何以解忧，惟有笑话II

revere

zz from smth

有一天，森林里的所有的动物准备玩一次捉迷藏的游戏，先猜拳，很不幸，轮到大象找人，
他开始闭上眼睛数数，从1数到100。所有动物都藏了起来，但是小猪却没有，小猪只是找来
一叠烂报纸，四处发放。大象到97,98,99,100，然后睁开了眼睛，看见小猪拿着报纸到处乱
跑，大象于是叫到：“小猪出局，小猪出局。”小猪说：“我没有出局，因为我不是小猪。
”这时候所有的动物都出来了，然后大家都证明她真的不是小猪。为什么？明明是小猪，为
什么又不是小猪呢？   





小猪说：“发了那么多paper，什么样的猪都变成牛了，所以，我是大牛！”

困困

这个，哈哈哈

revere

zz

★　经济学家妙语
经济统计数据就象比基尼，暴露出的那部分固然重要，但没暴露的那部分才更是要命。
实现自由贸易就象上天堂，每个人都想去，但都不想去得太早。
搞一钉点儿通货膨胀就象怀一钉点儿孕，很快就会使肚皮胀起来，大大超过一钉点的界限。
经济政策定律：经济学家在其懂得最多最有共识的地方，对政策的影响力最小；在其懂得最少炒得最凶的地方，对政策的影响力最大。
什么是经济学家？――知道１００作爱方法，却从未与异性交往的人。
抄袭一个人的思想叫剽窃，抄袭很多人的思想叫……科研！

★　葬礼捐款
一位芝加哥学派经济学家死于贫困。为办葬礼，有人发起当地期货商募捐。一位商界大老，接到捐款一元的通知，大奇。
“就一块钱？” 他说，“ 一块钱就可安葬一个经济学家？这是１００块，拿去葬他１００个！”
　　
★　登山
一群经济学家攀登阿尔卑斯山。出发几个小时后，他们彻底迷路了。其中一位很是认真地研究地图。正着看，反着看，侧着看，倒过来看。又是打量周围地形，又是用罗盘定位，还眯着眼睛目测太阳高度。
最后，他终于说话了：“诸位，看见那座大山没有？”
“看见了。”众人满怀希望的回答。
“根据地图，我们正站在那座山顶上！”
　　
★　逮猫
有人告诉一位数学家，一位理论经济学家和一位计量经济学家说，旁边那间黑灯瞎火的密闭房间里有只黑猫，看他们谁能逮得到。其实，房间里根本没有猫。
数学家先进去，拼命找那只并不存在的猫，结果发了疯，进了精神病院；
理论经济学家进去折腾一番，没找到猫，却不气馁，出来后还得意洋洋地说，他可以搞一个数学模型，精确地描述他在房间里的运动轨迹；
计量经济学家蹑手蹑脚趟进黑房间，花了一个多钟头找寻那只并不存在的猫。只听他在屋里大叫：“哎哟，脖子被猫挠了一下！”
　　
★　哥伦布
有人说克里斯托弗・哥伦布是第一个经济学家。他的发现美洲之旅，启程的时候根本不知道目的地在哪儿；踏上美洲时，又不知道自己到了何处。最重要的，所有这一切，都是拿政府资助干的。

revere

这个，哈哈哈

嗯，崔永元家的猫传神

虫虫

我说笑话都去哪里了，原来放下来了，强烈提议固顶，笑一笑十年少，多好的笑话啊。一会我还得把老贴子寻出来。不错了。我也贴一个。

先试一试
作者:静静

一位女士在一个化妆品专柜买口红，她迟疑不定，遂问男售货员：“这种口红接吻会掉色吗？” 那位售货员回答道：“要不咱们试一试！”

不了解

　　朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：＂我妻子不了解我，你妻
子呢？＂另一个人答到：“我不知道，她从没提起过你。”

winnie

去年，我的一个朋友把他的女友1.0升级到了女友1.0Plus（正式名称为未婚妻1.0），最近，他又把未婚妻1.0升级到了老婆1.0。很快他就发现，老婆1.0占用了全部系统资源，根本没有剩余空间运行其他应用程序了。他发现老婆1.0在安装一段时间后，会自动生成一个程序小孩儿l.0，这个程序更加耗费资源。而这种情况，在老婆1.0的用户手册中并没有说明。其实别的老婆1.0的用户曾经提醒过他，说这是安装老婆1.0后的必然结果，他当时怎么没当回事儿呢？远不止这些！老婆1.0在安装后，会自动启动，在后台运行，24小时不间断地监视系统的所有动作，其它应用程序如麻将10.3、足球7.0、酒吧2.5等都不能再运行了；如果你企图运行这些程序，系统会立即崩溃。可是在没安装老婆l.0之前，这些程序运行的很好，从来都没问题。还有一个问题让他更没脾气：在安装老婆1.0时，必须同时安装丈人5.8、丈母娘5.8、小舅子Beta等插件--这些插件是老婆1.0基本程序的一部分，既不能在安装时选择最小安装或自定义安装，也不能在安装后删除或卸载。这还不是最糟糕的！最糟糕的是：老婆1.0一天天地运行下来，他发现系统的性能也-天比一天糟糕了。他问我，升级老婆1.0是不是会好些呢。如果有这个升级版本，他希望能够添加几项新功能：一个“别再烦我”按钮；一个“最小化”按钮；“挂起”功能；“安全卸载／恢复”功能：允许在任何时候卸载老婆2.0，也可以在任何时候恢复它，而且在执行卸载和恢复操作时绝对不会破坏系统的任何其它资源。因为这个朋友的遭遇，我决定保留女友2.0，而不升级到老婆1.0。但是我也同样遇到了很多问题。首先，只有卸载女友1.0以后，才能安装女友2.0。有人告诉我这是一个已经存在了很长很长时间的bug，因为这两个版本使用了相同的l/O端口，所以引起了资源冲突。我很想卸载女友1.0，但是它本身没有卸载程序。我试图手工卸载，但是发现女友1.0已经成为系统文件的一部分，根本不可能删除得干干净净。我还发现所有版本的女友在运行时，都会不停地弹出同样的信息：叫你赶快升级到老婆1.0，这种没完没了的提示让我心烦，但是这些窗口没法关闭--一相信我，我想尽了办法，我已经江郎才尽啦!

micmao

哈哈，笑死死了。。

winnie

好消息：北京市解决堵车问题的新政策出台   

现在的北京人一打电话，第一句问的就是：“你X在哪儿堵着那”？可见堵车这种全民健身运动正在逐步深入人心，一天不堵车就会觉得生活空虚很多。在申奥成功、非典结束以后，北京正在以这种方式向全世界展示着中国人民亲密无间（车距不超过 10CM）的团结精神。

   为了让广大老百姓充分享受这份市场经济带来的繁荣，北京市有关部门近期出台了八项配套措施。

1、  在北京三环以内各大路段设置露天幕布，24小时播放露天电影，供堵车司机解闷。并且，每周末《同一首歌》剧组将到不同“堵场”进行大型访问演出，缓解堵
车带来的想家心情。

2、  要求肯德鸡、全聚德等知名饭店以及各酒店、餐厅、饭馆推出全天候“电话订餐”、“送饭上路”、“堵车套餐”等活动，以解决长期堵车带来的司机饿昏、饿死等问题。

3、  八座以上面包车、公交车必须在车上设置流动厕所方能上路，让乘客及时处理新陈代谢近期在北京出厂销售的小轿车驾驶、副驾驶座位全部改装成坐便模式（附安全带）。

4、  超过3天的堵车允许家属到路段探望，但配偶晚22时以后探望需持结婚证上车过夜，要坚决杜绝“三陪”活动借此商机泛滥，为北京形象造成不良影响。超过5天的堵车允许司机回家探亲，但必须在24小时之内返回，以备交通疏散后及时离开现场。

5、  有乘坐飞机或火车的乘客建议提前一天出发，步行前往机场或火车站，除了有健身功能外，还可以使乘客充分享受北京的风土人情（外加沙尘暴）。

6、  “打的”出行的中外游客建议使用包车，每天200元的优惠价格可以减少堵车 “蹦字”时带来的巨额损失。

7、  常年堵在城区第一线的司机（全年堵在路上时间超过364天）将受到有关部门的精神上的支持和鼓励，授予“堵神”称号，并定期组织高校、政府机关学习有关司机坚韧不拔、艰苦忍耐的精神。

8、  针对近期北京停车泊位短缺的问题，可考虑适当减免收费标准，但禁止大多数司机把北京各大主要路段当成个人停车场，借堵车的名义免费停车、存车逃避收费。此外，北京各旅行社继“北京美食游”、“北京胡同游”等特色文化外，正着手推出 “北京堵车N日游”，望广大中外游客捧场。

    以上政策欢迎北京市民积极提出改进意见，让北京的全民堵车活动再上一个新台阶！

心如止水

北京人可真是幽默的很，呵呵   

困困

hehe，这个也送给熊吧，怪可爱的。以后出门小心哈！看看你家附近小MM 都啥样啊。娃娃也需要小心！


第一天来到北大，哇！好多神仙姐姐啊！   
第一次逛ytht，哇！全是神仙姐姐！！   
于是，俺知道了，原来男生喜欢的是mm。   
俺也知道了，像俺这样的只能叫恐龙。   
一朵小花还没来得及绽放便在无情的严冬中凋谢了…… 俺在自卑之中决定冬眠。   
  
两年后的某天，俺逛遍ytht的谈情说爱版和个人写真版，终于发现一个定理：美女配青蛙，帅哥配恐龙！证明过程见仁见智，但定理就是定理了。   
哇哈哈哈，原来只有帅哥才能配得上俺呢！生活还是充满希望的！为了不让撒旦分配给俺的帅哥等太久，俺舔舔爪子，伸个懒腰，   
决---定---出---山---了！   
  
吾日三省其身，吾为恐龙相貌有余，而勇猛主动不足。既知即行，为了给帅哥制造接近俺的机会，俺几周以来辛苦奔波：   
  
第一周：在图书馆里占到靠暖气的两个好位子，优雅的上自习。中途去阅览室颓 了一会儿，回来发现位子被一对情侣占了！本想上前棒打鸳鸯，可是那个mm一脸幸福的样子~~~~~~唉，算了，谁叫俺是一只善心地恐龙呢，收拾东西，让贤吧。 不过，俺也不是全无收获，至少刚才那一对严格证明了定理的前半部分。干得好，青蛙葛格，后半部分的证明就交给我吧！   
  
第二周：打扮的美美的去大讲堂看电影，一黑灯连分辨雌雄都有困难，况妍媸乎？唉唉，战场选择失误。   

第三周：拿一本昆虫记跑到未名湖边去看，正看到公狼蛛与母狼蛛成亲的悲壮时刻， 忽听背后有人叫我：“同学……”来了来了!我迅速将面部表情由窃喜调整到亲切而又矜持同时亦不失活泼，回眸一笑，却见一个老大爷笑眯眯的望着我------   
天哪！我仅仅是蛰伏了两年，我的帅哥就已经变成老头了吗？果然是“洞中方一日，世上已千年”！果然是“红颜易老”！！果然是“花开堪折直须折，莫待花落空折枝”！！！…………   
老大爷莫名其妙的看着我阴晴不定的脸色，小心翼翼的问：“同学，你这个矿泉水瓶还要吗？”   ￥#@@#@^%！！！   
  
靠！现在的世道，果然含蓄美已经不流行了。不管了，俺不能再浪费光阴了，趁着俺年轻（才21），力壮（有时可以徒手拧开一瓶冰红茶！），眼神好（近视还不到5百呢！），一定要找到俺秀色可餐的帅哥。于是俺磨磨爪子，直接杀奔ytht来了。虽然听人说网上无帅哥，但总会有那么一两尾天真无邪不知江湖险恶的帅哥撞上来吧。只要他上了网，嘿嘿。。。。。。。。。。
  
嘴边带着阴险的狞笑，俺将辛苦炮制的征友启事用学五打来的免费粥粘在ytht上（技术说明：须将粥置于烈日下一星期才能粘住东西，只需一碗粥便可粘住一个小角），全文如下：（如配合清华校歌“清华无美女”阅读，效果更佳）   
              
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                             见习恐龙的征友启事   
为了证明“帅哥恐龙配成对的”的伟大定理，现征帅哥一名，条件如下：   
1。应征者须是宇宙超级无敌霹雳万人迷的大~~~帅哥（因为俺是宇宙超级无敌霹雳万人惧的大~~~恐龙！）   
2。为了方便就近监控，应征者最好也是北大的。   
3。不能比我小！（摧残民族幼苗俺于心不忍）   
4。（重要！）应征者应确定没有美女骑士正明恋或暗恋着你，俺只是一只小小的见习恐龙，没有足够的法力与骑士姐姐格斗，安全第一啊！   
  
有意者请将个人简历发到俺的站内信箱，简历应包含个人生活近照一张或至少十个不同年龄，不同性别的人联名签署的帅哥证明。   
     
(本想随启事附上个人一寸免冠照片一张以烘托恐怖气氛。但考虑到可能有未成年人因好奇而看俺的帖子，所以只好作罢。请有意者自行想象俺的长相）   
               
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“帅哥诱捕计划”第一阶段工作胜利完成！剩下的时间坐等帅哥自投罗网就可以了！伸个懒腰，展望一下红袖添香夜读书的美好生活……   
  
“哇哈哈哈……”电闪雷鸣中，阴森的古堡上空回荡着恐怖的笑声，久久地，久久地……（最后六个字请模仿“燕园之声”的播音员深情的朗读）     
  
完