后，我转去了离家二十公里的区重点学校读书，住校，每星期回家一次。仗着些小聪明，很快功课就跟上了，然后就恢复了男孩子顽皮的本性，同时因为各种杂书看得多的缘故，对另一半的世界也有了关注和好奇。

一年后，我将目标锁定了她，因为她的长发，和她的气质。经过我的一番攻势，终于答应与我相处，其实也就是传传纸条再加眉目传情而已，但那时的感觉却是甜蜜无比。

很快，因为面临毕业，我们不得不谈及以后的话题。我，已经免试进入本校的高中了，但她何去何从，还不得而知。于是我们开始领略分离的痛苦。那时候，没有电话，所以在漫长的暑假里，我还曾找去她家，只是没有任何改善。

我开学后就彻底失去了她的消息，于是常常一个人站在教室外的走廊上，眺望远方。

终于一学期后，开始收到了她的信，原来她在县城的一个学校重读了，希望能有好的成绩。于是我去了几次县城，并且开始保持通信，收信、回信、盼信开始成为我生活的一部分。

很快，她再一次毕业，我再一次失去了她的消息。一个人站在走廊的时间更长了。邻班的一位美丽大方活泼可爱的女孩子，劝我不要如此浪费时光，我们开始交往。

再收到她的信时，才知道她考得不甚理想，进入了职高，所以不愿理睬任何人。我在回信中提出邻班女孩子的事后，她很紧张的逃课来学校找我，让我做出一个选择。送走她后，我向邻班的女孩坦白了一切，因为我也无法选择。美丽善良的女孩，默默的退出了。

经过了这件事，我们的感情逐渐稳定，慢慢进入了热恋期，每封信都几近超重，最大的发挥着八分钱的作用，偶尔我也会逃课去她的学校。终于那一年的十二月四日晚，在县城一家影视厅放着不知是什么影片的黑暗中，我们有了初吻。别的都已经忘却，只记得她的唇，很软很软，下颌光滑异常，我们有些害怕，更有些兴奋，以为初吻会决定了一生的不分离。现在想想，虽然那时的幼稚有些可笑，但却依然无法否认至今也无法忘记那次的感觉，我是这样，她也是这样。

平凡的人

进入了高三，又是人生一个转折前的路口，她开始有意的疏远我，是因为对前途的迷茫，还是想我能专心的备考，我不得而知。只是那时的我，很燥动，甚至产生了强烈的厌学情绪，不再想通过万人拥挤的独木桥。

在她对我若即若离的日子里，我无力改变什么，就恶作剧般的开始了另一段故事。那是坐在我前排的女孩，也有着长长的头发，常在我的课桌的一排排书上荡漾。在几次逃晚自习看录像后，我吻了她，又有几次春天的田野里的漫步后，禁受不了诱惑，偷食了禁果。但在我刚进入了大学后，却收到了这个我想与之共渡后半生的女孩的绝交信。

而她在得知这件事后，开始对我以一般朋友相待，偶尔通信。很快我和她毕业了，参加工作。

家里只有我和我哥两个男孩子，我哥大学毕业分配去了外地工作，我的学校不管分配，且因为父母渐老，我选择了留在家里，找了个邻近的企业。而她，不久，就去了城市。再次见面时，她说父母为她付出太多，对她期望很高，所以想方设法让她在城市扎根，不再会回来。而我，因为要照顾父母的缘故，也不会离家。很无奈，也很现实。

然后，认识了我现在的妻。因为我已经历太多，所以开始不再相信爱情，只是要完成为父母挑选一个好儿媳的任务，很快，任务就完成了。我开始过着稳定的生活，做好儿子，好丈夫，好女婿，做得都不错。

而她，在知道我与现在的妻交往后，就一直就再没有消息。直至有一年半后，一个同学来我这里，偶尔提起了她，说和她偶尔碰上，却聊了很多关于我的事，最后同学总结道：你们两个算是冤孽。可我只有苦笑。第二天，约了她，只是想知道她过得怎么样，但我却估错了这次见面的后果。

t2000

欢迎欢迎,又有原创小说可看了,努力哦

天下熙熙

七月初七那天，我一定不会和老婆一起过，一起过明摆着就不会在一起的，就如情人节一样，呵呵

平凡的人

那是在春光明媚的星期六下午，我们一见面就如同老友般的熟悉，互相打趣了几句，找了个茶馆开始聊，共同的话题就是同学和老师，还有过去的点点滴滴，开始都有意回避着谈自己的近况，但随着对往事的回忆和评述，渐渐发现我们真的是无法忘记过去，许多事仍旧耿耿于怀，还有许多事是由于误会和年轻。

茶馆关门了，又去了个通宵营业的地方。在这样的夜里，我知道了许多本来不知道的事。例如她其实是在等我能努力达到符合她父母的要求；例如她一个人在这个城市中立足时总是想着至少还有我；例如她一直对我的事都知道得很清楚，除了我会这么迅速的成家；例如在她得知我结婚的消息后所做的傻事……

我无言。不知是哪儿错了，不是她，也不是我。我只能劝她，过去的，已经过去了，时间会平淡一切，比我优秀的人很多，我唯愿她过得比我好。她也承认，比我好的人很多，比我对她还好的人也有，只是她不再有爱的感觉，她不知道是不是该放弃感觉去妥协。很快天明了，她记得我的生日就快到了，要为我庆祝，我的生日已经有两年没人提起了，我同意了。

生日那天下午，她来我的工作单位找我，因为附近没有可去的地方，于是借了同事的宿舍休息。天气有些热，她冲了澡，然后赤裸着躺在床上，把自己当作礼物，祝我快乐。我无法快乐。如果她和我妻子竞争，赢的可能是她，但她根本不愿给另一个无辜的人造成伤害。而做我的情人，不是她所愿，我更不愿。我们之间除了初吻，只有过几次拥抱，包括她躺在我怀里熟睡，我们并不是很在意这件事，只是感觉熟悉得不需要，也曾想过，可怎么也想象不出是现在这个情形。我做得很差，几近无法完成，多了些沮丧，她也有些失落。为了缓和气氛，我提议去我初中的铁哥们、她称之为干哥哥的同学那里，她犹豫着答应了。

铁哥们很高兴我们去，张罗着请我们吃了晚饭，然后将即将结婚用的新房留给了我们，虽然床不止一张，但我们还是没有犹豫的选择了那张最大的。这个晚上，积累的感情全部通过肉体发泄得淋漓尽致。但我们却依旧迷惘，这算是灵与肉的契合，仰或只是肮脏的苟且?

平凡的人

虽然我们本来都认为，性在我们之间已经不代表什么，但真正有了，却发现了它的强大。一段时间内，都有些无法控制，频频见面，即使只是坐在茶馆里相偎着，也感觉踏实。

只是，我们并不快乐。世间人常谴责婚外恋，其中的男人更似乎是罪不可恕，我不知道我怎么就这样扮演了这个角色，我不是见异思迁，也不是得陇望蜀，我只想她能快乐。但仍无法逃避良心的责问，我的婚姻是我选择的，我必须负责，我的妻无法承受失去我的打击，何况妻已经怀孕。而她亦明白我的处境，并且也不愿我为她背负罪名。她理智的告诉我，要尝试找个结婚的老公，毕竟女孩子这么大了，不结婚过不了父母的关。

她的决定，让我欣慰，虽然也有些嫉妒，但我并没有任何资格说什么，何况本来我就是希望她能快乐，如果她能认同另一个人陪她过日子，只要能开心，就好。她结婚那天，我去了，酒醉了，我自己明白，一定是会醉的。

往后的日子里，我一直提醒自己，她是别人的妻子了。她也在努力扮演自己的角色，一开始，仍是有些任性和轻率，直到有一天，她对我说，有回她老公晚上回来的比较晚，手机也不通，待她老公回来后才知道是同事间的应酬，手机没电了，但她仍然发了很大的火，把她老公关在房门外很久。我这才有些安心，她，开始过日子了。

我们只是偶尔通电话，即使见面，也仅限于一两个小时，如果有共进晚餐的时候，出了餐厅也就各奔东西，再也没有缠绵，我是别人的老公，她是别人的太太，我和她，只是朋友。

但，今年的七月初七，却又打破了我们刚刚努力建立好的平衡，到今天，已经整整过了一个星期，我们没有打过一个电话，都似乎在回避着。每天我这里竭力写下一段回忆，希望能明白什么，但我想我无法弄明白了，我自己都不知道自己在想什么，只能是该来的都会来，过去的就让它过去吧。

lt;全文完gt;

平凡的人

后记：这是我的自传，我一直想能写下来，但直到今年的七月初七才真正开始尝试着写。因为时间关系，写得很简单，我希望能将它扩容成长篇小说，反映出生于七十年代的部分真实生活。