转一个系列笑话，狂可爱的！

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标  题: 老爸的笑话(转载)

1.名字的来源
　　我高中班里有个男生，名字叫何难。因为这个特别的名字，老师常常叫他回答 问题，反正对他来说，“这有何难！”
　　 我对他名字的来源很感兴趣，就去问老爸，什么情况下可能取这个名字。老爸告诉 我，可能是因为他爸爸很想有个儿子，如愿以偿后就很得意，“这有何难！”
　　 “如果他妈妈再生一个儿子呢？”我问爸爸。
　　 爸爸说：“就叫何必。你想想，一个就够麻烦了。再生一个，这又何必？”
　　 “那如果他妈妈又生了一个呢？”
　　 爸爸叹了口气：“那只有叫何苦了。”

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2　迈克B杰克逊
　　 老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克B杰克逊的mtv时，赫然发 现老爸站在后面看，一脸深思的表情。
　　 “爸爸，你也喜欢看这个？”
　　 老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
　　
　　

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3　老爸与齐秦
　　老爸在从济南到上海的飞机上遇见了齐秦。他很看不惯这个蓄着披肩长发，带着 墨镜的中年男子，于是问：
　　“你带着墨镜，是不是怕人家认出来？”
　　 齐秦点点头。
　　 “把墨镜摘掉吧，”老爸说：“你没什么名气的，没人会认出你的。”老爸环顾周围，然后大声说：“你看，那么多人坐在这里，都没人要你签名。”
　　 齐秦有点尴尬，只好说：“张先生，你认不出我，你女儿肯定知道我。”
　　“我女儿不会知道你的。你又不有名。”
　　 可怜的齐秦问：“那你女儿认识什么有名的歌星呢？”
　　 “刘德华，比你有名吧。”老爸搬出他唯一知道的明星来，很得意地说。
　　 齐秦只好点头。但不甘心地继续说：“你可能不知道我，但是可能知道我女朋友。她在大陆比我还有名。大陆人都很关心她和我的婚事。她叫王祖贤。”
　　 “我不知道。”
　　 碰了一鼻子灰的齐秦问：“那你知道哪些比较有名的女明星呢？”
　　 老爸想了想，然后说：“有一个女人叫王菲，正在闹离婚，影响很不好。”
　　（后来他给我讲到这句话的时候，我几乎喷饭。）
　　 哭笑不得的齐秦最后好奇地问：“张先生，你是干哪行的啊？”
　　 老爸童心一起，说：“我是黑社会老大。”
　　 齐秦只好笑了。
　　 后来报纸上传出了齐秦因为私生子陷入官司的新闻，老爸不屑地说：“我早知道这家伙不是好人。你看看，人家给他养了那么大的儿子他都不要。”
　　 这就是老爸对齐秦的结论。

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4　老爸智斗俄罗斯流氓
　　 老爸到俄罗斯出差，回旅馆的路上叫了一辆出租车，进车的时候发现两个俄罗斯人一左一右把他夹在中间。一个家伙指手画脚逼他去妓院。
　　 老爸连忙摇头：“china ,not japenese.”
　　 那个家伙耸耸肩膀，说一句俄语，意思说：“没关系，没关系。”
　　 老爸又说：“布尔什维克，布尔什维克。”
　　 俄罗斯人耸耸肩膀：“没关系，没关系。”
　　 老爸爸没折了，眼看车越开越远，他看到拐角处有个警察摸样的人。小学一年级学的一个单词突然冒了出来。老爸就学过一个学期的俄语。其中有一个一单词“队长”读音和“国民党”很相近，大家常拿来互相开玩笑的。这个时候突然想起来了。
　　 老爸大叫：“国民党，国民党。”
　　 那两个俄罗斯人吓了一大跳，连忙打开车门让老爸下车。
　　 就这样，一个单词救了老爸一命。老爸不是学语言最强的人，却是我见过最充分利用所学语言的人。

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5　老爸看电影
　　 我借了一盘英国喜剧?光猪六壮士?。正看到六个男子学跳脱衣舞，脱到最后一条短裤的时候，老爸进门了。
　　 我有点害怕，连忙解释电影的内容，是一群失业工人找不到工作，只好跳脱衣舞赚钱。
　　 严肃的老爸果然板起了脸，语重心长地说：“这些可怜的下岗职工啊！”
　　 然后就进书房了。


6　老爸追老妈
　　 我无数次幻想老爸和老妈第一次见面的浪漫场景，问：“你们当时第一句话是什么？”
　　他们想了很久，然后异口同声地说：“你来拉。”
　　

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7　身高
　　 当年谈恋爱的时候，老爸把老妈带给他朋友看。他朋友说：“其他都好，就是矮了一点。”
　　 老爸拍拍胸脯，说：“不要紧，等我有钱了，会给她买高跟鞋的。”
　　 后来爸爸对我说：“当时我们是坐着见面的。你妈妈告诉我，她会长高的，我就相信了。”
　　 他继续说：“我真后悔当时没有掀起她的裙子看一看她的腿啊。”

8　老爸上网之聊天
　　 老爸上网，第一个要求，居然是聊天。我只好把他带到新浪聊天室。他居然毫不犹 豫地点击了“情感聊天室。”
　　 我告诉他要取个名字。然后一看，他居然取了个#0;#0;“垃圾”。
　　 有谁会理睬垃圾呢？老爸等了很久都没有人和他说话，很郁闷。
　　 我告诉他，网上mm才受欢迎。
　　 老爸连忙打上：“我是女的！”
　　 果然有人与他搭话：“你几岁了？”
　　 老实的老爸马上打上：“50了。”
　　 于是，老爸又被抛弃了。
　　 老爸继续努力，使出他的杀手诫：“你们到杭州来，我请你们吃饭！”
　　 还是没有人理睬。就这样，平时呼朋唤友的老爸在矫情的网络世界里遭到重大失败拉。


　　
　　

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9　老爸之情人节
　　我和爸爸妈妈在外地过春节，一天晚上出去散步时发现到处是卖花的小孩。我才意识到情人节到了。
　　 “爸爸，今天是情人节啊，还不给妈妈买束玫瑰花。”
　　 老爸慢条斯理地说：“情人节嘛，要买花给情人的，哪有给老婆的。”
　　我对妈妈说：“看，爸爸说的是什么话。”
　　 妈妈说：“买什么花，我宁可他把买花的钱给我。”
　　 我只能分特！
　　
　　 10　淑女
　　 自从我上大学以来，老爸就立志要把我培养成淑女。无论给我买什么服装，他“淑女”二字标准不离口。
　　 一次单位招待来自台湾的客人，有一位四十岁的女士，言谈甚欢。老爸大概是 想恭维她，于是说：“您是淑女吧。”可惜他普通话不太标准，结果说成了“处女。”
　　台湾的女士很惊讶，说：“张先生，你想想我四十岁了，怎么会是处女呢？”
　　 可以想象老爸多么尴尬了。

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11放炮
　　 老爸去开会，会上老爸在讨论某市的问题的时候，某市的代表突然发火，说了一些 很难听的话。现场气氛立即就僵了。
　 老爸笑眯眯地说：“某某同志，也许我的看法不对。但是您昨天在会上说：‘讨论问题的时候，请大家向我放炮’，难道您要我放的是礼炮吗？”
　　 大家都笑了。
　　
12　生肖
　　 小的时候，我对生肖特别感兴趣。我问老爸：
　　 “爸爸，中国人有十二生肖，那外国人有没有？”
　　 “有啊。”
　　 “外国人的生肖是什么？”
　　 老爸随口说：“是各种各样的家具。”
　　 我很感兴趣：“那爸爸，你是属什么家具啊？”
　　 “我当然是属大衣柜。”
　　“那妈妈呢？”
　　 “五斗橱吧。”
　　 “那我呢？”
　　 爸爸很轻蔑地看了我一眼，说：“痰盂罐。”

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13　神符
　　 我小时候常常哭闹不休，家里极为烦恼。
　　 后来突然就好了，我一直不知道为什么。前些年，爸爸才透露是他为此做了牺牲， 听邻居大妈的话，写了许多的纸条，上面抄着：“天灵灵，地灵灵，我家有个夜哭郎；过往君子念一遍，一觉睡到大天亮。”
　　 每天，在天蒙蒙亮的时候，爸爸就骑着自行车，带着纸条和浆糊筒，到处逛。一见 到在马路的电线杆上、墙角就贴，一边贴还一边四处张望，生怕被人看见。爸 爸 现 在想起来都很忿忿。“你想想，我可是个无神论者，知识分子！为了你这个小孩，要做这种事，真是丢脸。”

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14　化妆品
　　我的同学到我家，很得意地向我传授保养肌肤的知识。
　　 “擦脸要用面霜，晚上用晚霜，夏天用乳液。”
　　 “抹手要用护手霜。”
　　 “抹脚要用蚌壳油。”
　　 。。。。。。
　　 老爸在旁边慢吞吞地问：
　　 “擦屁股用什么油？”
　　
15　引人注目
　　 又是这个女生，有一天和我讨论如何引人注目。
　　 我们想来想去，只有衣服穿的特别、鲜艳一点才好。
　　 穿什么颜色呢？红色。
　　 穿什么式样呢？裙子。
　　 穿什么样子的裙子？连衣裙还是半截裙。
　　 我们又开始讨论。
　　 老爸听到后，很不耐烦地说：
　　“要引人注目啊，那脱光好了。”