收集依依（梦天使）房间时她的文章

总会碰上

生活的点滴总是让人感到无奈与可悲！因为无法总是无自我而感到无奈，因为不可以与同龄人一样尝试新生活，而感到可悲！既然拥有那么多却没有一份属于自己。做人同做物都会一样的矛盾，如果要我做一只小鸟，我还是会选择做一只笼中鸟，我怕在无边无际的天空中突然会跌落，怕在茫茫大地中找不到食物，怕在黑夜中会迷失方向，与其这样的话我宁愿做一只让人呵护的笼中鸟。还是女人无论何时何地都会比男人多一份顾虑。却无人可以看到我的内心深处的无助与矛盾才是最可悲，有谁可以体会到我好像就快要窒息走向坟墓的孤独。一个经常在家的人却没法习惯自己的孤独显得更加的无力。在每个漫长的夜里我就是在这个沉静的家里度过每一个时光，我还是会问我自己：“觉得孤单吗？”然后再平静的自答：“在这个世界上每一个人都是孤单的过客，无论是富裕或者是贫穷都无法逃避孤单，那我还有什么好怕呢？”这种自我安慰也会时时刻刻提醒着我。但总是每到半夜惊醒沉静的夜晚里听不到声音，甚至听不到鸟叫，我就会有种与世隔绝的恐惧，突然感觉到只有一个人存在的恐惧，话只能对自己说，心灵只可以独自跳动，这种刻骨铭心的孤独感只能跟随住自己，我却没法因为这份孤独而把自己磨练得更成熟更坚强，只是一直走向脆弱，真的直到窒息而亡才得到解脱。


漫漫人生路我好怕亦好迷茫，毕竟我是一个平俗和不健全的人，即使有时候会享受到喜悦，但还是会有一种无形的压力一种深深的失落，将来的道路是漫长吗？我不敢想像一个人单行的孤寂。也许生命中的光彩我还没好好把握，在我的生命中似乎在等待什么，却什么也等不到，只有变得越来越空洞，日子在无望却又盼望中一天天过去，心亦一天天下沉，当感觉难以再续时，都会希望得到一种解脱，也不知道自己需要的是怎样的解脱，我总会在一夜中领悟到自己所存在的价值与无能。当自我解剖一段人生路时，总是让我感觉到空间好大好迷惑，不知道是自己无法接受这个现实世界还是这个世界没法容纳我，如果人可以一夜之间改变或者消失，那么我是幸运还是残酷呢？不过，命运总会是一种的残酷，人是不是总是要习惯性勉强去面对人生突如其来的变化，总是无法摆脱厄运的来临。就算是哭声满天，厄运也并没有因此而动容，在我们极度伤心亦无法为我们网开一面。每次我都会对自己说：“虽然每个人都会有雨中走过，但天空总会有晴朗的”但在我有天空里却没有停雨的意思，枷锁没打开，包袱没放下，甚至还要面对接踵而来的负担与压力，无论我自认是一个强者，却还是无法以平常心去面对。而我，只是想接近一个无风无雨的港湾。



  我总是把自己装饰得好坚强，不可以带一点沧桑，所错过了也许永远寻不回来，一切的过程需要勇敢地去面对，躲避只会使我的生活失去意义，良久的等待，也没有人知道我盼望的是什么，风从双肩掠过，告诉我远方的你一些消息，人来人往，花开花落，都是上些自然事情，如果你的胸怀是解释，痛苦是一盆水，那么把这一盆水倒进海洋里会带给我多大的痛苦呢？每个人都有属于自己的欢乐，痛苦的时候很容易就可以感染到别人的欢乐，但在你欢乐的时候一样会很容易感染到我痛苦吗？在我的生命中痛苦只是航程，当我心绪沉重的时候，最好的礼物就是一片宁静天空。

总会碰上

我总是把自己装饰得好坚强，不可以带一点沧桑，所错过了也许永远寻不回来，一切的过程需要勇敢地去面对，躲避只会使我的生活失去意义，良久的等待，也没有人知道我盼望的是什么，风从双肩掠过，告诉我远方的你一些消息，人来人往，花开花落，都是上些自然事情，如果你的胸怀是解释，痛苦是一盆水，那么把这一盆水倒进海洋里会带给我多大的痛苦呢？每个人都有属于自己的欢乐，痛苦的时候很容易就可以感染到别人的欢乐，但在你欢乐的时候一样会很容易感染到我痛苦吗？在我的生命中痛苦只是航程，当我心绪沉重的时候，最好的礼物就是一片宁静天空。



如果尝尽失意的你，还是伤痕累累带着泪。如果你要想念我，就望一望天上那闪烁和繁星，有我寻找你的目光，用憔悴了的一颗心想一想，有些时候正是为了爱才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开却是那份默默情怀，不是不想爱，不是不懂爱，怕只怕，爱也是一种伤害，总是想爱得潇洒，爱得有声有色，欲想潇潇，偏难潇洒。如果要走，就要走得无牵无挂，又有谁料到，拿是拿得起想放却放不下，为什么总要去依赖别人着色。



蓦然回首，才知道拥有同失落已有许多，许多，遗憾在心头时时涌起，只是真诚才能助自己获得无尽的友爱，找到美满的爱情，或者没有漂亮的面孔，我会更珍惜那份默默的关怀，没有漂亮的面孔就不必去应付那些烦人的追逐，经历许多事，爱过许多人，最后还是带着最无奈的心离开。如果你在远方呼喊我，我会走向远方，如果你在大山召唤我，我会走向大山，偏偏听不到你对我的呼唤。

第一次颤抖的手摸在健盘上，也是第一次把泪滴到健盘上，我想了一遍又一遍，读出的我难过，也读出我的懦弱，藏在我心中许久却没法说出来的话压得我好累好累。我有心好乱好乱，是乱吗？还是烦？自己都分不清楚，我只知道回忆往事只知道自己走过的路是怎样的勉强。生活是什么？生活就是理想？生活就是面对现实而微笑？还是要越过障碍？注视将来？我只知道生活就是要知道自己的价值，自己所能做的与自己应该要做的，生活就是坎坷。人生本来就应该是一支色彩缤纷的画笔。但怎么我走在繁华的街道上，赞美的话虽多，却让我像是跋涉在凄凉的荒漠。只有我自己的寂寞是不可驱除，，这于我太痛苦。我很想很想用种种的方法来麻醉自己的灵魂，使我可以甩开痛苦。然而，我失败了，都为我所不愿而追回。我也很想可以使它与脑一同消失在泥土里，可我也失败了，都为我不忘而追怀。对于我的生活时钟就是一座空虑，枯燥的时钟，让我不愿意怜惜自己，只好用空虑的心织把宏观世界填满吧


我站要好久好久，直到阳光垂落下肩头，严重地倒向我的背后，一缕星光已升起在天空，那一颗最让人为之注目的恒星，究竟为谁闪耀，又为谁消瘦？不必向过多人表示自己多么不在乎流言，多做这种表示恰恰证明自己在乎，还是忙自己应该做的事吧，当我忙得没工夫去显示自己在不在乎，这才是真正的不在乎。把心系在远方，把目光投向海洋，不斤斤计较一事一物真伪，与长短。我应该有十年之后再笑看流言的气度，再次观看我的来路，看我自己，我依然是我，只感谢命运的磨练与生活的赠祝，我还要紧握住我的那份自信。

总会碰上

一心想活着，而如果自己没有寻求自救，能活成吗？确实，行动并不是最危险道路，不采取行动才危险。我们很多人在日常生活只喜欢幻想，喜欢描绘，但这一切只停留在心动的层次，永远不会有结果，梦醒时分，仍是双手空空，一无所有。人学会实事求事，学会预见。而这一切如果不行动，就只可以成为忧虑，一个人要坚强必须在困难中成长，而困难中成长必须要在行动中成为，只有行动，才有一个个具体的目标，才会实现一个个小目标，每一个都有收获，每一个都有成熟感，那么，你不会觉得前方路迷茫，从而更自信，更快乐地走向明天。睁开你的双眼，世界不再等待我们，我们又在等待什么呢？往前走一定是蓝天白云。

人的感情是很奇特，往往一瞬间的感觉怎么也抹不去，我也想自己可以向人不自主地流露出一种孤独的优伤和一种信赖，我曾无数次对自己讲亦无数次为自己哭，天下怎么会有这么不公平的命运，所以烦恼往往在心里燃烧，总是觉得自己充满各种苦难。总是让我陷入痛苦的深渊，一想到痛苦难挨的度过这漫长的人生，就使我感到无比空虑。人的确是离不开烦恼，，这种无常而痛苦的烦福恼总是束缚住我，幸的状态呢？怎样才能从痛苦中解救自己？这只是空想。怎样才能努力下去不为任何环境所屈？怎样才可以正视自己的生活道路把使命视为非我莫属？今天虽然痛苦，可谁也无法保证明天安定，这种自我安慰让我倍感失落，就算我表现得多么优秀，装得多么坚强，我还是为自己的残酷而感到疲惫。



期待就是等于一种等待，没有等待的人生就是绝望的人生。懂得去期待才令自己更富有。我总希望自己可以沉住气耐心去等待这份无言漫长的等待。不要说自己什么也没有，只要好好等一回我一样可以拥有宝贵的东西，就是有不灭的希望与永久的信心。我已习惯无言的等待，漫长的等待，痛苦的等待。也不要说自己生命中没有阳光，只有沉沉的黑夜，因为我只懂得看天月垂去，到晚上才醒来。太阳只会照亮在第二个黎明醒来的人。或许我依然等待黎明，或许我依然无法平静，只为我心中的伤痕看不到那闪亮的光。我经常去警惕自己不要放弃，耐心等待，要有不懈的精神和努力，不必去问最后的结果和考虑太多的得失，现实会在我等待中告诉一切的一切。


在每个夜阑人静，曲终人散之时，感慨会更添一筹，在每一个布满星星的晚上，仰望天空细数每一颗小星星，每一颗都好似是载满人们的每一个心愿，遥不可及，更难实现，人生的任何欢乐与哀伤都会一样过去吗？合久必分，分久必合，聚散看似无常其实就井井和条，缘来相见缘去相分，是一条简单的人生公式吗？一下子功夫就可以回归平静吗？谁都可以将昨日的种种忘记得一干二净，怎么就不会想想还有几多人连一定的机缘也没有，又有几多人仍在大海中浮沉，不知花落谁家？天空虽不是一个网，却疏而不漏罩住每个人达不到天际。尽管日子里有太多太多的不如意不称心，总是惨淡收场，何解呢？自知心有千千结，越结越紧却还要让自己加上一度无形的压力，何为呢？人生的难题都会爱理不理就可以解决吗？再难再苦都别去碰，可以由它自生自灭吗？渐渐地就会成过眼云烟吗？但愿如此，但往往停不了一阵，又会重现云霄，总是不肯放过亦不停骚扰自己，是自己自取还是自己世道太浅太愚昧？尽管天空再亮起曙光，亦不想再去触动但还是不想放弃，但还会为我亮起永远不消失吗？谈何容易，人世间本来就是太恐怖太残酷，太心力交瘁，与困难搏斗只会令人更加薄弱，但逃避困难亦未必得到解脱，因为所有的事都是实在，就算多一份勇气与智慧都只会令人枉然。


有时感觉自己像一只孤独的大雁，扇动着疲惫的翅膀，望天也迷茫望地也迷茫。随意的时候好少失意的时候却好多，在很深很深的怅惘里等待命运转折的时候，我经常提醒自己：“不愿向失败认输，不愿向世俗低头”我不在乎天老地衰，只要一切能够如愿经偿。那失落的就让它失落吧，只有一样自己必须追回，那就是时间。也只可以安慰我自己：“不要为失落而忧郁，要为追回而努力，拨天愁云，前面就是灿烂耀眼的阳光”然而，我却是一个不甘寂寞难以忍受冷清的人，一次又一次的重立志，一次又一次的重安排，我还是一次又一次的走向脆弱，最后还是无可奈何对自己说：“我只能是这样对我的人生了”假如我能够在思想上，性格上，气度上，心理上战胜我自己，我才是一个真正的强者，但我能做到吗？我不能。因为我只能在这个现实中当一名弱者。胜利者永远只属于跋涉者，我没有坚持不懈的精神，只会束缚自己的手脚，即使我都走过来了，又何必再让我回头呢？即使已经错过了，为何就不让我从此自新呢？甚至还要让我遭受一切毁灭性的打击。



个人意识到自己的存在已是一件不简单的事，个人能透视自己的命运掌握自己的命运更不是一件容易的事，更困难就是将命运转换成使命，它不但要为自己的存在谋求出路，它还要感受各种的痛苦过程。对生活中的许多问题，我都必须认真去面对，也必须有毅然摆脱的时候。我只知道不懂得适度摆脱精神上所承受的压力会更大，不但对自己对家人所做的事没补益。而且会使他人的精神逐渐不堪负荷，而产生病态。身后的道路纵是扭曲，沉默就是我最好的赠言：有风，我的信念是帆，有雨，我的意志是伞。


我不敢希冀太多，但却时时充满埋怨。我是不是不应该希冀太多，应该把目光多注意内心的我，而不是外表的我或过去的我，我的路到底是平坦还是充满泥泞？我不敢想太多，我只想一切都可以在意料之中。每个人都会有一道苦菜，谁也不可以把这道菜让给别人或者和别人分享，只有细细品尝自己这道苦菜，过后就会发觉菜本身带来的味道，这道菜让我学会什么叫苦中带甜。因为我可以在寂寞与痛苦的路途中依然会对蓝天白云充满渴望，这种渴望时时刻刻提醒我耐心等待黎明的来临。只有我活得轻松与执着，苦难就会慢慢变色，生活同样可以点缀我多彩多姿的新生。

今生今世我都只是您内心深处一滴流不出的眼泪？一部写不完的诗篇？今生今世我都只是您内心深处一道难愈的伤口？一个天残缺的梦幻。让我对您说轻轻说一声：“再见吧！”不必介意心中还残留着多少的情感，让您默默对我说一声：“珍重吧！”不必介意前方还有多少寂寞与孤单。半夜中我会听到您对我讲：“抬起头来吧！把对逆境的顺受变成对命运的抗争，把沉重缓慢的脚步这成高速的脚步，义无反顾地向前冲吧，让自己永远有所企盼，在困难中你会发觉一线希望，懂得自己的企盼才能懂得拯救自己，所有做出来的成绩只能说明过去不能照亮未来，去燃烧那深深的怨吧！”只可惜我颤抖的一颗心依然无法平静，我依然对您有着深深的爱，依然对命运有着深深怨。只因为我永远想念您，您永远都是我的至爱。我好想问您：“您走得累吗？想我这个女儿了吗？我每次半夜惊醒仰望天空，你都会有看我吗？流泪到天明您看到了吗？”为什么您不带给我一些宽容的空间？所有的限度与结局都被淡化，在我的世界里没有理解没有幸福，在我的眼中里只有现实的无情，完全是一片混浊，每次我面对无情的现实除了痛苦，就只有悔恨在心头翻滚，这个就是我的世界，就是一个没有您的世界吗？


心境是多么平静，拉起小提琴音乐在轻轻摇曳，此时此境定成一幅温馨无比的画面，永远珍藏在我有记忆中，令人浮想连连。一切的恩，一切的怨，还有那理不完的情。想起一直迷茫的岁月，我心就会隐隐作痛，似一块沉重的石头压得我心好痛好痛，我亦时时刻刻提醒自己要好好把握自己，“弱水三千，我只取一瓢饮”真心真意善待自己一瓢我想我是不会觉得渴，虽然过程是痛苦，却是值得珍惜。但为什么我总是经常会心酸，眼泪总是常常涌出来，总会有一种莫名其妙的的情感包围我，回忆走过来的我，多少次泪水与强颜微笑交织在一起，更泛滥我心中的悲哀，委屈与耻辱经常围绕着我，多少次失去理智的我总是那么的痛不欲生，回想失去理智的自己其实是很傻，其实也是自己糟蹋自己。我的固执，我的任性还有我的无理取闹令自己感觉一步一步远离家人，我害怕，我真的好害怕，我害怕自己这颗游离不定的心无法回归。


在孤单的角落我在忙碌追求什么？在拥有的角落我是否有好好珍惜？在失去的时候我是否依然在意？一生要失败几回才知道成功的意义？我没有理由哭泣，但总是梦里常哭醒，醒来难入梦。在我的歌声中永远蕴藏住自己的心声。


可怜的我啊！为了维护自己的尊严而委屈自己，在涉足热闹的街头我不敢面对陌生人，但也不敢对功名的淡漠稍有减弱。以后的路到底应该怎样行？是靠美丽的外表战胜他人？还是靠自己一点一点地苦挣？其实尊严是一种很实在的东西，我应该知道拥有它和放弃它意味着什么，所以我讨厌前者，我要靠自己的汗水一点一点地建设的过程乐趣。并没有让人痛惜地骄傲，我不但要让人看到我外表我的光艳还要让人看到我超人的勇气。低估自己同时也只会让别人低估，而只要我有自信，别人也就会尊重我。就算我不能成为一轮太阳，那怕只做一颗转瞬即逝的流星也要放射也光芒。



他仿似骤来的雨
一个偶然的晚上，命运将我俩相遇
在之后的日子里，频频的相处
不知不觉他的影子占据我的心房
他曾说过要捧着春天的玫瑰，带着秋日枫叶
走进我杂乱的小心房
已拥有许多却没有一份属于我的
欢乐的时光没有延续
雨停了。。。。。。
来如风，去如微尘
风清，云淡
但我无法逃过对夜夜对你的思念
目光穿越遥远的昨天
你的影子，你的清音跟我的记忆是那么贴近
等待
我把心载成一只蝴蝶却欲飞不能
的确空长一只想念的翅膀

总会碰上

我想重回到原来的我，却发觉那么渺茫，我努力挣扎，我用力捏脱，不想这一切都是徒然，我竟然迷失我自己，真正的我在那里？我想哭，真的，却欲哭无泪，我想狂叫，却没有一片属于我的旷野，我什么也不做，我也什么都做不到，我压抑，我烦闷，我急燥，我也不安也徘徊更迷惘。别这样对我了，我再也承受不了这种无助与冷漠，挥不去泪水更抹不去恨。为什么只是孤寂陪我一天天长大？为什么你不说话？难道都是我的错？为什么冰冷对我？难道逃避也是一种错？你恨我什么？为什么只让我所有事都埋在心里不说话？你讨厌我什么？为什么永远让我去捉摸？你总是让我清清楚楚留在伤口里，这就是命运弄人吗？为什么你也是默默不回应。难道你也说不出吗？一样你的为什么不同情我？




是否这次我真的要离开？是否这次我真的不再哭？是否这次我将一去不再回头？终止这条漫漫永无止境的路？是否这次我真的要离开？是否泪水已干不再流？是否应验那句话“情到深处人孤独”多少次寂寞的挣扎在心头只为了挽回我将远去的却步，多少次忍住泪水是为了告诉自己不在乎。每当我想击败命运这个对手，都为自己许下诺言，可惜眼泪总会战胜我，每当我向太阳怒吼，狂风暴雨都要笑我的无能。命运，就让你征服我吧，我不想向你许生活的信念，不想跟你拼搏了，我不想再去为自己创造什么，我走得太累了。

如果我把自己当作是一场游戏一场梦，那我这场梦是美好还是残酷？人生本来就是应该美好与幸福，那失去人的一种本能是不是将美好与幸福都撕毁了。我总感到所有人都把我抛到一片荒冷之地，自己痛苦在喧哗的街道上徘徊，内心深处就只有悲伤，心就像千支针在刺。不熟水性的我只能在大海中浮沉，拼命想抓住什么，却什么都抓不到。身不由己地往下沉，下沉，绝望地等待黑暗的来临，再理智的人也无法抵挡这份痛苦，而我在心灵上亲眼目睹自己的挫败。所有的怨恨的悲伤没有随住时间流逝的新生活一点点消散，思想上的支配无法与这个失落的日子里让自己可以振作起来。原以为放弃自己也是一种解脱，想不到却是对自己的一种心灵惩罚，因为所有的事都是实在的。每当回忆幼年的我仍可以陶醉在美梦当中，虽然是一种苦但也是一种美，岁月没有漂走凄苦寒凉，但也没带走无限温馨，或者那段温馨已如作髑镉辏浔环缬晟洌惨咽欠绻司驳谋税叮抑皇嵌阏飧霰税吨小１鹚祷ㄒ研唬艘讶ィ囊阉溃蛘哂幸惶煳一崛米约呵逍压矗衷谖以俨幌胧苷庋恼勰ィ挥猩斯垂喂男牟胖朗裁唇星逍眩抑馈

月亮

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我看不下去，太痛彻了。

我知道没有任何语言能安慰你的痛苦，请你相信我，我们和我们失去的亲人总有再相会的一天！为了这天，请坚强生活！！


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我看见这个贴，才知道有这回事。。我不熟悉她，甚至没有讲话过。我记得论坛上有个好美丽的头象，和那个名字一样，温柔的能融化你的心。

我看见她来过也退出过，她说她“一直孤僻”，我看的心疼，也是什么都没说，甚至一个回帖都没，我想，大家都那么喜欢她，这家伙真是受宠爱的小MM呢；我还想，以后哪天一定能认识她，如果可能来一次深谈，我会告诉她我理解她的感觉，我会告诉她如何避免这样的情绪再次滋生。。

这消息让我难受，我经历过人生真正的悲痛，再你无法接受的现实面前，你唯一能够做到的事情就是忍受，有什么办法呢？我们都是天上的星星，早晚会回到自己的位置，我们大家都一样

给梦天使妹妹

你是一朵花开
铺展百合的纹理
在遥远的河之对岸摇曳

我们看不见
却不断感知那未知方向
弥漫而来的温暖美丽

一诺千金

看见这个主题，酸楚油然而起

依依说起的很多事情仿佛就在耳边
她曾说她爱开着她的宝来载着她可爱的小侄女去兜风
她曾说她爱看着她的老爸被她惹得无可奈何的笑脸
她曾说她爱和她的家人一起在乡下过年
……


而现在
唯有祝愿依依在她的天堂能真正成为她梦中幸福的天使……

踏雨狂歌

看了一半无法再看下去了，文字还在，昔日的笑语还在，可……！！！
只能问一句：朋友，天堂好吗？



朋友天堂好吗?

你现在一定在笑我笑我太不值得
为了换取一点点虚荣而付出了所有

你现在一家在骂我骂得我不知所措
富贵荣华能拥有多久人生如梦转眼过

朋友啊天堂好吗我还厚着脸皮继续活着
反反复覆有太多借口找不到真正的理由

朋友啊天堂好吗我的一生为着别人而活
我的掌声之中起起落落没有人相信我的脆弱我的脆弱

朋友啊天堂好吗终于实现了你的承诺
无牵无挂挥一挥衣袖天地之间任你翱游

朋友啊天堂好吗彷佛只能用这样的问候
让你记得有一个朋友在人间得到一切却一无所有

邪魔退散

小梦啊~可能你现在是终于解脱了吧~~
我都不晓得你给我QQ的时候都是什么样子~~
你应该是在强忍着疼痛在和我掉花枪吧~
唉~~~
我早该想到的~~
你呀`~`强装的坚强在我面前还放不下吗？

老糊涂

一年了。

迦叶

一年了。

唉老糊涂叔叔也在怀念老贴~