[求助]一位黑龙江的尿毒症患者需要您的关注，谢谢！

aisha

各位朋友，大家好！

    我来自义务教育促进会(义促会)，我们的伙伴冰月因为母亲患尿毒症，需要到北京治疗，遇到经济上的难题，我们为他发起了募捐，希望能够获得朋友们的支持。
    冰月一年来一直参与义促会的工作，是个善良，有爱心的姑娘。不仅关心他人，更为需要帮助的人积极奔走呼号。这件事情发生的有些突然，我们感觉到无措，只有四处求助。非常感谢你们！

义促会关于为冰月募捐的贴子：

<!-- m --><a class="postlink" href="http://www.loveislam.net/bbs/dispbbs.asp?boardID=2amp;ID=1642amp;page=1">http://www.loveislam.net/bbs/dispbbs.as ... 642amp;page=1</a><!-- m -->

一生悬命

老吾老以及人之老，同道中人，有困难更要帮一把，今天去汇钱。

to：aisha妹妹

我白天看过那个帖子，但你们的论坛不知道为什么，现在打不开。

Anonymous

有钱出钱，有力出力，没钱，没力帮顶帖吧。

给最好的祝愿。

aisha

老吾老以及人之老，同道中人，有困难更要帮一把，今天去汇钱。

to：aisha妹妹

我白天看过那个帖子，但你们的论坛不知道为什么，现在打不开。

谢谢一生悬命的爱心奉献，谢谢云玄的祝福！
遇到这样的事情，才领悟到健康的可贵，即使是平淡日子的不断重复，也让我们心存感激了！但愿好人一生平安！

我们的论坛前两天出现故障，现在已经恢复正常了！
一生悬命GG，年会我们见过吧？

一生悬命

谢谢一生悬命的爱心奉献，谢谢云玄的祝福！
遇到这样的事情，才领悟到健康的可贵，即使是平淡日子的不断重复，也让我们心存感激了！但愿好人一生平安！

我们的论坛前两天出现故障，现在已经恢复正常了！
一生悬命GG，年会我们见过吧？

恩，我们是见过，那个账号是存折吧？我问回雪，她不理我：（

冰月

感谢大家的关心 !

冰月

好象每一次的文字总是在伤感的音乐中随笔而来，戴上耳麦就象以前在电台做节目一样，静 。我让自己现在心静下来，听着 “喜欢阿桑”，这份孤独伤感，这份落寞空寂，象是内心的我，那么无助。回京转眼之间已有十天，随着时间的推移，随着这火一样的夏天，医院那段日子随着忙碌冲淡了很多让我淡淡的忘却了，我想这应是快乐与欣慰的事情。但现在随着音乐又再次忆起，因为生活让你无法真的得以逃避真的忘却。“生活有时真的好残忍”这是我给一个朋友发的短信说过的一句话，记得在6月12日星期日很难忘的一天，那天晚上接到家里的电话，姐夫告诉我妈妈病危，赶紧回家，电话挂落了，我呆呆的站在街道上，茫然哭了，给回雪打电话，除了哭我不知道该怎样说才好。凌晨三点在家里包完粽子，哭着看着鼓鼓的粽子，粽子是哭着包完的，粽子是精心包完的，粽子是清醒包完的，夜也真的好漫长，真的好可怕，我心里一直在想“妈妈要等我，要等着吃我包的粽子，不要这么残忍让我没有妈妈”，又是哭着迷糊着踏上了回家的旅程，而这一旅程的另一端是怎样的场面，我不敢想。旅途中远方朋友们的短信那一句句的叮咛，鼓励让我今生难忘 ，感谢 回雪、呼吸、 天山独狼、 aming 、评评罐罐、杨大哥、楼兰和她的同事（排名没有先后，都是我要感恩的朋友），而这些叮咛问候让我平安到医院。随着音乐让我感受 到雨滴，点点；音乐，轻轻；眼泪，涟涟 。在医院的抢救室那窗外的一堵厚重的墙，让我在医院照顾妈妈那段时间里，感受不到阳光、月光，感受更多的是哭声、血迹，在这间抢救室里每天都有病人死亡，我记得写过这样的一句话，唯怕病人天天换。在那段日子里我除了封闭自己的思维，让自己麻木不去想没有更好的办法了。（

冰月

这段时间一直忙着在大兴求租房子，奔波中确定家的安置，只是苦恼没有家具，需要周末搜寻，大型过日子的感觉，而准备接父母来京才真的发现过日子真的很难。家的位置很适合老人生活，楼层在二楼，小区的老人也是父母很熟悉的，这么偏远宁静老人会喜欢，苦点我值得了！上周日站在空阔的房间里，我在努力的遐想着我需要家具简单布置，哎！大兴的房子出租怎么家具也没有呢？现在的每一天脑袋里充斥着太多的事情，想着怎样和专家确定治疗方案，想着周末该怎样搬家，想着该怎样让父母平安到京，而每一个考虑都需要谨慎周全，毕竟走的每一步不敢有丝毫差池。


今天感觉很凉爽，也许夏日的雨因下的急瞬间让空气清新很多，于是心情也平静下来，一上午都在忙着接听家长的电话，直到下午一点才照顾一下自己的胃。一袭白色的长裙静静的感受着难得的宁静，坐在18层的写字楼上凭栏看着窗外，总想找寻远处的绿意，但却很难。城市里太多的高楼建筑给人以压抑的气息，于是又很自然的想起家乡的那点点绿意。在医院里的点点滴滴记忆让我感受到太多的怕，怕哭、也怕黑夜的漫长。但也感受到太多的感动，这些感动来自于远方的朋友们，想起“绿冰”的问候，想起“一半是火焰”的温暖的话语。想起“文超”、“文童”对我的鼓励，想起“素手掬月”的叮嘱和教育，想“WALLS”、“aishas”、“阿瓦”、“马铁林”、“梦西藏”网上留言的真挚感人，想起“夕阳”、“阿班”的一直问候，帮我找寻专家。这些问候伴随着我度过10个不眠之夜，而妈妈在这些天里也终于有意识，终于可以吃东西，终于叫出我的名字，终于可以扶着她在走廊里走动，终于可以穿着我给她买的衣服、凉鞋去做最后一项检查-彩超。可是这样的开心太过于短暂，就在6月22日做彩超后的诊断结果为“双肾功能萎缩血流量减少”而此时我还天真的以为经过四次透吸，从入院的肌肝为1381到三次透吸后的392，我以为奇迹发生，妈妈彻底好了呢？但医生摇头让我再次感到恐慌，再次感到生命的威胁，主治医生告诉我正常人的肌肝为 80 ，数字相差太远，让我很难接受这些天带给我的开心的原来只是一个暂时，如果停止透吸后，妈妈的也会象对床的阿姨那样，脸色灰暗，浑身浮肿，甚至面临死亡。因为已经是尿毒症晚期，无法改变这一现实。拿着化验单问完主治医生我又再次呆在走廊里，我不知道该怎样告诉姐姐她们，因为她们也以为妈妈可以出院，可以让妈妈回家好好的补充点营养了 。又一个不眠之夜，夜晚总是感受着蚊子的关爱，夜晚总是听着其他老人的呼吸声音或者看着医生、护士的紧急抢救。


刚刚接到一个朋友电话，离大兴比较近的医院没有熟悉的专家，这对于妈妈回京后的治疗出了一个很大的难题，我要想想，看来只有进市中心的医院了去那位熟悉的专家了，只是距离！！！！


(待续)

冰月

总想在音乐中找点片刻的宁静；总想在眼泪中找到一点点的支撑和释放；总想在晨跑中寻找阳光的健康，只是你会发现当你长大了，你的想象你的逃避逃避是解决不了任何问题唯有面对，生活就是这样很难得到真正的快乐，很难独自承担太多的张扬。于是就需要朋友们的关爱，需要朋友们的帮助，而这些幸福的关爱我感受到了很多，我想我是幸福的。

现在已是下班的时间，忙碌一天我依然是宁静平和，快乐与烦恼对我来讲已经很淡，也许这就是职业女性该有的素质吧！只是我自己最清楚今天真的好累！静静的在公司里依然停留着，再次回味着在家那段时间的记忆，也许这样可以调整一下自己紊乱的思绪，6月22日的不眠之夜，姐姐和我做出决定，明天回家让妈妈调养几天再回医院透吸，因为医生已经明确告诉我现在的治疗只是简单的用药，只有透吸维持生命。当离开医院我才真正的感受到踏上陆地的感觉是这样的好，离开血透室有一点点的快乐不再恐慌，我不会因为晕血、身体弱再晕倒在血透室里，不会看着妈妈我感觉到自己很无助，如果我能替她承担每次的两针之痛，我愿意承受这痛，针扎在他*的身上，而我的心总是在揪着，心在疼着，眼睛始终不敢正视着针管中流动着的血液。什么叫怕，什么叫恐慌我想我理解太深了，只是那段日子里我已经麻木。

  6月23日早晨8点妈妈躺在我的腿上坐上回家乡的车，旅途的颠簸没有让她受到影响，经过家乡的湖我扶起妈妈坐着，一起感受着湖面的风，看着湖面的浪花，轻轻在她的耳畔告诉我们回家了，她的微笑让我所有的累和怕都忘了。北京是妈妈出生的地方，这个家我也希望她能回，让他*的微笑在北京再次展现，为了这个梦我要努力。记得出院回家后的一天晚上，我问妈妈“等您病好了，我陪您回北京好吗？”他*的话让我很难受“北京太远了，我回不去了”。

冰月

离开医院回到家中，妈妈、姐姐和我更多的不是想吃东西而是睡觉，而我连说话都不想了，只想好好休息，十个黑白天没有睡这样的累是我好久都没有挨过了，爸爸很吃惊的看到我与妈妈她们一起回来，我简短含糊的说个理由“放假回家看看，知道妈妈病了才去医院”，直到现在我们姐妹都是很配合的瞒着爸爸，老人年龄已大，这样的压力还是让我们承受吧！ 从不知道自己是如此的贪睡，从下午一点一直睡到晚上八点，迷糊中看到朋友们问候的短信，回复后继续睡直到第二天早上七点。走出门外，感受着家乡清新的空气，呼出内心的闷，伸伸懒腰。

什么是幸福？在那时在我看来没有比离开医院让我幸福的事情，你会由衷的感觉生活是可以用心情来享受的，它的美需要宁静平和的心来感味。什么是幸福？没有比拥有亲人更幸福的事情，幸福的听着妈妈叫我，饿了，想吃橘子罐头了，想吃小米粥了，想吃饼了，只要妈妈想要吃什么，我常常飞速的赶去厨房去做，赶着去商店去买，因为我很开心。记得在医院里看着妈妈浮肿的脸，看着浮肿的肚子，我真的没有任何办法，每次我问妈妈想吃什么，给我的回答都是“不想吃”。回到家后他*的饭量一天天开始大了起来，她喜欢喝粥、馒头也逐渐的能吃了，只是医生不让吃肉、鱼这些嘱咐我是不敢忘。他*的胳膊和脚上因为扎针后留下很多淤青，每次给妈妈洗脚的时候，心疼的揉揉妈妈脚面上的大包，心疼的用毛巾敷着胳膊上的淤青，什么是幸福？亲人健在那是幸福。每天晚上挨着妈妈睡，看着妈妈睡着了，我才放心，我还要让妈妈搂着我，尽管呼噜声让我辗转难眠，但我想拥有这份温暖，我想拥有这难得的母爱，因为这份爱差点错位没有回来，我真的怕了！我常常很霸道的问“我好不好？我乖不乖？我不在家在北京的时候您想不想我呀？”我不知道妈妈是不是在应付着我回答，但听到她说“恩”，我会美美的继续睡了，因为这份幸福的换回真的太不容易了。

在家那几天依然收到远方朋友的问候，这些问候就象一股清泉沁入心田，温暖着我，什么是幸福？拥有朋友们的关爱我想那就是幸福。这些幸福一直伴随着我，伴随着我在家里呆了五天，伴随着我快乐的感受着和妈妈在一起的幸福时光，伴随着和爸爸快乐逗鸟笼里的小鸟。

6月27日晚看着熟睡的妈妈，我又再一次问自己，我要留在家照顾妈妈还是要回京工作，这个抉择对我来讲真的好难，每月五千元的治疗费用对于这个家太过于沉重，重的象闷雷让人窒息，不敢呼吸，而我唯有回京工作缓解家庭的危机，尽管微不足道但唯有尽力。可是这次回京也许又是一个不可预料的离别，紧紧的抱着妈妈入睡，心理的酸楚谁能懂呢？6月28日天气很好，而我的心情却很沉重，向年老的爸爸告别，扶着瘦弱的妈妈，坐上了车准备去医院透吸，在车上我和姐姐心理都很难受，因为姐姐能理解我的心情，攥着我的手“回京好好工作，别担心家里，家里还有我和你姐夫呢？”在那一瞬间，被姐姐的话感动着我没有说话，在心里想着回京找专家，让妈妈生命得以延续，只是结果怎样未知。妈妈顺利透吸后,我送走妈妈和姐姐上车，我也要独自踏上回京的旅程 ，离别没有眼泪微笑送别，可是心在流泪；离别没有拥抱微笑送别，可是心在哭泣。