何以解忧，惟有笑话II

困

年关了，国内治安很乱，快到年底了，盗窃抢劫事件明显增多，公安部门建议:                 
                                                                                
  如您携带单肩笔记本电脑包，请背包正面写上\"同城速递\"                           
  如您携带中型手提旅行袋，请写上\"管道疏通\"                                      
  如您携带大型拉杆行李箱，请写上\"专业保洁\"                                      
  如您运送大量纸箱，请写上\"工地快餐\"                                            
  钱包上写上\"消毒面巾纸\"                                                        
  胸前MP3上裹上层纸写 \"速效救丸\"                                                
  如携带更贵重的物品，最抱上一只鸡，写上\"小禽流感\"

一诺千金

我在课堂上讲了司马光砸缸的故事，然后提问。结果学生的问题差点让我郁闷死：


　　第一个学生：“老师，什么是缸？”


　　我晕！现在的初中生不知道什么是缸？只好在黑板上画了个缸的形状。告诉他：“缸是一种常见的家用容器。”


　　第二个学生：“哪买的缸？多少钱一个？”


　　这个问题不重要，下一个！


　　可那个学生还问：“很重要的，老师，如果那个缸很贵，我总不会把我家最贵重的电脑砸了吧？”


　　我瞪了他一眼：“那缸不是司马光家的！下一个同学！”


　　第三个同学问：“缸是干什么用的？”


　　又是一个超幼稚的问题。一个学生抢着说：“我知道，我爷爷奶奶家用缸腌泡菜。”


　　如此出色的学生是谁教出来的？我只好解释说明：“古时候每家都有一口缸是专门用来存水的。”


　　第四个学生马上问：“他们家经常停水还是欠水费了？”


　　看来对学生开历史课真的很重要。不得不解释：“那时候没有自来水，人们都是取河水或井水存在缸里每天用。”


　　“连自来水都没有，说明古代人很笨，还是我们现代人聪明。”，那个学生发出感慨。


　　第五个学生：“那个缸放在哪里？”


　　你个白痴！我心里说。我有点不耐烦了，斥责他刚才老师讲故事时干吗去了？是不是没有认真听讲？我明明讲了放在院子里，你站着听一会！


　　他申辩：“老师我认真听了，我的意思是问，那个缸放在院子里的哪个地方？是院墙边还是院门口还是屋檐下还是院中间？”


　　这个我哪知道！司马光也没有留下回忆录详细说明，再说放哪小孩不都掉进去了吗？别找借口，继续站着！


　　第六个学生：“那缸为什么没有盖子？若有了盖子小孩就不会掉下去了。再说古代人也应该讲卫生啊，没有盖子，灰尘昆虫脏东西什么的都往里掉，人吃了会得病……”

　　我……这都哪跟哪呀！“有盖子的，掉到一边去了。”


　　我意识到这样提问下去不是办法，弄不好会被这帮家伙扯得昏掉，只好拿出屡试不爽的老办法，提问领悟能力强的好学生。我示意体育委员。


　　体育委员：“那缸有多高？”--他也昏头昏脑随着前面的思路走。


　　“大概……到我肩膀这么高吧!”本来想说和我一米八的个头一般高，可我也没见过那么高的缸，可说太矮了司马光也就不用救了。


　　体育委员没看到我的示意：“那么高，小孩是怎么上去的？有梯子还是从高处跳进去的？换了我可上不去。大石头多大？司马光多大？老师您讲了司马光当时也是个孩子，那他抱得动大石头吗？那缸里的水要是不够深，小孩掉进去也不会有危险，就不用救了。”这家伙不顾我已铁青的脸色自顾自地说下去：“既然要救证明缸里的水足够深或者是满缸水。能承受那么多水的压强而缸没有破说明缸壁是够厚够坚固的。司马光既然只是小孩子，抱不动大石头，那么他拿小石头能砸破那够厚够坚固的大缸吗？不可能！就算他拿出铁杵磨成针的精神，一下下耐心地砸，直到砸破为止，就算他最终把缸真的砸破了，那小孩估计早就淹死了，所以…… ”


　　“Stop！”我阻止他继续说下去--这小子的物理学得真不错。


　　我把最后的希望寄托在班长身上：“从司马光砸缸的故事中你得到了什么样的启发？”


　　班长站起来，看看同学们期盼的目光，深吸了一口气：“老师，我得到的启发和同学们是一样的，就是――这个故事――是假的！”


　　口吐鲜血，我栽倒在讲台上－－－司马光！你干嘛砸缸？

困困

半夜不睡觉找笑话看，可惜，现在的好笑话太少了

偶然看见值得笑的，发现还是老的

问：一根手指头的英文叫One，两根手指头叫Two，四根手指头叫Four，那么弯起来的四根手指头的英文叫什么？                              
答：Wonderful（弯的Four）  
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问：两只小白是什么？
答：是小白兔(two)
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　你说：我爱你（521）                                                
+ 又说：每一天（365）                                          
---------------------------                                                
　结果呢　＝　　886
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一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧”                                                               
不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”              
偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说――你的体重！”
一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说――你的智商！！！”

winnie

从天涯转来的

暨此新春到来之际，特隆重颁发新一届达尔文进化奖，以表彰那些在人类进化中走得最慢的人们，是他们，使得我们可以忍受生活的折磨和压力。
　　
　　
　　得到本次大奖殊荣的是：
　　
　　JAMES ELLIOT - 做为加利福尼亚长滩市的准打劫者，当他把点38左轮对准受害人开枪时，枪卡壳了。这时他做了非常有建设性的举动――把眼睛对准枪口仔细瞄了一眼，同时扣动了扳机――这次枪没有卡壳。
　　
　　
　　以下诸位是这个奖项的有力争夺者：
　　
　　1.一个瑞士酒店的厨师被一台切肉机夺去了一根手指，他愤然向保险公司要求赔偿。保险公司怀疑是他操作过失于是派了一个代表来检查机器。这个代表自己尝试操作了切肉机，他也失去了一根手指――于是，这个厨子的赔偿要求得到了批准。
　　
　　
　　2.一个男人在暴风雪的芝加哥街头奋力铲雪一个小时，终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开来时，发现一位女士已经抢了他的位置――可以理解，他朝她开了一枪，把她干掉了。
　　
　　
　　3.由于在一个非法酒吧停车喝酒，津巴布韦的一个司机发现自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，而他应该把他们送到BULAWAYO的精神病院的。出于害怕他的粗心大意被领导批评，这个司机把车开到了附近的一个公共汽车站，允诺免费搭乘每个乘客。他把这些乘客送到了精神病院，并且告诉医院工作人员这些“病人”非常容易激动而且胡言乱语充满幻觉――这个诡计直到三天后才被识破。
　　
　　
　　4.一个美国少年因为头部被开来的列车严重撞伤而送进了医院。当pol.ice问他怎么受伤时，他说他只是想试试看自己能够把头伸到行进中的列车多近的地方――然后他就晕了过去。
　　
　　
　　5.一个男人走进路易斯安那州某个便利店，拿出20元纸币要求破开，当职员打开收款机时，他亮出自己的手枪并要求职员把收款机里所有的现金给他。职员很快照做了，他拿了钱迅速消失，但把自己的20元钞票留在了柜台上――他一共拿走了15元。（事实上这引起了一场法律上的争论：如果一个人拿枪威胁着要给你钱，这算不算犯罪？）
　　
　　
　　6.一个阿肯色小伙子似乎想喝啤酒想得要命，于是他朝一个卖酒商店的橱窗扔了一个空心砖，打算砸破玻璃，抢几瓶酒逃之夭夭――他没有注意到橱窗是树脂玻璃做的，空心砖反弹回来，把他砸得失去了知觉。整个过程被整个录了下来（我猜想这个家伙会不会把商店告上法庭）。
　　
　　
　　7.ANN ARBOR新闻报的犯罪专栏报道说密歇根州一个男子凌晨5点持枪走进快餐店打劫。职员拒绝说如果没有点餐他没法打开收款机。于是这个男子点了份炸洋葱圈，但职员说早餐时间不提供这玩意儿――该男子深感挫折，怅然离去。
　　
　　
　　年度特别大奖
　　
　　pol.ice在西雅图街道上发现一个严重不适的人蜷缩在一辆房屋汽车旁，那人后来承认他企图用虹吸管偷汽油――但他错误将吸管另一头放到了汽车房屋的粪桶里。
　　●一位在竞选活动的民意调查中落后的日本政治家，为了获得同情的支持选票，制造出被人暗杀的假象。为了使暗杀看上去确有其事，这位政客用刀在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉，血流如注。在发表最后的竞选演说之前，他就一命呜呼。
　　　　
　　　　　　●1971年，一位亚利桑那人开枪打伤了自己。这倒没有什么可大惊小怪的，这种事情时有发生。可是为了提高呼救声的分贝，这位受伤的人又开了一枪――打中了另外一条腿。
　　　　
　　　　　　●17世纪的西班牙国王菲利普三世因发烧而去世，他的高烧是由于长时间坐在炉火旁而引起的。
　　　　
　　　　　　既然他知道它的温度高，可为什么这位国王不从炉火那里移开呢？那不是他作为国王的工作。宫廷里负责照看炉火的佣人没有上班，他的工作就是把国王的座椅往后拉。
　　　　
　　　　　　●一个法国人1998年尝试一次复杂的自杀。他站在一个高高的悬崖上，在脖子上套上一个索套，把绳索固定在一块巨大的岩石上。然后他喝下了毒药，并开始自焚。在从悬崖上跳下去的时候，他又朝着自己的脑袋开了一枪。
　　　　
　　　　　　子弹没有打中目标，反而打穿了绳索，因此他掉到了海里而没能吊死。冰冷的海水扑灭了他衣服上的火焰，而且这种冲击力使他把毒药呕吐出来。
　　　　
　　　　　　一位渔民把他从水里拖了起来，送到医院，结果他由于体温过低而死亡。
　　　　
　　　　　　●纽约的一个反吸毒组织向在校小学生免费发放铅笔，铅笔上印有反viper文字：“聪明人不沾染viper”(Too Cool to Do Drugs)。当铅笔被削尖用完了一截后，那文字就变成了“聪明人沾染viper”(Cool Do Drugs)。然后就是：“沾染viper”(Do Drugs)。
　　　　
　　　　　　●胡奥・菲格雷多将军在1979年被选为巴西总统之后，马上表现出权力政治的风格。
　　　　
　　　　　　“我要把这个国家向民主开放，”他高兴地宣布，“我将把任何反对民主的人投入监狱，把他们砸碎！”
　　　　
　　　　　　●1932年洛杉矶奥运会。当法国的朱利・内尔打破了铁饼的奥运会纪录时，他那获胜的一掷被判无效――并非他违反了任何比赛规则，而是因为所有本应该注视着铁饼比赛的裁判员都转过头去观看撑杆跳高了。
　　　　
　　　　　　●在投篮秒表出现之前，伊利诺伊州有过这样一场比赛：比赛开始不久，乔治城队罚球得了一分，接着他们就把球藏起来了，霍马队的队员毫无办法，只好在球场上席地而坐，而裁判则在看报纸。当比赛时间结束时，乔治城队开始庆祝他们1∶0的胜利。
　　　　
　　　　　　●一位乌克兰商人给他的50名员工每人买了一个传呼机作为礼物。在他返回的路上，这50个传呼机同时叫了起来，他由于受惊过度以至于把车撞到电线杆上。
　　　　
　　　　　　检查完伤势之后，他开始查看传呼机上的信息。只见这50个传呼机上出现了同一句话：“感谢购买本机！”
　　　　
　　　　　　●1968年，底特律的一个窃贼带着他的爱犬入室行窃。当pol.ice发现时，窃贼仓皇逃走，却把爱犬留在后面。
　　　　
　　　　　　pol.ice非常容易地就抓住了窃贼，因为他们只是对狗说了句：“回家，宝贝！”

伊文

一, 私房钱

狗哭丧着脸说:\"考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头!\"

猫说:\"那是新发现啊!你怎么这么悲伤啊?\"

狗大声哭道:\"那是我的私房钱啊 ... ...\"



二, 爆笑考车对话

考生上车先跟考官搭话:\"您往我旁边一坐我就特紧张,都不会开了.\"

考官白他一眼:\"甭紧张,好好开你的.\"

然后这个人就开始自言自语:\"其实我也知道不用紧张,就是管不住我自己.刚才我就问刚下来的学员,有什么办法不紧张.他们告诉我说:上了车什么也别多想,就当是现在车里只有自己一个人,或者就当旁边坐的是一条狗 ... ...\"

考官气死 ... ...

有不为

大学bbs精品连载：

1、系里演\"火烧邱少云\"这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把\"邱少云\"盖住了……等\"火焰\"平息时，大家一看――演员换了！―黑人哥们儿躺在舞台上！（日月光华）

2、校订票处：现在票源极为紧张，你要的那班次火车票不一定有，如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：\"我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！\"
校订票处：你不是说服从调剂吗？（云麓园）

3、早上收到陌生号码发来的短信：\"祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～\"
纳闷了好久，回复过去：\"你哪位？\"
答：\"你姐姐！\"（日月光华）

4、MM：什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋一样就好了*^_^*
GG：现在就像啊~
MM：真的？（花痴状）
GG：恩，茶叶蛋！
接下来，GG被打成个皮蛋……（日月光华）

5、A：请问中国第一大BBS是哪个？
B：中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留言！（MOP）

6、一直以来，影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题，南大坚持取南京大学的\"京\"字与东南大学的\"南\"字，叫\"南京大学\"；而东大要求取其amp;shy;\"东\"字与南大的\"南\"字，叫东南大学。双方长期无法达成一致，最终教育部出面，取东南大学的\"东\"字与南京大学的\"京 \"字，叫――东京大学！（小百合）

frankie

为什么没有新 的？

郭嘉

期待中......

哈港8港

撒谎的原因就这么简单 ~

  一天，一个女裁缝坐在河边缝衣裳， 一不小心她的顶针掉进河里，她伤心得大哭
起来。
  听到哭声，上帝出现了。上帝问道： “ 我亲爱的孩子，你为什么哭泣啊？”
  女裁缝告诉上帝事情的原委，并说她 这枚顶针是她维持生活的工具。上帝把手伸
入水中摸出一枚镶着珍 珠的金顶针，问女裁缝：“这个顶针是你的吗？ ”
  “不是。”女裁缝回答。
  上帝再次把手伸进水中摸出一枚镶着 玉石的银顶针问：“这个顶针是你的吗？ ”
  “不是。”女裁缝摇了摇 头。
  上帝第三次把手伸进水里摸出一个铜 顶针，然后问：“这个顶针是你的吗？”
  女裁缝点点 头说：“ 是的。”
  见这个女裁缝很诚实， 上帝很高兴，就把三个顶针全给了女裁缝。
  几年后，女 裁缝与她的丈夫在河边散步，她的丈夫一失足掉进河里，很快就沉没
在水中。女裁缝忙哭喊着救命。上帝又出现了。  上帝问她：“我的孩子，这次你又为
什么哭泣啊？”
  “噢，上帝，  我的丈夫掉进河里了！”上帝跳进水中捞 出一个人，是大明星乔治?
克鲁尼，然后问 :“ 这是你的丈夫吗？”
  “是的。 ” 女裁缝哭泣着回答。
  “你撒谎！  他并不是你的丈夫！”上帝愤怒了。
  女裁缝慌忙说道： “ 噢， 上帝，请原谅我，我撒谎是迫不得已 的。如果我说乔治?
克鲁尼不是我的丈夫，您又会从水中 捞出布拉德?皮特，我再说不是，您才会捞出我的
丈夫，最后 我说是，您又会把这三个男人全都给我。您看，我的身体并不强壮，如果
让我伺候三个丈夫的话，我会累死的。”

CC

哈港的有意思！