|
|
发信人: smartduck (鸭子说，别伤心), 信区: Joke
标 题: 追忆似水年华，看了一定会让你会心一笑(zz/long)
发信站: 北大未名站 (2002年05月17日22:05:44 星期五), 转信lt;pgt;追忆似水年华，看了一定会让你会心一笑
追忆似水年华lt;pgt;高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都饶上
训一顿，所以全班同学商量好，只要是那个老师的课是上午最后一节，全班就要整整他
。 下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，
全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。lt;pgt;初中的时候新来一个政治老师女的，刚毕业，挺漂亮的。一次小测验她坐在讲台上监考
，我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直的看着她。老师一会儿脸就红了
，开始低头看报纸，于是我们就开始狂抄。lt;pgt;我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，被老师力擒，下课请至办公室训话。
我等出于同情，趴在窗台上观望。只见那老师（40多岁的女教师）和蔼的帮他整了整衣
服，重新系了一遍红领巾。正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪”的就是一个耳光打在
那哥们脸上，当即我们就全都咣当了！?原来这就叫“先理后兵”！lt;pgt;俺初中的学校打架成风，连老师都不例外。有一次俺们班的语文老师和另一个班的班主
任为了对一个同学的处罚的问题就动手了，两班的同学就在两边助阵，不停的喊 加油。lt;pgt;高中时有个历史老师，一个挺壮的老头，可以算得上是maverick。秋天了，我们上体育
课都穿的长衣长裤，老先生穿着一件特薄的短袖T 恤就出来了，还和我们打篮球，我们
哥儿几个佩服得五体投地。第二天有他的历史课，是别的老师代课。听说老先生感冒了
。lt;pgt;我初中时有一个老师，上课时双肘拄着讲台，在那晃呀晃。在大家都不注意的时候，只
听扑通一声，讲台倒在了地上，而这位老师很舒服的趴在上面，起来后，念念有词：这
讲台怎么回事，这么不禁晃悠！lt;pgt;我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大
怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么……”又换了一次，该同学找了一
道剧难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始
向教室外踱去，然后就消失了。lt;pgt;我们高中宿舍一同学某次考试，20个选择题，他竟然全错了。这种一个都蒙不对的事之
前之后我都再没见过。lt;pgt;这不算什么，我上高中的时候，有一位JJ，竟然把15道判断题都给答错了，那才让人ad
mire。lt;pgt;初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个
与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿着信屁颠屁颠的回
自己教师时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那时快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势（引韩大嘴语）用一个手得大拇指和食指捏住了他的腮帮子，使他得嘴张得大开，然后用另一个手得食指和中指将信从嘴里取了出来。后果可想而知，我们班的这个同学在周会课上被请上了讲台。由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够衰的，后来他不甘心又自己亲自送了一次，可是那个女生连看也没看就把它交给了老师……lt;pgt;高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说：“貂禅啊，美女啊！美啊！”众人皆倒。lt;pgt;我高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择
题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同
学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学
就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提
高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。lt;pgt;我们物理老师差不多，有一次也是做天平试验。他一边深沉的和我们说：“科学要讲究
严谨，就好像这个砝码不能用手拿一样”一边用镊子夹了一个砝码准备放到天平上。
可俺们老师大概是不会使筷子那号的，B IA！！！的一声砝码重重的摔在了地上，我们
哄堂大笑，俺们老师若无其实的用手捡起了砝码放到托盘里，继续给我们讲试验...lt;pgt;高中时候的一次地理课，因为我的周围都是女生，上课的时候我只顾着和女生聊天。正
在聊的开心，老师突然提问我，我打不上来。老师很得意的说： quot;让你再快活。quot;lt;pgt;我有一次和几个同学去高中老师家看他，那是一个老头，临走，我们留下一些水果送给
老师，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：“看看，来看我还带什么东西呀……
放在门口就好了……”lt;pgt;据说有一年高考，对唐诗，quot;无边落木萧萧下quot;的下句。一考生对道：不会就是没办法。lt;pgt;我初中的时候，过完年第一节体育课，老师让报数，第十一个同学喊勾（J），这可是真
事啊 。lt;pgt;上高中的时候，尤其高三，常搞模考。有一回语文模考，有一道填空是写出诗词的下一
句,那句话是这样的：桃李不言,______。偶当时真不知道下一句是“下自成蹊”，凭自
己的语感，觉得一定是“鸦雀无声”，于是就交了卷子。后来老师在课上专门拿出我的
答案，让大家爽爽的笑了一吨 。lt;pgt;呵呵，我们那时候也考过这一句，几乎没人答对。还有一题是：奇文共欣赏，_____结果
很多人都答：好酒同品尝以前也是有一次语文考试，“______，明月何时照我还。”我
忘记了上句，苦思好久，把苏老的一句加了两个字填上去了:“把酒临风问青天。”您还
别说，蛮有气势，也蛮通顺的这种事情蛮多啊。有一次考试“______,外御其侮”。全班
同学基本全是，“内……”老师很高兴的说这道大家做的很好都没空着lt;pgt;偶高中有次也做这种题，“清水出芙蓉，____”一时想不起，就填了个古龙小说的书名
“碧血洗银枪”。 我们班最搞笑的是有同学填了“乱世出英雄”lt;pgt;95年，语文高考。有一道古文对句，言必行,____我不知是“行必果”，但又不想留下B
lank，就乱答一气“否则不是丈夫也！”我们高中一次语文测验：“不畏浮云遮望眼，
_____。”一哥们填：飞来峰上有晴天。大家都觉得颇有道理，似乎还有人抄上卷子了。
当然，结果很惨。这兄弟由于太有创意，被老师点名揶揄了。正确答案似乎是：只缘身
在最高层。*该弟兄如今就读于本校建筑系，呵呵。lt;pgt;中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得。偏有人学的不好，上课还喜睡
觉。老师吧他叫起来，问：xxx硫化氢什么味儿？
xxx：……
老师：说啊，硫化氢什么味儿？
xxx：栏苹果味儿？……（声音越来越小）
全班大笑。
老师：啊？烂苹果味儿？你怎么不说臭鸡蛋味儿啊？
xxx：老师你别逗了……
后来这节课就差点没上下去。lt;pgt;中学语文老师讲昭君，说是匈奴左贤王正在看书，昭君进了帐篷，王爷一抬头；大喝一
声：beauty ！呵呵，班里睡觉的全醒了lt;pgt;记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味亚？
众说纷纭：“酒味”“辣味” ……
化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：“香味亚”，还深深的吸了口气
，作无限陶醉状。lt;pgt;大二时一场年级足球比赛，正在进行中……裁判忽然傻掉了？？？球场上出现了两个足
球……这还不算，有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔…… 守门员也傻了……lt;pgt;男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则……到8点时，
楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了！男生女生们的脸那叫红得lt;pgt;考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1乘于1，第二个人又等了一步
，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6 /9，最后一位还给化简了，
成了2/3 !lt;pgt;我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女仔,在己方后厂抢到栏板球，起身就往自己 栏
里投，未果,又抢栏板,又投，仍未果,又抢栏板,又投中!!!!!!!!!!!!!!!此时全场另外9
各队员+2个裁判+场外所有观众全笑翻在地。最后比分4：2lt;pgt;我们班主任英镑的一些名言：
当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛，因为我们班的女生实在是不怎么样，我们
在班主任上课的时候，男生就向英镑建议，去其他班借几名女生，当时我们班的女生都
很不好意思，全都埋着头，班主任说了一句“我早就去其他班看过了，其他班的女生也
丑！”直到现在，我们班女生对英镑还是恨之入骨。lt;pgt;上自习的时候，教室里很安静，英镑在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英镑把
头抬起来：“谁要是在说话就滚出去”lt;pgt;我们高中的英语老师比较喜欢捉弄人，上课提问老找没有准备或者可能有精彩回答的人
。有一节课是在体育课以后，我的同桌一直就趴着呼呼大睡。老师开始讲解一张英语试
卷，讲了半天以后开始不怀好意地提问：“xx,这个问题怎么回答？”我捅了同桌下，他
立马站了起来，这家伙反应很快，很沉着地回答：“老师，这道题应该选c。”全班开始哄堂大笑，老师笑得尤其厉害，看样子很为自己得意。其实他正在讲解的是一道填空题。lt;pgt;我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆
里，，他突然发现，坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没
过多久，这哥们期中考试试作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后
到我办公室来一下。”，当时我们这哥哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里
”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时时，哥们哭丧着脸回来了：“????，
一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了了；这次作弊无论如何也要处
了。’”lt;pgt;高中时,地理老师很凶的一个女人.
有一天,有一同学上可是没带一个地理作业集.老女人发现后,要求他离开教室.我那个同
学认为他尽管没带,但应该有权力留在教室里听课, 和老师就这一点争了起来.讨论了十
几分钟,双方都不肯让步.后来地理老师说了一句:你不离开我就不会讲课.这样就耽误了
全班同学的时间. 你应该意识到你现在是在一个集体之中....我的同学当即反驳:所以我
要和集体在一起. 全班同学都为他这番话鼓掌..lt;pgt;高中的时候上晚自习，有些本市的同学走读，所以回去的时候就很晚了。有一天早上一
个mm 来跟我们讲她昨晚的经历，“昨晚吓死我了，有个人一直在后面追我，我吓得头也
不敢回，拼命蹬车，我到家都没甩掉，吓死了……”
过了一会一个gg来了又跟我们讲他昨晚的经历，“咱们班的xxx（就是上面的美眉）骑车
可真快啊，昨晚回去看见她在前面想跟她一起走，本想蹬两下就追上了，结果一直到她
到家我都没追上。。。”lt;pgt;我们高中的时候，把男厕所和女厕所打通了。嘿嘿，一哥们从小洞里往过看，对面有人
也在看，良久，认出来是教导主任后来我们自己把洞堵上了：呸呸lt;pgt;上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个
同学来读。
男：What time is it now?
女：It’s nine.
男：Let’s go to bed.
女：We go to bed at nine.
全班绝倒。lt;pgt;高中时，一次班主任（四十多岁的老头）上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，
弄的我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？lt;pgt;中学时大家有句口头禅听起来不雅，但相当通俗和解气，叫---婊子！可用于同学之间的
任何场合，既可表达亲热，又可表示痛恨，完全在乎于你的语气。
话说有一天快到放学的时候，一女生不知为何一下蹿上桌子（可能门外有人等她好久不
耐烦走了），经过一片课桌之后，自然地踩到了我班老大的桌子，这还了得？老大就是
老大，一声闷吼：婊子！你这个婊子！全班鸦雀无声行注目礼。好一个女中豪杰，只见
那女生憋红了脸，扭头就是一声娇喝：你呢！你。。你。。你这个嫖客！！（这可能是
她当时想到的最合适的词）周围一愣，然后是撕心裂肺的大笑。老大从此威风扫地，还
多了一外号：“你。。你。。！”lt;pgt;初二时的英语老师外号叫“孔大肚”是个体形怪异的中年女子，一次上课行至我处，忽
听“砰”的一声，周围同学正在纳闷，但见孔大肚走回讲台，不慌不忙地抽出一条断裂
的裤带。lt;pgt;初一的英语老师，四十多岁的中年妇女，早年毕业与沈阳师范学院，为人开明，经常当
我们的面批评学校弊端，一次谈到男女生交往，老师望着窗外说：我们那时侯女生上街
，遇到男生，男生就象苏联老大哥那样把胳膊一支任由女生来挎，女生也不含糊，说挎
就挎；周末还一起跳舞，不是DISCO，是交谊舞，就是两个人搂在一起的那lt;pgt;记得高中的时候有次上物理课，做在前排的一女生回头和后面男生小声讲话，恰好被老
师看到，女老师大喝：“不要讲话！”女生性格刚烈，脖子一梗，楞是没承认：“我没
讲话”。女老师气愤之极，“我都看见你回头了”。女生：“我就是没讲话”。女老师
涨红了脸：“.....你们，你们...你们这一对狗男女~~lt;pgt;还是英语老师，这回是初三的，很年轻，漂亮，是男生课后的谈资。一次上课，大家都
在低头看题，老师自顾自说到：这天可真热。边说边把裙子向上拉，结果露出底裤。我
们几个不好好上课的男生都看到了，现在还记得是红色镶白边的……lt;pgt;初中有次上化学课，老师出了道离奇难的化学题，以至于全班同学半晌无人做声，正在
尴尬之时，一同窗毅然起身，滔滔不绝，慷慨激昂，陈辞过后正当他扬扬得意的站在座
位上等待着老师的嘉许的时候，只听一个近乎颤抖的声音：“坐下~~~！简直是一派胡言
~~~！”
嘘~~~好累~~~~~~~博大伙一笑~~~
兄弟门还有什么学生时代的趣事欢迎跟贴哦！：）lt;pgt;--
我灌水
我快乐 |
|
|手机版|希望之光工作论坛
( 京ICP备18037495号 )
[信息未更新]
发表于 2002-5-17 22:52
楼主