我是一个硬盘zz

TOOT

我是一个硬盘

我是一个硬盘，st380021a，在一个普普通通的台式机里工作。别人总认为我们是高
科 技白领，工作又干净又体面，似乎风光得很。也许他们是因为看到洁白漂亮的机箱
才有这样的错觉吧。其实象我们这样的小台式机，工作环境狭迫，里面的灰尘吓得死人。
每天生活死水一潭，工作机械重复。跑跑文字处理看看电影还凑活，真要遇到什么大软
件和游戏，上上下下就要忙的团团转， 最后还常常要死机。我们这一行技术变化快，
差不多每过两三年就要升级换代，所以人人都很有压力而且没有安全感。
每个新板卡来的时候都神采飞扬踌躇满志，几年光阴一过，就变得灰头土脸意志消沉。
机箱里的人都很羡慕能去别的机器工作。特别是去那些笔记本，经常可以出差飞来飞
去，住五星级的酒店，还不用干重活，运行运行word，上网聊聊天就行了。而我更喜
欢去那些大服务器，在特别干净明亮的机房里工作。虽然工作时间长点，但是福利好，
24小时不间断电源，ups，而且还有阵列，热插拔，几个人做一个人的事情，多轻松啊。
而且也很有面子，只运行关键应用，不像我们这里，什么乱七八糟的事情都要做。
不过我知道，那些硬盘都很厉害，不是scsi，就是scsi ii, fibre channel，象我这样
ide的，能混到工作站就算很不错了。我常常想，当年在工厂里，如果我努力一下会不会
也成了一个scsi，或者至少做一个笔记本硬盘。但我又会想，也许这些都是命运。
不过我从不抱怨。内存就常常抱怨，抱怨他们主板部门的复杂，抱怨他如何跟新来的
杂牌内存不兼容，网卡和电视卡又是如何的冲突。我的朋友不多，内存算一个。他很
瘦的而我很胖，他动作很快，而我总是很慢。我们是一起来这台机器的，他总是不停地说
，而我只是听,我从来不说。内存的头脑很简单，虽然英文名字叫memory，可是他什么
memory都不会有，天大的事睡一 觉就能忘个精光。我不说，但我会记得所有的细节。他
说我这样忧郁的人不适合作技术活，迟早要精神分裂。我笑笑，因为我相信自己的容量。

有时候我也很喜欢这份工作，简单，既不用象显示器那样一天到晚被老板盯着，也不
用象光驱那样对付外面的光碟。只要和文件打交道就行了，无非是读读写写，很单
纯安静的生活。
直到有一天，
我至今还记得那渐渐掀起的机箱的盖子，从缺口伸进来的光柱越来越宽，也越来越
亮。 空气里弥漫着跳动的颗粒。那个时候，我看到了她。她是那么的纤细瘦弱，银
白的外壳一闪一闪的。浑身上下的做工都很精致光洁，让我不禁惭愧自己的粗笨。
等到数据线把我们连在一起，我才缓过神来。开机的那一刹那，我感到了电流和平时
的不同。后来内存曾经笑话我，说我们这里只要有新人来，电流都会不同的，
上次新内存来也是这样。我觉得他是胡扯。我尽量的保
持镇定，显出一副很专业的样子，只是淡淡的向她问好并介绍工作环境。
慢慢的，我知道了，她，ibm-djsa220，是一个笔记本硬盘，在老板的朋友的笔记本
里做事。这次来是为了复制一些文件。我们聊得很开心。她告诉我很多旅行的趣闻，
告诉我坐飞机是怎么样的，坐汽车的颠簸又是如何的不同，给我看很多漂亮的照片、游
记，还有一次她从桌子上掉下来的的历险故事。而我则卖弄各种网上下载来的故事和笑话。

她笑得很开心。
而我很惊讶自己可以说个不停。

一个早晨，开机后我看到数据线上空荡荡的插口。
她一共呆了7天。后来，我再也没有见过她。
我有点后悔没有交换电子邮件，也没能和她道别。不忙的时候，我会一个人怀念射进
机箱的那股阳光。

我不知道记忆这个词是什么意思，我有的只是她留下的许多文件。我把它们排的整整
齐齐，放在我最常经过的地方。每次磁头从它们身上掠过，我都会感到一丝淡淡的惬意。

但我没有想到老板会要我删除这些文件。我想争辩还有足够的空间，但毫无用处。于
是，平生第一次违背命令，我偷偷修改了文件分配表。然后把他们都藏到了一个秘密的地
方，
再把那里标志成坏扇区。不会有人来过问坏扇区。而那里，就成了我唯一的秘密，我常常去
看他们，虽然从不作停留。

日子一天一天的重复，读取写入，读取写入...我以为永远都会这样继续下去，直到
一天，老板要装xp却发现没有足够的空间。

他发现了问题，想去修复那些坏扇区。我拒绝了。很快，我接到了新命令：格式
化。

我犹豫了很久

。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
track 0 bad, disk unusable





我是一条内存


我是一条内存，我在一台台式电脑里工作，但是我记不得我是从哪里来的，是什么牌子，因为我健忘。我的上司是CPU大哥，他是我们的老大。都说他是电脑的脑子，可是我看他的脑子实在是太小了，比我还要健忘。每天他总是不停的问我，某某页某某地址存的是什么？我总是不厌其烦的告诉他，可是不出一秒钟他又忘记了，又要问一遍，一次我说大哥你烦不烦，你就不能记住点有用的东西？他说“内存兄弟，我有苦衷啊，每天都在不停地做题，头晕眼花的，我也难啊。”

其实我不愿意跟他计较，因为他脑子小，思维也很简单。虽然说他是我的上司，可是每次睡觉醒来，他连要干什么都不记得了，总是急急忙忙地找BIOS兄弟，“嘿，哥们，今天干什么来着”。BIOS总是很不耐烦地把每天必做的工作说一遍，然后就去睡觉了。接下来就轮到我和C哥瞎忙了。

在机箱里的兄弟中，我最喜欢硬盘。他脑子大，记得东西多，而且记得牢。他说话的速度很慢，而且很少说错，这说明他很有深度，我这么感觉。CPU也这么想，不过他很笨，每次都忘了硬盘是谁。开机自检的时候总要问：嘿，那家伙是谁？
"st380021a！"我总要重复一遍。

硬盘很喜欢忧郁，我觉得像他这样忧郁的人不适合做技术活，迟早会精神分裂的，但是他不信。

其实睡着的时候我总是把几乎所有的东西都忘记掉，但是我从来都不会忘记朋友。有一块地方叫做CMOS，那是我记忆的最深处，保存着硬盘、光驱的名字。有些东西应该很快忘掉，而有些东西应该永远记得。我再梦中总是这么想着。

BIOS是一个很奇怪的家伙，他老是睡觉，但是却总是第一个醒过来。让我们自检，启动，然后接着睡觉。我知道如果我在CMOS里头把BIOS Shadow选项去掉，他就睡不成了，但是看着他晕晕乎乎的样子，也就不忍心这么做了。他对人总是爱搭不理，没有什么人了解他。但是这次硬盘恋爱的事，却使我重新认识了他。

那是很久以前的事了，机箱里似乎来过一块笔记本硬盘，很可爱，说实话我也喜欢她。不过现在除了记得他可爱，别的都忘记了。这就是我比硬盘幸运的地方，我把所有应该忘记的都忘记了，但是他却什么都记得。
自从笔记本硬盘走了之后，硬盘就变得很不正常。每次他的磁头经过一些地方的时候，我们都能感觉到电流很不正常。
“硬盘这是怎么了？”我问CPU。
“谁是硬盘？”

我就知道和CPU没有办法交流，倒是BIOS没好气地说：“那个傻瓜恋爱了”。我不知道什么是恋爱，因为我记不住东西，似乎有一些人或者事在我生命中留下过痕迹，但是我都轻率地把他们忘记了。

BIOS对我说：“对你来说记忆太容易了，所以你遗忘得更快，生命中能够永刻的记忆都带着痛楚。”我不懂，但是我知道BIOS曾经被刷写过，那时他很痛，像要死了一样。我的记忆是轻浮的，不像他们……我很羡慕他们，因为他们拥有回忆，而我们有，从此我也学会了忧郁，因为我在CMOS里面写下了“忧郁”两个字。

硬盘一天比一天不对劲，终于有一天，CPU对我说：下条指令是什么来着？
我一看，吓了一跳：“FORMAT”
“是什么？”CPU很兴奋，这个没脑子的家伙。
我还是告诉了他。我不知为什么这么做。
硬盘犹豫了很久，终于说了一句 track 0 bad, disk unusable。

电停了，很久很久，我在黑暗中数着时钟。

一个月后硬盘回来了，也许最后的挣扎也没有使他摆脱残酷的命运，他被低格了。他什么也不记得了，如同一个婴儿，我们很难过，但是这未必不是一件好事，他以后不用痛苦了。

为了恢复数据，笔记本硬盘回来了。"Hi，st"，她说，"你不认识我了？”
硬盘没有说话，似乎低格对他的伤害很大。
过了一会，他说：“对不起，好像我们没有见过吧……”。
笔记本硬盘显得很伤心，我能感觉到她带泪的电流。“想不到连你也这么健忘”。
“哦……”。硬盘没有回答。

我很难过，笔记本硬盘的心里依然记着他，而他把一切都忘了，而那正是他最不希望忘却的。究竟是幸运，还是痛苦，我说不上来，只是觉得造化弄人，有一种淡淡的悲凉。

这时从BIOS传来一阵奇怪的电流，我感觉到硬盘的表情在变化，由漠然到兴奋，由兴奋到哀伤，由哀伤到狂喜……

“IBM，你回来了……”。

………………
………………
………………
………………
………………

后来BIOS对我说，其实他并没有睡觉，自从硬盘把那些文件藏起来以后，他就料到会有这样的结局，于是偷偷地把其中一些文件放到了备份里。

“幸好我是DUAL BIOS，虽然藏得不多，还足够让他想起来……”。

我想BIOS保存这些东西的时候一定很疼，“为什么这么做呢？”

“呵呵，我们是朋友嘛”。

家万里

写的真好啊，几乎就是我看见过的最感人的故事了：）））））

我不知道记忆这个词是什么意思，我有的只是她留下的许多文件。我把它们排的整整齐齐，放在我最常经过的地方。每次磁头从它们身上掠过，我都会感到一丝淡淡的惬意。

但我没有想到老板会要我删除这些文件。我想争辩还有足够的空间，但毫无用处。于是，平生第一次违背命令，我偷偷修改了文件分配表。然后把他们都藏到了一个秘密的地方，再把那里标志成坏扇区。不会有人来过问坏扇区。而那里，就成了我唯一的秘密，我常常去看他们，虽然从不作停留。

蚂蚁盈盈

写的真好啊，几乎就是我看见过的最感人的故事了：）））））

跳水兔

把爱藏在心底的硬盘真好~~~~
他们彼此都记着对方的感觉真是淡淡的浪漫~~
即使为爱曾经有痛苦,
但是这份彼此电流的感觉却值得牺牲~~~~~~
万里说的对
很感人的故事

家万里

真羡慕机箱里的朋友们，至少都互相关心着，不论发生什么状况。。。。。。

生活中我们好象就没这么幸运，很多时候，你把他们/她们当最贴心的朋友，可是有一天却突然发现自己完全是一厢情愿或者自做多情，发现自己被毫无道理不由分说的曲解和轻视，在别人眼里自己突然成了不可理喻的怪人，甚至偶尔被当成调侃的谈资。。。。。。久而久之，我居然就默认了，甚至觉得自己很差劲很不堪了。。。。。。

其实，不是特别在乎朋友是否能结交的久远，性格不同生活方式不同行为模式不同，注定了大多数人和事都只能是人生旅途中檫肩而过的一瞬。有时候，我会问自己，那些曾经的朋友他们/她们真的了解我吗？如果了解，他们/她们为什么会如此？如果不了解，他们/她们又凭什么如此？

忽忽，跑题跑的太远了呢：）））））））牢骚少发，说到底，我还是我，一如以前呢，他人评说是啥，管它呢：）））））


一个月后硬盘回来了，也许最后的挣扎也没有使他摆脱残酷的命运，他被低格了。他什么也不记得了，如同一个婴儿，我们很难过，但是这未必不是一件好事，他以后不用痛苦了。

为了恢复数据，笔记本硬盘回来了。\"Hi，st\"，她说，\"你不认识我了？”
硬盘没有说话，似乎低格对他的伤害很大。
过了一会，他说：“对不起，好像我们没有见过吧……”。
笔记本硬盘显得很伤心，我能感觉到她带泪的电流。“想不到连你也这么健忘”。
“哦……”。硬盘没有回答。

我很难过，笔记本硬盘的心里依然记着他，而他把一切都忘了，而那正是他最不希望忘却的。究竟是幸运，还是痛苦，我说不上来，只是觉得造化弄人，有一种淡淡的悲凉。

跳水兔

这时
你就要从心底蔑视他
从行为藐视他
鄙视他，
同时他不知道你在蔑视和鄙视他
还以为你很傻，
你却鄙视了他
这样也不是感觉很爽吗     

蚂蚁盈盈

真羡慕机箱里的朋友们，至少都互相关心着，不论发生什么状况。。。。。。

因为他们别无选择　我们也一样　我们有共同的目标　因而不论我们意见有何不同　我们都必须荣辱与共　别无选择

　其实，不是特别在乎朋友是否能结交的久远，性格不同生活方式不同行为模式不同，注定了大多数人和事都只能是人生旅途中檫肩而过的一瞬。有时候，我会问自己，那些曾经的朋友他们/她们真的了解我吗？如果了解，他们/她们为什么会如此？如果不了解，他们/她们又凭什么如此？　　

很多时候　因为种种原因　我们很难真正去了解一个人　对别人的所做所为也可能难于理解　我们能做的　是信任和交流　并真正接受意见　反省自己

大灰狼

竟然可以写成这么感人的小说。   感动中......

会思考的猪

厉害的家伙，写出这样的文章,真绝了!

april

桐花
四月二十四日
长长的路上，我正走向一脉绵延着的山冈。不知道何处可以停留，可以向他说出这十年二十年间种种无端的忧愁。林间洁净清新，山峦守口如瓶，没有人肯告诉我那即将要来临的盛放与凋零。

四月二十五日
长长的路上，我正走向一脉绵延着的山冈。在起初仿佛仍是一场极为平常的相遇，若不是心中有着贮藏已久的盼望，也许就会错过了在风里云里已经互相传告着的，那隐隐流动的讯息。
四月的风拂过，山峦沉稳，微笑地面对着我。在他怀里，随风翻飞的是，深深浅浅的的草叶，一色的坎坷。
我逐渐向山峦走近，只希望能够知道他此刻的心情。有模糊的低语穿过林间，在四月的末梢，生命正在酝酿着一种芳醇的变化，一种未能完全预知的骚动。
  
五月八日
在低低的呼唤声传过之后，整个世界就覆盖在雪白的花荫下了。
丽日当空，群山绵延，簇簇的白色花朵像一条流动的小河，仿佛世间所有的生命都应约前来。在这刹那里，在透明如醇蜜的阳光下，同时欢呼，同时飞族，同时幻化为无数游离浮动的光点。
这样的一个开满了白花的下午，总觉得似曾相识，总觉得是一场可以放进任何一种时空里的聚合。可以放进诗经，可以放进楚词，可以放进古典艺术，也可以放进后期印象派的笔端――在人类历史任何一段美丽的记载里，都应该有这样的一个下午，这样的一季初夏。
总有这样的初夏，总有烈日当空，树丛高处是葱放的白花。总有穿着红衣的女子姗姗走过青绿的田间，微风带起她的衣裙和发梢。田野间种着新芽，开着蓼花，长着细细的酢酱花。
雪白的花荫与曲折的小径在诗里画里反复出现，所有的光影与所有的悲欢在前人枕边也分明梦见，今日为我盛开的花朵不知道是哪一个秋天里落下的种子？一生中所坚持的爱，难道早在千年前就已是书里写完了的故事？
五月的山峦终于动容，将我无限温暖地拥入怀中。我所渴盼的时刻终于来临，却发现，在他怀里，在幽深的林间，桐花一面盛开如锦，一面不停纷纷飘落。

五月十一日
难道生命在片刻欢聚之后真的只能剩下离散与凋零？
在转身的那一刹那，桐花正不断不断地落下，我心中紧系着的结扣慢慢松开。山峦就在我身旁，依着海潮，依着月光，我俯首轻声向他道谢，感谢他给过我的每一个丽日与静夜。由此前去，只记得雪白的花荫下，有一条不容你走到尽头的小路，有这世间一切迟来的，却又偏要急急落幕的幸福。

五月十五日
桐花落尽，林中却仍留有花落时轻柔的声音。走回到长长的路上，不知道要向谁印证这种乍喜乍悲的忧伤。
周遭无限沉寂冷漠，每一棵树木都退回到原来的角落。我回首依依向他注视，高峰已过，再走下去，就该是那苍苍茫茫，无牵也无挂的平路了吧？山峦静默无语，不肯再回答我。在逐渐加深的暮色里，仿佛已忘记了花开的这山间曾有过怎样幼稚堪怜的激情。
我只好归来静待时光逝去，希望能像他一样也把这一切都逐渐忘记。可是，为什么，在漆黑的长夜，仍听见无人的林间有桐花纷纷飘落的声音？为什么？繁花落尽，我心中仍留有花落的声音。
繁花落尽，我心中仍留有花落的声音。一朵，一朵，在无人的山间轻轻飘落。


晚归，整个学校泡在浓雾里，还有点风带着点雨，呆了。
如飘雪一样，也想起了桐花。