笑翻公交车（笑话）

红莓

公交IC卡

　　几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后　面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，　使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡， 但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.



　　听错了

　　一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……

卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你tmd见过没?

最后才搞明白，那人是想去“建国门！”



　　要钱

　　一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。

　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“羰裁茨兀】旄　贝蠛汉芸毂窳讼氯ァＶ患涌诖锾统銮莨矗奚プ帕乘担骸袄洗螅砩暇驼獾闱忝侨硕啵曳恕！



　　小偷

　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！



　　下车

　　公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。

“这里是站牌吗？”司机怒道。

“就因为这里不是站牌我才给你说一声　――司机无语。



　　追车

　　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”



　　拉环

　　一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：＂集满三个，送司机签名照一张！＂



　　座位

　　有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

jacey

(-007-)  
好玩

micmao

配合红莓，再来几个与车有关的：


我在哪儿？

KK病人：“我怎么了！”

KK医生：“你在车祸中受了点伤，给您做了手术。”

KK病人：“这么说，我在医院里。”

KK医生：“是的，您身体的大部分在这里。”

KK到站提醒我

KK长途汽车上，一位老太太喋喋不休地叮嘱司机，当到了某个小村子的时候，一定要提醒她。可能是老太太说得太多，司机反而有些神经过敏，以至于当汽车开过那个小村子很远后，才猛然反应过来。司机在征得其他乘客的同意后，掉头驶回那个小村子。

KK“老大娘，您下车吧！”司机叫醒在座位上打瞌睡的老太太。

KK“谁说我要下车？”老太太望了望窗外。

KK“不是您说的吗？”

KK“我不是要下车，我女儿告诉我，经过这个小村子时一定要吃药。”


这辆车省油KK
      全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。

KK丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”

KK妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着？”“他说这车非常省油。”

KK上面没有司机

KK有一个荷兰人，第一次到香港坐公车。香港的公车都有二层，一上车司机就对他说：“请坐上面。”于是，荷兰人就走到上面。可是过了一会儿，荷兰人又走了下来，司机看到就又对他说：“请坐上面好吗？下面已经满了。”于是那个荷兰人又走到上面。可是过了一分钟，司机又看到那个荷兰人走了下来，这次司机就对他说：“我不是叫你坐上面的吗？”那个荷兰人对司机说：“你不要骗我了，上面根本就没有司机。”

micmao

　敢和汽车飙车？
   
   一个人想要骑着心爱的变速脚踏车到处逛逛，经过一段长途的上坡路段，终于累得骑不动了，于是站在路边拦车，拦了很久都没有人理他。终于有一部跑车停了下来，但是跑车驾驶员说：“先生，我非常愿意帮你的忙，但是你的脚踏车实在摆不进我的车子。”跑车驾驶员就用绳子一端绑在后方保险杆，一端绑在脚踏车上，并告诉脚踏车骑士说：“我拖着你走，如果你觉得太快了，请按你脚踏车的铃铛告诉我将速度降下来”。

　　骑士非常感谢，就这样平安地走了３０公里……到了一条宽敞的路段，突然有另一部跑车非常不客气地快速超越他们，拖着脚踏车的跑车驾驶员一时忘了后面的脚踏车，油门一加，心想：“臭小子，我会跑得比你慢吗！”

　　就这样两部跑车在路上飙来飙去……经过一个路段，路边的警察用测速器测出来两部车的时速都飙到将近２００公里！于是赶紧用无线电通知前方的警察说：“有两个疯子刚刚狂飙经过我这里，几乎快飞起来了，请你把他们拦下来！”

　　这个警察顿了一下接着说：“呃，老天爷啊！你一定不相信我看到什么，竟然有一部脚踏车紧跟在他们后面一直疯狂地按铃想要超他们的车！”


醉 酒
有个喝醉酒的醉汉坐出租车回他自己的酒店，
刚上了一辆出租车就开始脱衣服、裤子。

　　司机问：“喂！你干吗？”

　　醉汉：“我在我房间脱衣服怎么了？”

　　司机：“什么？你房间？先生，这是在我的车上！”

　　醉汉：“啊？什么？你车上？那你怎么不早说，我把鞋在上车前都已经脱在门外了。”


假 货
在史密斯夫人的生日晚宴上，史密斯当着众人的面，于烛光之中将一串闪亮的珍珠项链围在妻子的脖子上，妻子十分高兴，洋溢着甜蜜的幸福。

　　史密斯的朋友说：“瞧你妻子的样子，要是您送一辆皇冠轿车给她，她会更兴奋的！”

　　史密斯耸耸肩说：“力不从心啊！这种轿车又没有假的。”

micmao

等喜欢的颜色
    有一个女孩子，刚拿到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火了。由于是单线道，后方来车越来越多，但车始终打不着，红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张，车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切地说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色？”

求职

富翁想征聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至于掉下去。
“三十厘米。”第一个说。
“十五厘米！”第二个说。
“八厘米！”第三个说。
但是下一个求职者说：“我会尽量不驶近那个地方，越远越好。”
“我就雇用你。”富翁当即决定。


想车
   女朋友对小刘说：“我们结婚后一定要有一辆私家车，哪怕马力小些，式样小些都没关系。”
小刘很大气地说：“为什么马力小，款式小？我们就不能坐那种马力很大，并且有专职司机的车吗？告诉你，我要的是这样的车！”
“太好了，我们就坐这样的车！”小刘女朋友直拍手。
“那说好了，结婚后我们就坐公共汽车。”


谁缺德

假日，小玲一家驾车郊游。中午，全家在车前不远处的树阴下用餐，餐毕，丢了一地瓜果皮。小玲说：“老师讲过不要在公共场所扔瓜果皮，我们把这些瓜果皮收拾好……”小玲妈妈说：“这是乡下，不是城里，用不着……”小玲爸爸将车发动，加大油门往前开，车轮忽然打滑往路边冲，幸亏刹车及时，车子才戛然而止。小玲爸爸惊慌失措地跳下车察看，大声骂道：“哪个龟孙子缺德，扔了一地西瓜皮，害得车子差一点翻到河里……

jacey

(-002-)
读这个真是乐死了