大学 大学

无香

　　 11.读书
　　
　　 我在大学里面读的书不多，一门心思扑在考各种证书上了，到后来，在论坛看见人家写书评，心里痒痒，写过几篇，现在读来，垃圾都不如，满篇的充斥着浅薄和无知。
　　 自认读书不多，属跨世纪的文盲半文盲之流。虽属文盲，对读书的心态倒是略知一二。
　　 大凡读书有两种：
　　
　　 一为作为谈话的资本，拿读书来提高自己的谈话水平，简单一句话：读书是为给人家讲他读了多少书。
　　 二为喜欢书，拿读书当一种乐趣，当一种享受，领会书的精华书的意境。读书是为自己快乐。
　　
　　 前者读书走马观花，一本书不管什么书大都看的很快很迅速，记得书的大致的意思，大致的人物或者大致的情节，好在和人家谈起来的时候说自己很有学识，这样的人很浮躁很功名很虚华，表面上让人觉得他很博学，事实上停留在绣花枕头的水平上。
　　 后者看书很仔细，一本书要看几个月甚至一年，只到要把书中的精髓全部领会才肯罢休，后者看书也就很让人感觉枯燥，年轻人中，这样读书的不多，可谓少之又少。但是这样读书才是真正的读书，这样的人，有这样的耐心，有这样的仔细，有这样的一种对书的依恋和尊重；如果说读书可以成就一个人，那大概也是成就的他们罢。
　　
　　 前者浮躁后者枯燥。有的人读了一辈子的书，却都在瞎读书。有的人一生读了屈指可数的几本，却已让他受用无穷。
　　
　　

无香

　　 12.美丽
　　
　　 曾看过这样一个美国电影，美丽的女人坐在田野里木屋前的台阶上说：小时候，喜欢看着窗外，我很羡慕毛毛虫，不管他们以前做过什么，也不管他们以前是什么，都可以找个地方躲起来，变成美丽的蝴蝶，自由的去飞。
　　 18岁那年的某个清晨，我清晰的闻到清凉的空气中，白玉兰散发着凛冽的香味，抬头望去，白玉兰的花朵在树顶骄傲的站立着，心里，开始美滋滋的。第二天再去看，原本洁白的叶子调落树下，慢慢开始发黄，叶子的脉络，已经变黑，象是被抽空了的血管，干涸的凝在叶子的中央，只有那别样的黑黄，昭示着脉络以前曾有的辉煌。
　　 我忽然想起来，若不是这花期的约束，白玉兰的美丽，也许便不曾这样惹人怜惜。
　　 忽然记起来《荆棘鸟》里可怜的梅吉，若不是和拉尔夫这样遗憾的爱恋，怕是也不会惹得人们的眼泪几许同情几许吧。
　　 原来，残缺是美丽最美的一种状态。
　　 而束缚和禁制，原来是制造美丽必需的工具。
　　

无香

　　 13.完结篇
　　
　　 随意的开了这个主题，随意的一路这样写下来。写这系列的间隙，我还同时写一些其它的话题。我喜欢同时打开几个记事本一起来写，不断的转换窗口，穿插着思考，穿插着来继续。我尽量使自己的语气还有心情显得轻松和诙谐，我尽量去回忆那些美好的过去，我也在尽量的忘却那些伤感情绪的追随。可是我越写越灰心，越写越绝望，似乎走进深不见底的死胡同无法出来。一些无法言喻的情绪缠绕着我，压得我喘不过气来，无法呼吸，无法自由思考。
　　 最可怕的是，我竟然无法具体的说出那属于什么样的一种情绪。
　　
　　 我只感觉，我要用语言表达的，不是我的内心，更多的，是那一个年龄层次的人们对于生活，对于自身的反思还有追忆。我们只有记忆那些美丽的东西，忘却过去的伤痛和遗憾，才会有轻松的开始。而我的情绪却走错了房间，朝着快乐对面的沉重走去，越写越压抑，沉重到想要抛弃一些什么东西。
　　
　　 这个系列，多数是我在静寂的夜晚所写。我喜欢夜晚，喜欢清冷的风隔着窗户淡淡的吹在我的头上，周围没有任何声音，没有任何东西来打搅，我就这样静静的，拿自己的心当做一面镜子，照见真实的过去，照见真实的灵魂。
　　
　　 一位作家说：每个人的心田都有一眼清泉，只有在夜深人静，当我们能聆听自己心跳的时候，我们就会听见她的声音。
　　 在每一个夜深人静的夜晚，聆听着自己心跳的人们，是否都会有一棵孤独寂寥的心？
　　
　　

无香

　　 没有绝对的结束，正如不会有无端端的开始 。
　　
　　 大学大学系列重新开张。
　　
　　
　　 14.鸟树
　　 秋天一如往昔的到来，没有任何征兆，没有一点痕迹。天气渐渐的转凉，鸟也似乎多了起来，傍晚的时候，我常常会看到大群的蜻蜓在我的头顶低低的盘旋。大自然的生物是自由的，他们有美妙自由的生活，哪怕有的只是很短暂的寿命，但我依然以为，在这些生存的日子里，他们的生活是舒畅而无束缚的，一切的美丽，在这样的自由中舒展无遗。
　　
　　 我想起来学校的鸟树。
　　 那时候，学校绿化的很好，大小很多花坛和草坪，还有高高的法国梧桐。而有一个地方的梧桐树很奇怪，总能聚集很多小鸟。
　　
　　 每年的这个时候，校园里总会小鸟飞来飞去，他们停在那一片法国梧桐树上，亟亟啾啾的鸣叫着。去提水的时候，总要路过那一片聚集小鸟的梧桐树，在令人心旷神怡的叫声中，我们躲避树上掉下来的杂物，偶尔被击中，嬉笑几声，抹去一切的不愉快，心里的感觉，是愉悦的。树的下面，有密密麻麻白色黄褐色的鸟的分泌物，盖去了红黄相间的地板砖本来的颜色，小肥总是说，将来找不到工作，就到学校当清洁工去，专门扫鸟粪。
　　 然而鸟粪是不需要扫的，会被生物慢慢的分解掉。
　　 如同我们的一些莫可名状的心情。
　　 而小肥，也没能实现她当清洁工的愿望，每每提及，小肥总说，变成小鸟自由的飞翔是她最大的梦想。
　　
　　
　　 校园里很多草坪，总有男男女女在草坪上聚集在一起窃窃私语。青春是这样的浮躁而张扬，情感似乎总不能忍耐寂寞的侵袭。我看见他们抛弃枷锁自由自在的相处，我总会想起树上自由自在飞翔的小鸟。我以为，这样没有任何功利成分的爱情是可以珍藏的，而这样的爱情却不能够长久，在毕业的那些年里，面对物质的引诱，所有纯真的爱情以及友情，逐渐的变质腐化，一点一点的消失饴尽。
　　 所有的海誓山盟，在风中一点一点的飘散，所有的海枯石烂誓死相守的承诺，一点一点的模糊凋零。
　　
　　 几乎所有的爱情，都没能逃离“劳燕纷飞”的结局。

无香

　　 15.晨练
　　 大学的那些年，我身体一直都不好，常常生病，常常莫名其妙的晕。
　　 在学校附近的地方有一个广场，每天早晨和晚上的时候都聚集很多锻炼的人，早晨是跑步和跳老年操的，晚上是年轻人在学交谊舞，很是一派热闹的景象。
　　 小肥说，早晨起来跑步可以减肥，而且可以锻炼身体，所以她鼓励我跑步，鼓励我在每天5：30分就起床。
　　 于是，每天早上的5：30分，小肥总是准时的喊我起床，而后她再晕忽忽的睡过去。我洗漱完毕6点出门，到小广场去，沿着广场外围跑上4、5圈，6点半开始跟别人一起做操，7点的时候回宿舍，顺便给小肥带早饭回来。
　　
　　 当一种生活成为习惯，这生活在带给你枯燥的同时也可以给你很多教益。
　　
　　 我习惯一边跑步一边思考。而我思考的问题大多都很无聊。我总是不明白，人的生老病死究竟是自然规律还是必然的进化过程。我常常问我自己，人的一生一世，究竟是在追求一种存在，还是一种必然的存在。而如果在出生的时候我们可以选择，那么我们最向往的生存状态会是什么？如果改变我们的任何一个外在条件，今天的我们，还会不会过今天这样的生活？我给自己太多的假设，但这些假设都只是假设而已，因为我改变不了什么，我也深知我改变不了，所谓假设，只是在给自己心灵的慰籍和解脱而已。
　　
　　 但我却分明感觉到：当任何一个偶然，产生了注定的结局，那么偶然也就演变成了必然。
　　
　　 人的一生也是如此，我们总会有太多的选择。每一次选择产生的结果都不会是千篇一律的，而这样的选择究竟是最优还是次优，是累积我们人生成功与否的基石，所谓机缘巧合，原本就是正确的。
　　
　　 在每天早晨看到的，是一群一群的老太太老先生，他们中有红光满面也有病态恹恹，但不管神色如何，他们的眼中都分明带有一种渴望――一种努力延续生命的渴望，努力的打造自己的健康，努力挽留自己人生的岁月。小肥常说我是苛求完美的人，所以这渴望在我来说是不解的。我没有办法明白他们的心态，我只以为，生命的美丽只在年轻的那些片段，老暮垂年的时候只会有痛苦。而痛苦的活着对我来说是不能接受和理解的。如果说懵懂的年少对我们的青春是必须的台阶和积累，那么风烛残年的日子对我们来说却是种折磨。所以我总是跟小肥说，我希望在我45岁的那年，出一次车祸，或者干脆无疾而终，好让我减少病痛以及其他人或事物的折磨。
　　 小肥总说我傻。她说，到那个年纪的时候，你一定不会这么想。
　　 年龄不同，心态不同，处世态度和方法自然不同，这我是相信的。
　　 然而差别竟是如此的大么？
　　 我常常就这个问题和小肥辩论。我也常常得不到任何的答案。
　　 小肥说，这样胡思乱想下去，总有一天我会被自己折磨到疯掉。
　　 也许是如此，也许不是。我心里也并没有什么明确的结论。
　　
　　 到而今，晨练还是要继续，思考也在继续。
　　 我想，或许我是在等待我自己疯掉的那一天停止这所有的思绪。
　　 也或许我是在等待一种解脱。我不知道

无香

　　 16.广播
　　 学校有一个小小的广播站，在每天吃饭的时候会读一些文章放一些音乐。
　　 我一直都不曾注意过它，就如我们每个人都不曾注意自己的衣服有几个纽扣。似乎是很自然而微小的事情，根本没有注意的必要。
　　 大三的那年有一天，我忽然神经病发作，站在学校餐厅的门口听了半个小时，我听见广播里面女生声音温柔而无力，我听见男生压低了嗓子故意装得成熟。心里忽然就忿忿起来了，青春是激越的，昂扬的，活泼和新鲜的，然而在那些文章中，那些歌曲中，那些播音员的声音中，我所找到的就只有忧伤和颓废，只有绵绵的伤怀情绪淡淡流露。
　　 我一夜都没有睡觉，第二天红着眼睛到校播音室找负责人聊天。
　　 我说我想来，但是你没有必要现在给我答复，我们先聊天，聊完之后再决定要不要我来。凭借高中三年的广播站的组稿编稿经验，以及其他的一些条件，我很快以自己的能力征服了他，于是决定当天由我试播。我提了一个附加条件，就是广播的稿件由我来选。他很爽快的答应了。
　　
　　 下午的时候我跑到电台找了“心悦夜话”的工作室找到主持的王心悦，请她帮忙给我找了一些资料。晚上5：30，我开始了我大学的第一次播音。三年都没有碰播音设备，我清楚的记得我的手当时颤抖的厉害。
　　 其实在现在想来，第一次播音的内容是很单调和肤浅的。我讲一些笑话，找了一些很经典幽默的文章读给大家，也穿插一些老歌。当我欢快的声音穿遍整个校园的时候，我分明感觉到，一些死气沉沉的东西正被搅动翻滚，象蒸发的水分子一样逃逸开去。
　　 我就这样开始在广播里自娱自乐，也很快成为里面的焦点人物。我随意的更换自己的搭档，一直到我遇见丁扬。丁扬是很聪明的男孩子，但却没有其他男孩子的浮躁张扬，含而不露，是我所欣赏的。我们合作很默契，总能很快的承接上对方的思路和语句。我们开始试图把阅读试的广播改成一种谈话，一种交流方式一种讨论的渠道，甚至在楼下设置了专用的信箱，用来征集同学们感兴趣的话题，找到话题我们会围绕话题各自去找相关资料，然后分析整理再传输给大家。也偶尔，我们会找来一些老师来客串，以他们丰富的阅历和知识弥补我们的不足。但唯一遗憾的是，我们无法说服老师给我们设置一个专门的热线电话。老师说：这思路太奇怪，让广播完全脱离广播变成热线，学校是不允许的。
　　
　　 从那时候起，播音风气越来越健康越来越欢快，少了无病呻吟，少了百转千回的伤感，充满着青春的激荡和碰撞，注意的人群也越来越多，有时候我们甚至可以接到一些教授留在信箱的话题。然而广播站却没有按照我们设想的思路发展下去，发展的瓶颈源自学校越来越多的干预，学校有他自己的出发点，所以对于有些事情是必然不允许的。借口是：耽误了我们的学习。
　　
　　 于是在那个冬天我愤然的退出，丁扬也和我一道辞职。
　　 播音室又一点一点的改变回原来的模样。每每想到这些，我和丁扬总相对苦笑无言。
　　 青春的理想和抱负是如此的经不起折腾，如此的无法摆脱来自外界的干预。任何事物总在刚发展的时候才有自由，发展越来越快，自由越来越少，禁锢越来越多越来越烦琐。总有一些事情一些规矩，是我们单单用理想还有抱负没有办法改变的，别人称之为无奈的现实。我想也许是吧。也许我们的做法本身就带有主观臆断的色彩，但至少到目前为止，我并不后悔当时的想法和做法。
　　
　　 对于青春来说，每一次尝试都是一种积累，哪怕会狠狠的摔上一跤，我们也应该义无返顾的去努力改变并创新。青春的我们，虽然一无所有，但我们有健壮的身体，有敏锐的思维，那么我们何不加以利用创造自己想要的生活？
　　 等待意味着退化和消亡，我始终相信这一点。

无香

　　 17.one
　　 大学时候宿舍有个女孩叫张一，我们喜欢叫她one。
　　 one留有长长的头发长着高高的个子喜欢搜集各种各样的梳子，我们都觉得，one散着头发走在校园里，绝对是校园一道靓丽的风景。所以每次跟one一起出去回头率总是很高，one也总是高昂着她的头，对学校那些乳臭未干的男生很是不屑一顾，收到情书总是看都不看一眼就让我们拿去欣赏了。我们所有的人都觉得，one将来的生活一定会不错。one自己也这样坚定不移的期待着。
　　
　　 后来,one恋爱了。和他是在一次旅行的途中认识的，据说聊的很投机，互相留了电话和地址，开始了他们的频繁联系，后来自然而然的成为恋人。one每次提到他，脸上总洋溢幸福的笑容，one甚至在宿舍公开的和我们宣布要和他结婚，提到他的时候也会说“我老公怎么怎么样”，我们所有的人都觉得她找到了他的归宿，此生也真的就非他不嫁了。那男孩对one很好，几乎每天打电话来敦促one好好上课注意身体，把我们一帮单身的女生羡慕得要死。one甚至说，她和他已经商量好了，毕业就结婚，请我和小肥做伴娘。
　　 所有的事情都是这样顺理成章的延续。波澜不惊的恋情原本可以给人无限温暖和快乐。
　　
　　 one就这样继续着她的爱情，等待着他们走入婚姻殿堂的那一天。一直到毕业的前夕。
　　 one的他打电话来，我们看见one的表情很沉重，甚是不解，因为他从来都是让one开心和愉快的啊。挂了电话，one喊我和小肥陪她出去喝酒，她喝了很多，话也越来越多，到最后爬在桌子上失声痛哭。但我们没有任何一个人知道为什么。
　　
　　 one的他在那以后很久都不曾打电话来，one也一天一天的憔悴，学会抽烟，学会放纵自己。找不到原因的我们只能心里替她着急。
　　 一个很普通的周末，one又拉我们出去喝酒。这一次她真的醉了，我们也终于知道了真相。原来，他打来电话说one还太小，太不懂事，没有办法跟他分享他的痛苦和欢乐，没有办法跟他很好的沟通，他希望彼此冷却一段时间。也是哪个时候我们才知道，他大one6岁，已经工作多年，事业小有成就。再后来，他打来电话说 ，年龄真的是无法逾越的鸿沟，他发现和同龄的她们沟通根本不是问题，而且还说最近因为一些问题想不通所以打热线，一个热线的小姐和他聊的很投机，那女孩说喜欢他。
　　 one伤心绝望到不吃不喝呆在宿舍床上不动。我们开始明白，爱的越深，伤害也越深。他虽然没有跟one提出分手，但one分明感觉到，他的心已经有所偏移，已经不再象往日那样纯真了。one说，他还没有来得及等我改变自己，就已经把我从他心里赶走了……one说这些的时候伤心欲绝，仿佛无助孤单的孩子，一下子被人拿走自己最心爱的玩具，恐惧落寞到只知道哭。
　　
　　 我们都竭力的劝解one,但劝解是徒劳的。解铃还需系铃人。
　　 爱情的事，别人是不好多说的。
　　
　　 从那以后，one开始变得非常低调，失去往日的快乐和单纯。整日愁容满面的跟在我们后面，不说话，也不快乐。
　　
　　 也是从那以后，我开始明白，天长地久只是神话，黄泉续缘也只是传说。我们都以为彼此的感情可以坚守到永远，以为很多事情注定就是那个样子，注定就会那样的发展，以为很多东西我们都无法割舍无法丢弃。而往往，我们固守的，恰恰是最脆弱的东西，也许一阵风，一句话，或者一个简单的动作，就将一切全部打破，毁坏的找不到任何影踪。就如one浓烈的恋情，可以被一个未曾谋面的热线小姐这样轻易的打碎。
　　
　　 我不知道，还有什么是我们可以信赖的？还有什么是我们可以安心等待的？或者，以安枕无忧的心态对待一些人或者事情只是一种一相情愿的痴傻罢了。

无香

　　 18.考试
　　 进入大学之前，我是不担心考试的。那时候我觉得，再大的考试，也大不过高考，就象是游戏过关，高考应该算是最危险最大的一关了，过去了，基本应该高枕无忧了。几乎每个进入大学的学生都和我抱同样的想法，所以大学刚开始的时间基本上都没有用在学习上，所以我们常常觉得悠闲，也常常觉得空虚。
　　 一直到大一的那个冬天。也是几乎所有的人，在一瞬间改变了这样的看法。
　　 离考试还有一个星期的时候，我们才公布考察课和考试课的具体科目，学校这样做是为了防止早知道科目的区别而放弃一些不太重要的。记得那年我们要考邓小平理论，高数，还有英语以及法律常识。班里文科的学生比较多，高数课是最冷的科目，很少有人听，当大家听说要考试的时候，纷纷着急，让班长找任课老师协调，说是要划重点。教高数的是一个很有意思的老太太，据说是民主党派九三学社的，课上的认真，人也认真到及至，说什么都不肯这样“作弊”，说是要考出我们的真实水平来。
　　
　　 我们宿舍那些平时不看书的人，开始废寝忘食的苦读，甚至干脆跑到通宵教室去，生怕第一个学期就被挂红灯。在女生来说，那是件很丢人的事情。其他倒还好突击，但是高数绝对不是一个星期就可以突击上去的。我也开始被各个宿舍拉去不停的给她们讲高数题，到最后觉得这样还没有把握，她们开始打考场上的主义。
　　
　　 再精明的老师，也精明不过要作弊的学生。这句话我从那时候开始深信不疑。
　　 首先是座号，她们贿赂了班长在编考场座号的时候均匀的编在我的周围，以利于作弊，稍微远一些的，也商量好了传递通道依照次序的准备传答案，还有一些同学把传呼号告诉我要我输答案……办法五花八门，到最后连我自己都蒙掉了，我只记得，考高数的前一天，我手里捏着8个传呼号还要给我周围的人穿5份答案。现在想来那真是件恐惧的事情，不过奇怪的是我居然做到了。不过一切应该归公于考试题比较简单，我只用了25分钟就全部做完并开始不停的抄写答案，抄完一个传出去，然后再抄，当时觉得没有复印纸是最大的遗憾。一个半小时的时候我交卷，开始给传呼上输答案，任务完成的时候，我清楚的记得我长长的出了一口气。我想大概我那时候是很晕的，抄的时候竟然没有想到监考老师，不过也许我鬼鬼祟祟的偷看监考老师反而会被发现。
　　 有时候事情就是这样，越是紧张在意，越是容易出差错。
　　
　　 后来成绩公布，大家总算勉强过关。而我也为此付出了一些代价，邓小平理论居然只考60多分，只拿了三等奖学金。
　　 其实没有不及格我就已经没有什么遗憾了。
　　 有时候得与失不是人们看到的那个样子。
　　
　　 大学的考试就是这个样子，基本有惊无险。而我在此后的四年中更是无数次的做过类似的事情，甚至我还很厚脸皮的去顶替人家参加补考。我不是什么好学生，我一向都这样认为。所以做这些事情的时候，我的心里并无任何的内疚和惭愧。我只觉得，力所能及的帮助别人是种快乐。
　　
　　 大一那个冬天的考试收敛了很多人身上的张狂和浮躁。新学期开学的时候，不少同学都认认真真的听好每一节课。为丰厚的奖学金努力，也为良好的毕业鉴定努力，更为自己的前途努力。
　　 到现在我还是相信，上帝总是公平的，让你失去一样东西，必然会补偿另外的给你。
　　 不断的在挫折或失败中汲取经验教训，是青春的特色。
　　 所以对于我们曾经混沌活过的岁月，实在没有必要羞愧难当。

无香

　　 19.欣赏
　　 大学时候有一个同学很好玩.他特别喜欢看美女.
　　 在大街上遇到美女必尾随其后,想方设法搭讪并死缠烂打要来电话号码,以备日后联络,而他往往回深入这些美女的生活,和她们聊天,交谈甚至观察她们生活的细节......我们都笑他花痴,他也从不否认.当然,这样说的意思并不是要说我那位同学思想或者生理有问题,也并不是说我那位同学是见美女就眼冒“红桃“的人，他只是喜欢欣赏美女而已,这欣赏单纯的如同一张白纸.而他又有个嗜好,喜欢把欣赏的东西分析透彻.于是每每总是追根寻底的去深入美女的生活,而每每也总是失望。
　　
　　 我这个同学很单纯,他喜欢把事情理想化.于是遇到其实不凡或是靓丽动人的女子,他总把她们想象得不食人间烟火,而生活往往不是这个样子,美女也要吃喝拉撒也有其他人所具有的一些坏习惯,而这时我那位同学就很接受不了,仿佛那些不入眼的动作或语言亵渎的是他自己...
　　 于是他总是伤神.伤神过后再去寻找一个目标继续给自己幻想.
　　 后来我们劝他离美女远一点,看一眼就过去,不要靠的太近.他努力的这么做了，但又常常遗憾这美转瞬即逝太残酷.
　　 我倒觉得这遗憾也是美的，起码比失望强的多.
　　 其实这也正如看花于养花.喜欢花,喜欢欣赏,却未必就要自己来精心栽培,也未必要知道这花是在何种环境下生活的更娇艳.
　　 据说,最美最艳丽的花朵是必用动物的粪便来浇灌的.
　　 当然,这一句是和美女无关的,还望美女不要对我咬牙切齿的好.

无香

　 20.自信
　　 学校有个心理协会叫“蓝天心理协会,名气比较大，自编自演了全国第一部大学生心理剧,在本市各大高校演出几十场,在没有花学校一分钱的情况下反倒为学校拉来了数万元的赞助.经常去本市出名的公司做报告,搞一些互动的活动.
　　
　　 大三的那一年偶然听了他们一场报告,主题是“你的问题在那里?“针对一些学生出现的自闭以及自卑心理专门做了这场报告,请来学校著名的心理学周教授做嘉宾,在节目结束的时候将回答大家的提问.
　　 先是心理协会的两个负责人轮流的做报告,他们通过一些小活动把现场的气氛调动的比较好,比如主动跟周围同学交谈一分钟，互相拍肩膀等等的一些做法,在很短的时间内创造一种融洽的气氛.那负责人可能还是有点紧张,在说的同时不停的在台上走来走去,显示内心的焦灼不安,而且由于语速过快,所以思维和语言没有办法很好的协调,经常出现两者的断叉现象,不过我觉得作为一个普通的学生,他们做的还是很好的了。尤其是当台下有人站起来说“我们是来听周教授讲的，请你们少占用一些时间...“的时候,他们仍然能够面不改色的按照原来的思路做完这报告是很不容易的事情,当时若换了我，可能会觉得自尊心很受打击就停止了。
　　
　　 轮到周教授回答问题的时候,现场的气氛变得异常的热烈.问题也五花八门:
　　 “周教授，我在一年内追了6个女孩子，都没有追上,同学说我有心理问题,我需要治疗吗?“
　　 “请问怎样才能象刚才那两个人那样自信?“
　　 “周教授,对于喜欢揭别人短的人,应该怎样对付?“
　　 “周教授,请问那里有专业的心理医生?“
　　 “周教授，请问你怎么看三毛?“
　　 ......
　　
　　 问题很多,而周先生则选择了一些比较有代表性的回答了.
　　 后来我下来总结他的话,大概的意思是这样的:对于喜欢揭别人短的人，永远不要再理他.对于女孩子,不要真追,要把追当成一个游戏.对于三毛,路遥等作家,以及lt;红楼梦gt;之类的书不要去看,而对于哪个女孩子所提的怎样建立自信周教授做了这样一个小小的示范.
　　 他请哪个女孩子走上讲台,说:脱衣服.那女孩子一楞,只把拉练拉开,他要求脱掉,于是女孩子把外套脱了.他开玩笑的说,女子和男子就是不同,你看,对于女孩子我就不能让她再脱,而对于男孩子我却可以让他脱的只剩内裤.他又请哪个女孩子跳舞,并且唱国歌,最终她选择了边做俯卧撑边唱歌,当她真的那么做的时候,台下一片掌声,周先生笑嘻嘻的说:你看,你做到了，你拥有了自信 .
　　
　　 其实自信很简单,就是可以打破常规,打破在你心里由于一些知识或者教养所形成的无谓的束缚,心无旁鸢的去做自己想做或者应该做的.而自信的建立,往往需要以牺牲一些所谓的矜持和羞涩为代价.尽管周先生的其他一些言论我并不敢苟同,但是对于他的机智幽默和男人应该有的那份从容,我却甚是欣赏.对于他的如何建立自信的这个演示,我也到现在都还铭记在心.