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发表于 2003-6-9 23:53
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来自 中国北京
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标 题: 简单爱(21)--愚人节的礼物
愚人节那天我很高兴,GG的节日嘛我做MM的怎么能不替他高兴高兴?早在几天前我就埋下伏笔跟他说:\"下周一我要去清华看一个同学,到时候有空找你啊.\"GG傻乎乎的问你哪个清华同学阿男的女的阿怎么以前没听你说过啊,我笑嘻嘻的说小孩也有自己的秘密噢不让大人知道呢.其实我的花招很老土,就是愚人节那天打电话跟GG说我在他实验室楼下,然后让他白跑一趟而已,可是当GG打电话给我说:\"我早知道你肯定是骗我的了,不过今天天气这么好真的很想见你.\"我突然想起我和GG从来没有在风和日丽的白天一起出游过,邪恶的逃课念头就这样产生了.
那天天气真的很好,自从我开始杀鸡以来很久没有白天出游了,春天的太阳晒在身上让人觉得从心底里泛上一种暖意.我看着绿色的枝头,看着路边的小花,看着行人微笑的脸庞,看着身边提着一兜子中午野餐食品的GG,觉得幸福原来是那么简单,就像每天早上醒来后贫宰糯巴馑瞪阍缫谎?轻轻松松普普通通却让人那么满足惬意.我想这样的天气和心爱的人去北海泛舟一定很浪漫,可是GG说那儿人多他说想去天坛.吵了半天未果,只好老办法剪刀石头布决定,GG当然敌不过我,可他很无耻的像个小孩子一样撅着嘴耍赖,嘴上说好吧听赢的可是脸上每个细胞都在说:我要去天坛我要去天坛!\" 我想今天是GG的节日就让着他吧于是我很温柔的说好吧那我们去天坛.
天坛的人果然很少,除了一些遛弯的老头老太就是些拿着相机的外国人了.可是GG还是觉得人多,所以根本不带我看回音壁看天坛,拉着我就去树丛底下坐着了.我大声抗议这叫什么春游阿这跟坐在学校里的长凳上有什么区别?GG说区别大着了,这儿的空气多好...我躺在GG的腿上,抬头看着被阳光照的一闪一闪的树叶,听着林子里悦耳的鸟叫,我和GG说这种生活太好乐要是每天我们都能这样该多好.记忆中很久很久没这么闲了,坐在公园里聊着天吃着面包,到底是从什么时候开始我们一个个都变得这么忙碌,忙得连这点小小的闲情都没了,忙得连春天都没时间好好欣赏了.在忙升学,忙考研,忙出国,忙工作,这么忙究竟有意义么?
我拿出小方巾送给GG说祝你节日快乐,GG很不好意思地说哎呀我没有给你买礼物怎么办,我咯咯笑着说又不是我的节日你送我什么礼物,今天是你的节日大笨蛋.当时我是觉得GG是个很笨很笨的人,可是我就是喜欢和他在一起喜欢气他喜欢被他气,靠在他的怀里我觉得很安心很温暖. 爱情到底是什么?我想我们都还太年轻,也许我们不懂.但我喜欢这种简单的感觉,我看着身边的GG觉得不管他遇到什么困难我都会尽我的一切力量去帮助他,同时也相信就算全世界都欺负我起码还有GG会对我不离不弃.我想也许,这就是爱情的感觉吧?
愚人节的那天,在天坛的那片树林里,我第一次希望自己将来的人生都能有GG陪伴,第一次对将来的幸福有了那么深切的渴望.
我以为拥有简单爱的我是世界上最幸福的人了,后来我才明白,其实那是GG送我的愚人节礼物吧,那天,其实应该是我的节日.
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标 题: 简单爱(22)---爱情需要勇敢
女孩子的心事男生们往往不懂,其实别说是男生,就算是女生自己都不一定能完全明白.从天坛回来以后,我开始害怕了,我自己也不明白为什么害怕,GG 更不明白,可是我的的确确害怕了,直觉的就想逃走.
我想我是怕失去自我吧,从来没有如此关心另一个人,从来没有如此在乎另一个人对我的看法,从来没有这般愿意把自己的所有都奉献给另一个人同时也希望他能给我他的所有.我变的小气了,变得容易吃醋了,变的没有自信了,变的喜欢落泪了,变成了另一个我不喜欢的自己,可我完全没有办法去阻止这种变化的发生.我怀念过去那个阳光的洒脱的自己可是面对GG我心甘情愿的为他做我不喜欢的事,只是因为不忍心看到他失望的表情.
我害怕了,从来没有那么慌乱过,不清楚自己要做什么不清楚自己到底想什么.我怕GG还没有把我放在心里,而我却早已整颗心里都是他,沉甸甸的让我喘不过气. 我想我唯一能保护自己不让自己完全沦陷的方法就是逃吧,我给GG发了封信我说我们应该冷静一下.
GG看到这封信的时候我正和一帮同学替朋友庆祝生日,饭桌上很热闹可以很好的让我掩盖心底小小地悲哀.GG打电话来说你在哪啊我要跟你谈谈,声音很生气,我冷冷的说我今晚没空以后再说吧.GG说不行,他要跟我谈谈,就是现在,他说他去我学校等我,一直等到我回去为止. 同学问我晚上去麦乐迪通宵去不去,我知道GG在学校等我可我说我去,我还故意把手机关了.也许我是在和GG生气吧,我气他为什么让我这么在乎他,我气他为什么对我好像只有小小地喜欢.或者我也不明白自己在想什么,只是怕爱的失去了女孩的骄傲.
十一点多的时候我终于还是忍不住偷偷打开了手机,我看到GG每一个钟头给我发一条短信,他说我寝室已经熄灯了不过他会继续等下去等到我回去为止.一瞬间我觉得自己做错了,我要保护我的骄傲我的自尊难道我是想破坏GG的骄傲么?我怕自己爱的比他多我怕自己受伤难道我一定要GG难过么? 我给GG打了电话,告诉他我在麦乐迪.
当GG出现在我面前的时候我发现其实面对他并没有那么让人想逃,GG递给我两个snoopy,他说现在麦当劳只有这两款所以他没办法给我买一整套.他说这是他第一次等一个女孩等了四个多小时而且不知道还要等多久,但他会一直一直等下去.GG把我揽在怀里的时候我感到他整个人都在发抖,他只穿了一件单衣在风里坐了四个小时.我握着他的手,第一次发觉我的手居然比他要暖和,我看着他一脸坚定的表情我觉得很惭愧.
那天晚上我对自己说要勇敢一点不要做爱情的逃兵,爱上一个人没有什么可羞耻的,它与骄傲和自尊并不矛盾.不要怕对方不能回报相同的爱情,如果要怕,那就怕自己不能再多给对方更多的关心吧.
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标 题: 简单爱(23)---原来没那么简单
在我决定要勇敢的去面对这份感情的第二天,很少下雨的北京突然下了雨,淅淅沥沥的下了一整天,让我想起家乡的梅雨季节.本来在GG的教唆下我从来不上周五晚上的课,可是那天为了跟同学蹭伞,我终于见到了久违的国贸老师.
下课的时候雨已经停了,我和最好的朋友在漆黑的校园里慢慢的走着,我笑嘻嘻的说:\"你看我们已经很久没有这样一块散步了,你是不是要骂我重色轻友啊?\"臭刘低着头没有说话.平时跟我在一起绝对抵得上1000只鸭子的臭刘在那天晚上却一直不说话,我知道一定发生什么事了,我对她说:\"怎么了?你说说看,没关系的.\"
臭刘在跟我说话的时候一直低着头没敢看我,她说她在网上认识了个清华的GG,因为没什么话说就偶尔提到了GG的名字,谁知道那个人正好认识GG,他说不对啊GG有女朋友的也是清华的,经常看到他们在食堂一起吃饭的,为了防止自己弄错他还特意问了GG的同学他们也都说他们俩在一块好好的呢.....
我听到这些的时候并没有尖叫也没有晕倒,甚至没有什么愤怒的感觉.我只是觉得脑子很乱很乱,我问自己这是怎么回事?GG以前的女朋友回来找他了么？他为什么不告诉她他已经有了我了？为什么他的朋友会以为他们没有分手？他为什么要骗我为什么为什么到底为什么？我的心里被这些为什么们塞的满满的，于是心脏开始罢工我觉得呼吸困难眼冒金星, 臭刘在旁边不知道怎么安慰我，只好一个劲的说你别急啊等我们把事情搞清楚再说．我冲她笑笑说:\"这还不清楚么？还要怎么清楚？\"我说这话的时候脸上的神情大抵是很绝望的那种，因为我感到臭刘突然紧紧地抓住我的胳膊好像害怕我会从她身边消失似的...
我们沿着我和GG曾走过无数遍的路向前走着，谁也不说话，经过中日医院的时候我看着进进出出的人们，我想和他们的生老病死相比，我这点事根本算不了什么．突然间眼泪就毫无预兆的涌了出来，我抓着医院门口的铁栏杆开始号啕大哭，记忆中不记得上次哭的如此畅快是什么时候了，可是这次我真的哭的很舒服，哭的让我觉得我还是个真实存在的人，有甜蜜也有痛苦的人．
当我擦干眼泪回到寝室的时候宿舍里还是像以往那样热闹，有人偷用我的肥皂被我撞很理直气壮的说用你的肥皂是看得起你；有人举着一堆五颜六色的内衣大声叫谁的谁的快收起来没衣架了；有人为了一口方便面的汤从寝室追到水房又从水房追回寝室．我看着她们觉得我的心也渐渐有了生气，然后我听见楼长很凶的在下面大叫:\"cakejar在么？下来有人找！！\"
当我看见是GG站在楼下的时候我很佩服我自己居然还朝他笑了一下，GG说他想过来给我个惊喜可是给我发短信我不回打我手机又关机，我淡淡的说是么真巧没电了．GG说他觉得雨中散步会很浪漫所以还特意带了把伞，可惜又不下了，我冷冷得说我讨厌下雨．GG看着我，想问我怎么回事又没问，他从口袋里掏出一个银色的小盒子，说送给你．我打开一看，是条银色的项链，我说太贵重了我不要，又不是什么节日．GG说不是节日也可以送礼物的，他很温柔的撩起我的头发帮我戴上，轻轻的跟我说:\"知道为什么我选这个月亮星星的坠子么？因为我们太忙了，每次都只能在晚上见面，看到这个就能想到我...\"我看着GG眼中的深情，我想对着他大喊只能晚上见面是因为你白天要陪另一个女孩么？我想问他不是说好彼此要透明为什么还有这么多事瞒着我,我想把他的心挖出来看看到底有多少是真心实意的,可是我跟自己说,先冷静一下吧.
我跟GG说明天你不是还要打球么早点回去吧,GG说我送你回去,我说不用了,每次都是你送我这次让我送你一下吧.我送GG出了校门,看着他坐上车走了,突然我觉得周围的一切都是假的,我曾经以为的简单爱情原来那么复杂,我曾经以为的我那么了解的一个单纯的人原来一直在骗我! 一下子所有的感情都涌了上来,愤怒,羞愧,而且恶心! 我用力扯下了脖子上的项链,那个星星月亮的坠子骨碌碌的滚到了地上找不到了,手上就剩下一根光秃秃的链子在月光下发着阴冷阴冷的白光,仿佛在眦着嘴嘲笑我的幼稚.
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标 题: 简单爱(24)---分手
我终究还是个性急的人,我忍受不了无边无际的猜测,那种好像有蚂蚁在撕咬心灵的感觉让我发疯.仅仅是第2天我就拨通了GG的电话,我说明晚你有空么我们谈谈.GG说明晚要打球,他还问我要不要带书来一块自习啊?我说我会等你,等到你来.
第二天我从下午三点就开始坐在教室等,我瞪着面前的红宝书,脑子里一幕幕回忆起和GG的点点滴滴.我突然发现,关于他我所知道的仅仅是一个手机号而已.我没见过他任何同学,我没去过他住的地方,我甚至不知道他住的地方的电话号码因为每次都是他打电话给我.我害怕起来,如果GG今天不来,如果他换了手机号,那他可以轻轻松松就从我身边消失,我能去哪里找他呢?怪不得他不让我去看他打球说怕耽误我学习,怪不得我唯一的一次跟他走在清华校园里的时候他没有牵我的手,怪不得在天安门看升旗时偶遇熟人他是那么慌乱,怪不得....当一切真相在面前铺陈开的时候,我发现GG其实不是个好演员,他留下太多的蛛丝马迹,而我却是个太粗心的观众,我自负的以为简单的爱情里不需要怀疑不需要猜忌,却忘了爱情其实很脆弱需要经营.
七点半的时候我收到GG的短信说他在楼下,我走到一楼的时候对着墙深深吸了一口气,我让自己面带笑容的出现在GG面前.我们坐在学校对面的牛肉面馆,靠窗户的位置,GG要了一碗面我要了一杯水,然后GG给我讲今天他打球时的笑话,我认真的听着并且开心的笑着.当小姐把一碗热气腾腾的面放在我们当中的时候,我看着拉的很匀称的面条,切的很整齐的牛肉,我对GG说:\"我们进入正题吧,今天晚上,希望你跟我说的都是实话.\"
GG说他其实并没有和之前的女朋友分手,他说那个JJ还有几个月就毕业了,她希望他能陪她到毕业,他说他们只是在人前表现的很幸福的样子,他说那只是做给别人看的他说他可以发誓对我绝对是真心的.
为什么要骗我?为什么要骗我?我始终在重复这句话,一段我觉得如此透明的感情却从一开始就充满了谎言,实在是件很讽刺的事.GG幽幽的说他知道我的性格,他知道我如果知道真相绝对会离开他,\"那为什么要跟我开始?为什么?从一开始就知道结果的事情为什么要开始?为什么不等到上一段感情结束了再跟我开始?\"我朝他愤怒的大喊,我听到GG慢慢的说:\"那么,你知道什么是感情么?人能随便控制么?\"
我告诉自己不准哭不准哭,我在心里回忆从小到大所有欢乐的事情,第一次被老师表扬第一次考第一名第一次做班长第一次上台表演第一次有男生说喜欢我第一次....这些快乐的事在脑海中闪了一轮又一轮可是眼泪还是偷偷的掉了下来,密密麻麻的爬满整个脸颊.我把脸埋在双臂里希望自己可以做一只快乐的鸵鸟,我听见对面传来GG无奈的一声叹息
当面前的牛肉面变成一碗干巴巴烂呼呼的面条时,我看着一根根吸了面汤涨的很粗很粗的面条,突然觉得一阵窒息.我对GG说寝室要锁门了,我要回去了.
很奇怪都四月了北京的晚上还是那么冷,我一出门就打了个哆嗦,GG脱下衣服给我批上,衣服又长又大我穿了肯定像个小丑.GG说你知道么,我今天特意穿了你喜欢的耐克喷了你喜欢的香水,虽然我知道你不能原谅我可我心里还是有小小的希望.我无言,最重要的东西没有了剩下的再好还有什么意义呢? 经过主楼前的草坪时,我想起了那个美丽的狮子座流星雨的夜晚,想起GG半夜两点出现在我面前,那天,他也是穿着这件衣服.我问GG:\"流星雨的那天你到底许了什么愿?\"GG说:\"我许,希望我能把身边的这个傻MM骗到手.\" GG的愿望的确实现了,那么,我的愿望呢?我那天那么虔诚的在心中默念了那么多遍的愿望呢??
寝室楼前依然有那么多难舍难分的情侣,我抬头看着GG,突然想起我们俩居然连一张合影都没有,这样一个曾在生命中如此重要的人,一年后,两年后,我会不会连他的样子都想不起来呢?我用力看着他,想把他的脸深深印在脑海里,GG突然拼命抱住我,紧的让我喘不过气来,他用几乎蛮不讲理的语调大喊:\"我不放我不放,我一放你就再也不会回来了!我们明天就去北海划船,就去长城,我们约好的....\" 我想起我长城的梦突然觉得心里一紧,我闭上眼睛觉得GG的怀抱还是那么温暖那么安全,那一刻我突然有点恨臭刘的多管闲事,我宁愿什么都不知道宁愿仍然醉倒在我简单爱的梦中.
回到寝室的时候已经熄灯了,大家扔过来一句:\"你小子又上哪风流快活去了,下次再这么晚回来我们把门插上看你怎么办!\" 我对大家笑笑,做了一个谢幕的动作,我说不会有下次了,因为我们分--手--了.
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标 题: 简单爱(25)--偶失恋了
曾经看过很多失恋的故事也劝过很多失恋的朋友,可是只有当自己真的失恋才明白那是一种什么样的感觉.我没有一蹶不振没有抽烟喝酒更没有想自杀,可是觉得身体里空空的,原来心已经不在那里了.
我经历了一个普通人失恋后痛苦的全过程,原来书上的东西并不全是用来赚人眼泪的.我去参加一切朋友的聚会不管和自己有没有关系,仿佛只有聚会上大家的欢声笑语才能让我有一点轻松的感觉;我和对我有好感的GG们出去单独约会,仿佛只有从他们眼中流露出的欣赏才能让我找回一点点自信;我见不得别的情侣们幸福的样子,一见就心痛,只好恶狠狠的说你们幸福不了多久的看着吧肯定会被骗;我觉得世界上没有一个好男人我想我要做个女强人一辈子不嫁.我不知道自己为什么会变成这样但是我没有办法控制,从前常常叫着人定胜天的我搭地铁挤公车绕了一个大圈子终于到了白云观,混在一群颤颤巍巍的老头老太中间我虔诚的跪下,我对道仙说:\"希望我和GG都能杀鸡成功,希望他们能够幸福.\"
从白云观出来,我最好的哥们儿请我去好伦哥自助,我还是没什么胃口,低着头数盘子里的玉米.哥们儿终于忍不住了冲着我大喊:\"你TMD别再做一幅蔫蔫巴巴的死人样了,不就失恋么谁没失过啊.别装出一幅怨妇状谁可怜你啊,有什么谁骗谁的,认赌服输下次再来不就行了!!\"我看着他眼泪就掉了下来,我说我都这么可怜了你还骂我你是不是人啊有没有人性阿,然后我们对视了五秒,然后我们开始大笑.我一边哭一边大笑一直笑的弯下腰抱着肚子,一直笑的浑身一点力气都没有.我觉得所有的愤怒委屈不甘心就这样随着笑声流了出去,我觉得有这样的朋友真好,认赌服输,我的确输了难道我还想抱着桌角耍赖么?付出感情本来就有收不回来的风险,我怎么能要求对方一定付出相同的感情呢? 我问他:\"我是不是很傻?\" 他说当然啦,不仅傻还老喜欢装出一幅自己很聪明的样子让人看了就不爽,想不骗都忍不住.我抓起一块pizza就朝他脸上盖过去.......
其实失恋没那么恐怖,尤其当我发现离考G还有最后一个月可我什么都没干的时候,我觉得GRE其实更恐怖.我对自己说你情场失意考场可不能再失意阿,我突然发现自己的学习效率变成了谈恋爱时的三倍,甚至更多.当GG说要继续做我的G友的时候我没有反对,当时我以为自己已经放下了.我和GG每天在网上讨论机经一起泡在englishtest,我的脑海里没有任何关于爱情的成分我以为我和GG真的能当什么事都没发生一样,像当初一起考托一样.
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标 题: 简单爱(26)--还没有结束
我和GG曾经约定,GRE谁考的高就要答应对方一个要求,不管是什么要求.后来GG比我高了十分,我对GG说:\"我们不要再联系了,就当从来不认识吧.\"
我曾看过一篇文章,说女人和男人分手以后一定是干干脆脆老死不相往来的,如果说还可以做朋友那就说明她还在爱,那个男人就还有机会.我想这篇文章说的很对,因为我在GG说我们以后不要再联系的时候眼泪又悄悄掉了下来,我那自以为放下的潇洒原来那么脆弱不堪一击.GG在电话那头轻轻的叹息:\"你又哭了对么?我能感觉的到.\"我一下子愤怒起来我对着电话大喊是的是的我又哭了,自从认识你我就一直在不停的哭这都是你害的!我为自己的懦弱感到惭愧,想要用提高的分贝掩盖内心的矛盾.GG慢慢的说:\"你这又是何必呢,两个相爱的人为什么要彼此折磨呢?你到底在坚持什么?\" 我在坚持什么?这个问题我问了自己很多次,可是每次的答案都不一样.
第二天一早GG出现在我学校门口,他说他知道我的心已经无法挽回了,他说希望能陪他最后一天,就当是给彼此一个美好的回忆吧.我知道这很自欺欺人,但是我还是答应了,原来面对感情我远远做不到纸上谈兵时的理智.我们一块去了游乐园,我叫着我要做海盗船激流勇进过山车,我嚷着我累了我渴了我要吃冰激凌.这最后一天我想像普通女孩一样对男朋友撒娇,看着他为我在太阳底下跑来跑去.那天我想我们是整个游乐园里最出挑的一对情侣了,每一个动作都那么和谐,看到别人羡慕的眼光我又一次产生了幸福的错觉.
可是太阳终于还是要下山的,我和GG向以往一样坐在学校的长凳上,只是这一次我想是最后一次了.我对GG说你知道么,这是我们考完的第一个周末,如果什么事情都没有发生的话我们现在应该正在长城顶上数星星呢.这时我觉得一滴水珠在我手背上划过,我看到GG偷偷背过脸去.那一瞬间我觉得心像被刀子划过一样,原来看到自己心爱的人流泪要比自己流泪痛苦的多.
我还是舍不得,心交了出去原来那么难再收回来.我对GG说:\"我们从明天起不要再有任何联系了.但是如果有一天你真的跟她结束了,如果你真的放的下她,我们再重新开始.\"说这话的时候我惊讶的发现,原来我心底已经原谅了他的欺骗他的谎言,原来爱一个人可以变得这么包容.GG拿出游乐园的门票递给我一张,他说他会记得我们的约定,等那天我们用游乐园的门票接头.他说的时候是那么诚恳,让我觉得我们是为了不伤害另一个人而不得不暂时的分别,我被我们的约定感动了.
后来我想,对GG而言那个约定只是能让他减少一些分手的伤痛吧,或者他是为了减少我的伤痛而跟我做那个约定,毕竟有梦想才能让这段这么单纯简单的爱情有一个比较完满的结尾.可是对我而言,那那却是个最真实的约定,以至于我用我所有的感情所有的思念去遵守.
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标 题: 简单爱(27)--等待
曾听人说过,男人的思念和女人是不同的,男人也许会在一个人独饮时,在夜深人静时想起曾经的爱人,可是女人却无时无刻不挂念自己的爱人.我不知道前半句是不是真的,可我知道后半句没有半点夸张.
我像从前一样上课下课,有空出去玩玩,跟朋友在校园里嘻嘻哈哈,可是他的影子随时随地都会伴随着我.突然觉得后悔,为什么以前每次见面都是在我学校,现在校园里每个角落都有他的影子,让我无处可逃.手机上的号已经删了因为我怕自己的手指会习惯的按他的名字,可是心底里那个号码却深深扎根怎样都忘不了.我买了一个漂亮的瓶子,每次有话想跟他说的时候就写在纸条上放在瓶子里,我想等瓶子装满的那天,也许我可以等到他的电话.
当校园里落满凤凰花的时候,我看着一批批师兄师姐抱头痛哭然后离去,我会想,那个JJ也该毕业了吧,他们现在怎么样呢,是平静的分手,还是仍然离不开对方呢?有时我会有点害怕,这么久没有他的一点消息,到底这个人是不是真的存在呢?
时间真的是很好的药方,我看着瓶子里的纸条数目上升的速度越来越慢,我渐渐的不再在十一点习惯性的等他的电话,我听到关于清华的东西不再觉得心里一紧,我甚至有些想不起他的眉毛他的眼睛.我开始怀疑因为一个熟悉的背影,一阵熟悉的香味,一句熟悉的话而勾起的我对他排山倒海的思念,到底是不是真的呢?我是思念他,还是思念我一厢情愿营造起来的简单爱情呢?在我觉得一切都有些朦胧的时候,在我在等待中失望了很多次的时候,毫无征兆的,我收到了GG的一条短信.
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标 题: 简单爱(28)--重逢
在我接到GG的短信的那一刻我的心跳的前所未有的快,相较之下著名的GRE心跳原来是那么不值一提.记得以前和GG在一起的时候老是觉得我们的爱情虽然甜蜜单纯但是不够轰轰烈烈荡气回肠,但是收到短信的那一刻我终于知道什么是心跳的感觉了,我想这种感觉应该就是爱吧.
当GG站在我面前的时候我们俩都很平静,又是约在新东方的门口,我们注视着彼此微微笑着,夕阳的余光照在身上让我有时光倒流的错觉.GG说你的头发长长了啊,我说你的头发剃的好短啊像樱木花道,我们像两个老朋友一样淡淡的说笑着,GG说你去实习了以后果然不一样了啊,没有以前那么爱贬人了,我浅浅的笑着,或者我真的不同了?
坐在肯德基里的时候,GG从钱包里拿出那张游乐园的门票,他说你还记得么我们约好见面的时候用来接头的,他又拿出我送他的那块小方巾,上面歪歪扭扭的绣着deeply truely forever,他笑着说真的好难绣啊他当时绣了两个多小时.我摸着那块小方巾,上面绣了我和GG的名字,绣了我一颗最单纯最天真的心.我想起了当初那个晚上,在那个晚上我是怀多么执著多么纯洁的感情去为心爱的人做一点事.有些事情,有些感情,一辈子可能只能有一次,过去了就再也不会回来了,我怀念着当初那个傻傻的但是幸福的自己,觉得鼻子有点酸.GG悄悄伸过手来拉住我的手,我没躲,我看着他,我想,对于这样一份珍贵的感情也许我不应该苛求它完美,也许我应该再给彼此一个机会,或者经过这次我们都会懂得珍惜.
我坐在GG车子的前面我们就这样沿着四环一路骑下去,天气很好吹着凉爽的风,吹的我的头发都飘了起来,GG曾说过喜欢长发的女孩,我为他留了一年终于也可以长发飘飘了.GG在我耳边轻轻的说:\"我知道什么叫耳鬓厮磨了,就是这样.\"我感觉到他嘴里呼出的热气,突然想到一句话,只羡鸳鸯不羡仙.
那个晚上的气氛真的很好让我又重新开始做我那个简单爱的梦了,我甚至想周末的时候要和GG去长城.我告诉自己要勇敢一点,要忘掉所有不愉快的事,要试着去理解GG作为男人的苦衷.GG常跟我说幸福要自己争取,我决定要做一个勇敢争取的人,去积极的面对这段感情.
那天晚上我没问GG关于他和那个JJ的事,我想那些不愉快事应该找个白天大家坐下来谈,我想那些东西会破坏重逢的喜悦的.我只问了他一句:\"你们真的结束了么?\"其实问那话的时候我自己心里的答案是肯定的,因为那是我和GG当时约定的前提.GG说算是结束了吧,我说算是?什么是算是?GG马上说:\"不是算是,是的确,肯定,行了吧?\"当时我以为GG是因为刚和她分手所以有些不适应,我想我可以了解并且包容.后来回想起来,GG其实是个很蹩脚的演员,而我依然是个粗心自负而且爱做梦的观众,心甘情愿的看着他在台上表演.
标 题: 简单爱(29)--该走的是我
那天其实是很平常的一天,我没有像哈里波特的姨父一样收到诸如猫在看地图之类的预兆,我甚至是特意上水母看GG是不是在,我没料到自己这么快又想念他了.然后我收到了一封信,其实光看题目我就知道是什么信了,我的心居然一点都没加速,很平静的看完,然后迅速归纳出两条: 1.GG在分手的那天仍然骗我,他和那个JJ根本不是在别人面前装成没分手而是真的没分手. 2.GG在重逢的那天也在骗我,他和JJ根本没有结束,事实上一直到重逢的那天晚上他回去太晚,在JJ的再三逼问下他才第一次坦白我的存在,第一次提出分手.当然,如果那封信写的都是真的话.我掐指算算,是我鼓起勇气决心再爱一次的第二天,老天真是讽刺,每次在我整装待发雄心勃勃的时候就告诉我比赛取消了.
我打电话给GG约他晚上见面,有了上次的经验这次一切都显得轻车熟路,只是这次GG没有兴致再给我讲笑话了.我不咸不淡的扯些题外话,他僵硬的回应着.我看着地上两个影子一高一矮的跳跃着,却再也没有心情登登登的跑上前去然后回头朝GG做鬼脸了,一时间我觉得很累.
坐在熟悉的长凳上,我问GG:\"我到底算什么?我到底扮演一个怎么样的角色呢?\" GG看着漆黑的天空,慢慢的说:\"和她在一起就像是一部老式电影,泛黄的温馨的但是平淡;和你在一起就像是一部美国大片,惊险刺激充满新鲜感.我一开始只是想尝试一下这种感觉,可是没想到像吸鸦片一样欲罢不能,只好把谎越撒越大....\" 原来我只是一部美国电影而已,我望着远处一闪一闪的霓虹灯,我想我终于等到了我一直想要的答案,但是,那又怎么样呢?
JJ还是来了,虽然下午在网上的时候她说不能面对这一切,但她还是来了,我想她是勇敢的.我望着站在我对面的女孩,这个从我第一天知道她的名字就在心底里无数次猜想过她的样子的女孩,发现我的心居然没有任何感觉.我朝她礼节性的微笑,握手,然后我们坐下,GG坐在当中,我们坐在两边,其实这一年来我们三个一直都是这样.我清清嗓子:\"这样好像有点尴尬啊呵呵.\"JJ淡淡的接口道:\"其实今天的天气不错....\"
当所有的事实都赤裸裸的摆在面前，我想这是一年以来最真实最清醒的一天了。我看着坐在身边的人，突然觉得他其实是个陌生人而已。我不曾了解过他也从来没有尽全力去了解他，我只是在做我关于简单爱的梦，而他，为了配合我的梦或者同样也为了圆他心中同样纯洁爱情的梦，给了我一年幸福的假象。我们之间从来没有天长地久的承诺，与他和JJ之间的爱情，亲情，感情，责任，习惯相比，我们的简单爱情是那么虚幻。也许，那只是一种感觉，对单纯的少年时代，对没有任何世俗杂念的爱情的一种向往。那天晚上我没有掉眼泪，相反的觉得一阵轻松，我一直放不下的一直矛盾着的一段感情，现在我觉的没有任何幻想了。原来这种没有幻想的感觉并不是通常所说的心死了，而是对过去的放开，对将来的憧憬。
GG说你们两个都是好女孩，是我应该离开。我说不是，该走的是我，其实我根本就不该出现吧。我把那块GG在重逢时转送给我的小方巾扔进了垃圾箱，没有一点不舍，有事有些感情一辈子的确只有一次，过去了就让它过去吧。
当我转身离去的那一刻，我想起了萧亚轩的歌----
头发甩甩，
大步的离去，
不留恋心中小小悲哀；
挥手拜拜，
祝你们愉快，
我会一个人活的精彩。
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标 题: 简单爱(30)--后序
lt;简单爱gt;有这么多人看，这是我之前没有想到的，因为当时只是想把这一年的事情写下来免得将来忘记而已。之前也没有想到居然会这么长，不过现在既然已经背上又臭又长的名声乐，干脆凑个整数俗到底吧，呵呵。文章前面写的比较轻松是因为当时的确过着一种简单的生活；后面写的比较灰暗以至于很多人觉得很俗那也是没有办法的事，因发生那些事的时候自己的心情的确也比较灰暗，现在虽然过去了也没有办法用轻松的笔调写那一段的。至于有人觉得像电视剧本，其实当时我自己也觉得很像，觉得这么老套的情节居然发生在自己身上真是够走运的。但是其实回过头看看，只是很简单的三角故事而已
很多人写信给我说这么美好的前２２集不应该悲剧收场，但我个人不觉得是悲剧，GG和JJ经过一番挣扎之后最终继续在一起，相信他们能幸福，至于我，用GG当时的话来说是得到了一次成长的经历，很多感情，即便是痛苦的，经历了人生才会完整。
对于简单爱，我还是充满幻想的而且我相信将来能找到合适的人陪我演绎完整，而且经过这次我觉得将来面对感情我会更加勇敢，因为失恋并没有那么可怕。只要心中没有太多委曲太多仇恨，放下一个人并没有那么困难，认读服输，我很感谢朋友当时对我说这句话。
别的不废话了，我想我对于爱情还是很懵懂，没有什么资格发言的，呵呵。
祝自己2003 fall飞跃成功
祝所有热爱生活的xdjm幸福
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一个半星期里勒沃库森连续与三项冠军擦肩而过，这真的很遗憾。
一个出色的赛季却两手空空，这并不可怕，也许这反而会使他们在下
赛季更强大。
－－－ 沃恩斯
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读《庄子》，说有两条鱼，生活在大海里，某日，被冲到一个浅浅的水沟，只能相互把自己嘴里的泡沫喂到对方嘴里借以生存。我泪眼婆娑之际以为这就是真正的爱情、友情、亲情，但是庄子说，这并不是最真实最无奈或最终的，最无奈而最终的情况是，海水终于要漫上来，两条鱼也终于要回到属于它们自己的天地，最后，他们，要相忘于江湖。 |
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发表于 2003-6-9 23:53
