何以解忧，惟有笑话

困困 · 发表于 2002-11-17 00:57

发信人: caliber (澎澎), 信区: FamilyLife
标  题: Re: 昨天见识了西直门桥
发信站: BBS 水木清华站 (Thu Aug 14 11:11:14 2003), 转信

白石桥＋西直门桥乃是北京行车之无敌组合！
曾经一个哥们绕了三圈以后，直奔警察叔叔开过去，
说：您罚我把，只要教我怎么出去就行。

【在 nessie (买东西好无聊阿~) 的大作中提到: 】
: 昨天公公婆婆来北京，我和蓓蓓开车去官园桥接他们
: 结果迟到了1个小时！！
: 在西直门桥上足足转了3圈！！
: 具体的经过是这样的：
: 从白石桥家乐副出来
: 掉头后，没上白石桥主路，到桥下往官园方向的路口，
: 赫然挂着一个禁行标志，旁边还站着个警察
: 于是直行，上了西直门南大街，兜了个圈掉头回来，奔学院路方向掉头
: 掉头后从学院路沿着辅路走，到有路标的地方发现已经上了白石桥主路，又回到了家乐福
: 太ft了，在你做出判断之前没有任何路标来提示
: 蓓蓓还高高兴兴的说算了，咱们从嘉乐福重新来过
: ...................


恩，据说设计那桥试为了解决西直门到白石桥一线的交通拥堵的，现在好像也起到作用了，我听好几个朋友跟我说，能不打那走就不打那走，绕道远点都不过西直门。所以通行的车辆好像是少多了。

一生悬命 · 发表于 2002-11-17 00:57

记者：这位“猪”先生，我能对您做一个简单的采访吗？
　　　　　　
患者：靠！！！你这是啥眼神呀，“猪”有我这么帅的龅牙吗？我是大象！
　　　　　　
记者：哟，那您鼻子哪去了？
　　　　　　
大象：唉！！！说来惭愧呀！我老婆曾经劝过我讲卫生，让我擤鼻涕的时候用手纸捂着慢慢擤，可我总是不注意，满天乱甩，结果一不小心，鼻子挂树枝上了！
　　　　　　
记者：那也不至于把鼻子切除呀！
　　　　　　
大象：本来没啥事，不知道哪个瞎了眼的毒蛇，还以为是他老伴来了呢，上来就给它亲了！

斑竹：这个帖子置顶不好吗？

困困 · 发表于 2002-11-17 00:57

笑话　-----油不够了

飞行员：指挥塔，我是实习机2345，我的油不够了。

指挥塔：实习机2345，我是指挥塔，请保持冷静并立即减速调整机身成最佳滑翔角度，报告你的高度和位置，

飞行员：我的高度一米八，位置在正驾驶

指挥塔：你看得见机场吗？

飞行员：嗯。。。指挥塔，我现在正停泊在南机坪四号道，我只是想让加油车过来一趟

密码 · 发表于 2002-11-17 00:57

甲：真可怜！
  乙：怎麽了？
  甲：昨晚，我因为公司有事没有回家。可谁知，一个小偷溜进我家去了！
  乙：啊！
  甲：结果，我妻子以为我回来了，拿起拖把就打！嘴里还念念词：“该死的，还知道回来呀！”
  乙：后来呢！
  甲：那小偷被打的直喊救命，可是我妻子还是不依不饶。
  乙：再后来呢！
  甲：邻居们听到喊救命的声音就打110报了警，直到警察来到才把我妻子给劝下来。
  乙：小偷握着民警同志的手激动地说：“谢谢警察同志救命之恩”

密码 · 发表于 2002-11-17 00:57

据说是北京最牛的五个吃饭的地儿～

一，“新红资” 位于北京东四的九条66号。沿东四九条胡同向东摸黑走150米，见一黑瓦朱门宅第，没有任何标志，门前只停了一辆七十年代的老红旗车，推开大门，是一个精致的小四合院，弥漫着政治僵尸的神秘气息，厢房是酒吧，沙发全是从中南海更新下来的前苏联式，单人沙发都可以合坐两头北极熊，所有的沙发都城磨出白色毛边，据说上面曾坐过毛臀、邓臀及江臀。北屋是吃饭的正房，高悬周南五个斗字：新红资――取“新红色资本家”之意。全是中南海前政要的家厨掌勺，如，邓小平家红椒鳝丝，杨尚昆家酸辣豆苗，刘少奇家爆炒牛柳，另有刘姥姥进大观园吃的第一道菜，叫曹雪芹茄条，此菜有一种糊味，奇难吃，谁吃谁是刘姥姥。
注意事项：1，此处要预订，否则不得入内，吃客九成是外国驻华使馆人士、跨国公司驻华高等白人，外国传媒驻京记者。2，菜价偏贵，需多带现钱，不能用信用卡，但估计可用假钞。

二，“四合院” 位于紫禁城以东50米之遥的东华门95号。一楼是一个西餐为主的古朴大厅，一进去要先抢左手边一个双人座，因为桌边就是紫禁城的东华门，从窗子望出去，晚上黑呼呼的城门楼子特象文明古国那么回事，不管多张狂的女孩，只要是初来，领到这座位一坐，一准能镇住。二楼是一个小酒吧，只有六七人的座位，窗外可看见故宫角楼上挂着的铃铛――月光下只消往此一坐，从顺治出家到珍妃跳井，多少往事涌上心头，不由你不大发思古之幽情。一楼以下，有一个三十余平米的地下油画展厅――常人只要能看明白的作品此处一般不展，这是另类艺术家的“耶路撒冷”。
注意事项：1，来此附庸风雅前要先温习一下英文。经理是一个白种美国人，长得有点象《北京人在纽约》里被姜文爆打的那个“戴维”，但其汉语水平仅限于，“你好，请付账，不打折”等几句。 2，有亲美情结者最宜前往，有义和团遗风者则建议在家歇息吧。大厨和老板均是美籍华人，“911”之后对客人谈及中美友谊常常双眼红肿，谈及拉灯关灯之事则咬牙不已。足令反美人士食欲萎靡。 3，老外太多，且多是中国通，讽刺他们时要注意选用各省方言俚语。

三，“紫滕庐” 从东华门西行，可于三更半夜里穿过故宫午门广场――世界“三高”来中国扯嗓子骗美金的地方，环顾周遭，高耸的红墙，阴森的牌楼，天角的残月，夜栖的寒鸦，真是一个好地方。一路走到西华门，远远望见街边有一猩红角旗在灯光中懒散地飘来荡去，上面大书一字：茶。走进《紫滕庐》，满目迎来的是主人从中国各地收集的古代家俱，上来一个村姑模样的小姐，把扇子在你面前“哗”地一摊开，上面写着菜谱，皆为精致小炒，虽不可大吃，但来一壶当年的碧螺春，一壶绍兴老酒，温起来加上姜丝话梅，就在这些古旧的屏风间与桌椅上喝将起来，浅斟低语，说些体已的轻薄话，真是妙哉。
注意事项：1，进门以后，对屋内的茶和各种字画要尽量不懂装懂，据说，世界上本没有懂，装懂装久了，也就懂了。 2，此庐主为台湾人士，庐内宜谈风月，不谈风云。

四，“后海银锭桥酒吧” 此吧最绝之处，是没有任何名字，而且也无标志，老板姓白，特“个”――即使酒吧全空着，看你不入眼或你敢不预约就来，就算你是李嘉诚的小舅子，也一律“没地儿”。这吧是木质旧式建筑，斜傍古老的银锭石桥，向南一排木窗，正对着后海的枯树冷月，一湖寒水让人直想到老舍自沉，在哥几个为老舍的名义干了四、五杯之后，才想起老舍死的不是在这整个搞错了。举杯望去，月光下的什刹海、后海浸淫在银色的寒辉，宋庆龄故居，郭沫若故居，叶剑英故居，沿着湖边错落地分布，更远处是恭王府和辅仁大学旧址。在此处喝酒，准能喝出一种莫明其妙的破落贵族情怀，“什么什么三里屯？告诉你吧，那是农民扎堆的地儿”。
注意事项：1，此处不可摆谱。连店小二也是个爷，瞅你不顺眼，怎么叫也不理你，拉起他问究竟，他一乐：对不起，咱耳朵有点背。 2，“方便”不方便，地儿忒小，另一个选择是，走个七、八十米到胡同区的公共厕所，但是，根据建筑师的设计，入厕者只能面北迎风而尿，冬日里热气腾腾地尿一场下来，得打五、六个激灵，建议改喝红酒，减少新陈代谢次数。

五，“羊房胡同十一号” 没有任何招牌，只是在院门边能勉强辩认出一行歪歪扭扭的红字：羊房胡同十一号，顺着院门走进去，你就能吃到京城最有名的宫庭菜――“厉家菜”了，当然，如果你没有提前预定座位，对不起，咽口唾沫您请回吧。在这个小四合院里，最初每天对外只做一桌菜，只供十来个人吃，吃客一律收每位200元，现在另辟一个偏房，加了两小桌，但一晚上也最多够二十个人吃。主人厉老爷子――前清华大学建筑系毕业生，八十有二的厉善鳞教授选择在吃客埋头苦干时悄然踱步过来，突然用中英等国方言如数家珍，原来，厉家菜是老爷子的祖父――西太后的内务府大臣厉顺庆爱吃的家常菜，经几代厉家人前赴后继地边吃边琢磨（你明白大清是怎么亡的了吧），形成今天的厉家菜。从客人观赏的照片看，几乎所有的发达国家和一部分发展中国家的驻华大使均领夫人来此就餐。克林顿访华时，美使馆本已定好总统来吃厉家菜，但江主席临时为克林顿摆了个家宴，结果厉家菜就与克林顿失之交臂，提起这事，厉老爷子不胜唏嘘。注意事项：1，厉家菜不太好吃但有颇特色，不可不去，不可多去。 2，厉家是旗人且为正宗遗老遗少，因此就餐时一言一行要注意民族团结，不能渲染大汉族沙文主义，也不可用“杨州十日”，“嘉定三屠”为由，吃完嘴一抹拒绝付钱。

困困 · 发表于 2002-11-17 00:57

发信人: baicai (养猪姑娘), 信区: Joke
标  题: 尴尬事之摔跤(zz from onlylady)
发信站: BBS 水木清华站 (Mon Sep  1 16:39:28 2003), 转信

大早上就在淮海路一个十字路口，大家都在等红灯变成绿等的时候，我居然脚下一滑，给摔的人仰马翻，好在本人心理素质不错，故作镇静的爬起来，拍了拍尘土，拎起包过马路了。好在没人来扶我，不然更不知道怎么办了，非哭的一把鼻涕，一把泪不可。

于是打电话给BF诉苦，他居然大笑，还说我心理素质不算好，因该一边拍土一边说，“真的太有效了，连着摔了三天，居然真的瘦了5今，明天准点再来摔。”顿时欲哭无泪……

winnie · 发表于 2002-11-17 00:57

２００３年４月１８日，人才中学初２(５)班的所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：
　　
　　语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋........
　　
　　可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”　
　　
　　数学老师：一个单元考从来不几个的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识..........我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉....”
　　
　　物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！
　　
　　是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表...... 我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？
　　
　　体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。
　　
　　我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我　.....还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！
　　
　　生物老师：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了....”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊.........”
　　
　　美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？　..........是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句.......“看什么看，不是喊你！”
　　
　　历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下......还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！
　　
　　地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是(黑的)，我国的铁都是(硬的)，你说我还怎么上课？　　
　　
　　英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句　：“Our　teacher comes into the classroom,book under arm”(我们老师夹着本书走进了教室)，可是在考试的时候，全般的同学全部翻译　成“老师进了教室，胯下夹着一本书”......
　　
　　音乐老师：我在上课，示范一首歌......唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想　，其他老师可能都是教学方法不对....可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！”
　　
　　化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊？

winnie · 发表于 2002-11-17 00:57

开心幽默
　　1. 某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）老师毫不客气得在卷上打了个x~他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”
　　2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻,不客气,第二天家长就被叫到学校了
　　3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.
　　结果自然是家长,又见家长
　　4.我以前在靠历史时,中国共产党我总是简写成“共党“每次都被老师骂
　　有一次区里搞时政测验，学校为了追求效果就拿广播念正确答案，让我们听写。照说这样测出来就肯定没问题咯，结果几天后，班主任黑着脸进了教室，很严厉地批评某同学粗心大意，还提到了处分云云，大家都很诧异，就算不小心写错了，也不至于有那么严重的后果吧。后来卷子一发下来我们才恍然大悟，原来有一题是这样的DD毛泽
　　东同志是我国伟大的（）、（），他为中国的共产主义事业贡献了毕生的（）。扩号里依次应该填写“革命家”、“思想家”，“精力”。那个同学填错的是最后一个答案，鬼使神差地居然写成“精子”了，狂汗……还好不是在文革时期：）
　　
　　高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，藤野大色狼等~~~气的老师在广播里骂我们无知~~
　　
　　改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……，叫人哭笑不得
　　还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面
　　加个感叹词---啊!!!
　　
　　上小学时默写古诗，我把两个诗人的名字写错，被老师当众批判。1、龚自珍（本人写成“粪自珍”）
　　2、王安石（本人写成“王白石”，原因是将“碧”字拆开了）
　　
　　俺有在国外有一鬼佬同学学中文的，我告诉他现在中国最牛的人就是胡锦涛了。结果第二天中文考试，他一个字都写不出来，在姓名那一栏里写了个胡锦涛交卷了。剧汗！
　　
　　考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。：”结果不言而喻。
　　偶一女同学在作文上写道：“在男同学的帮助下，我的肚子渐渐的大起来了！”差点被送去人流！原来她是想写胆子大起来了！
　　
　　上句：穷则独善其身　　一同学接下句：富则妻妾成群
　　
　　语文老师提供的材料：名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针
　　初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。
　　
　　还有一次上语文课到黑板上默写知识点，老师问庖丁解牛这个故事出自庄子哪一章，有个同学写“养生堂”，我们在下面看了直接就倒了。
　　
　　
　　题曰:“劳动创造了(),劳动创造了(),劳动创造了().“答曰:“劳动创造了(十三姨).劳动创造了(十三妹),劳动创造了(陈镇)“老师吐血~~~~~
　　
　　一次英语课上老师提问：“how are you?“是什么意思？
　　a君想：“how 是‘怎么’，are 是‘是’，you是‘你’”。于是答曰：“怎么是你？”
　　老师怒，又问：“那‘how old you’呢？”
　　a君笑曰：“怎么老是你？”~~~~~~~~~~~``````
　　忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神蝉噪林愈静，对曰：狗叫人更欢。（巨寒）
　　
　　初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
　　有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？答：斩草不除根。那几天看武侠小说看多了
　　
　　课上老师问：“两个人相互竞争，应该怎么鼓励？”同学答曰：“物质刺激加精神鼓励！”老师说：“我是说自己鼓励自己？”答曰：“那就自己刺激自己！”全教室笑倒
　　
　　老师让人背古诗《赠汪伦》，点到我前面的一个衰人，头两句念得没问题，念到第三句“桃花潭水深千尺”，我在后面误导了他，他就照我说的，把第四句念成了“汪伦掉进去淹死”
　　
　　初中语文课默写，老师念“间或”，无数人写的是“贱货”
　　问:问渠哪得清如许答:万民皆知包青天
　　问:花间一壶酒答:月下八角楼
　　问:工预善其事答:必先准其备
　　一道造句题,有人如此作答:大地选择春天,农民选择玉米,熊选择鱼,男人选择善良.(我们一班同学笑得在地上打滚)
　　记得偶们初中的时候语文默写木兰诗,老师讲：同行十二年一同学强语：“不知木兰是母狼`````”全班笑翻````````
　　有次默写lt;lt;沁圆春,雪gt;gt;,一人写,数下流人物,还看今朝
　　一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？” 偶没听过这句，听成“烈士墓前”了，于是张口就说“黄泉路上”全班晕倒~~~~~~
　　高中隔壁班的一弓虽胖子 “明月几时有”接下句：他接…… “一颗永流传”~~
　　
　　最记得小学的一次考试，要求填写近意词：中央DD
　　我冥思苦想，觉得好奇怪，老师怎么会出这种题，临近交卷的时候，我没有办法，只好填了一个字“党”交了上去。还念叨：明明是考语文嘛，怎么出政治题啊？……

leafe · 发表于 2002-11-17 00:57

大学混了四年,寝室也住了四年.终于明白了什么叫“林子大了什么鸟都有“寝室里的那些强人做的强事真是超出了人类的想像范围,其影响到我至今深信外星人的存在也不过只是一件好平常的事.
　　
　　隔壁寝室H君,学校出名的强人,热爱足球和生吃大蒜而且是一名环保人士,他为了节约水资源而差不多戒掉了洗澡这个坏习惯,其事情一般会发展到他寝室里的小强和些小动物集体逃忙到别处,而边上寝室的哥们一看这几天屋里多了些生面口的小强出末就会冲着窗口大吼 TNND XX 你TMD还不给我快死澡堂洗个澡,单子拿回来我们报好了.“
　　至于衣服和被子之类的东西在传说中只有一位同学见过他拿去洗过.最强的是有一天上级来人检查寝室,一主任人物看到了这哥们的床铺和闻到了浓郁XX味道后足足愣了半天.最后爆出了一句.........“MD,这人连蚊子叮了都会拉肚子的.“
　　
　　另一强人D君.这哥们皮肤特黑特黑.班上的人都笑说他如果去刚果,索马里,埃塞俄比亚之类的地方都不用签证的.这哥们强项是抠门抠出水平来了,抠出特色来了. 一把酒店里的牙刷可以用一年,至少二年没买过烟,火机,厕纸之类的东西.连洗澡,洗头,洗衣服的都统统一包洗衣粉搞掂.
　　但最令我们惊讶的是某学期末,平常这都是我们最穷最穷,弹进粮绝的时候.某天我和同寝的另外三个哥们围着最后一支牙膏用脚猛踩了半天,才踩出了最后的一丁点,四个人平分了后随手扔出去的牙膏管竟然被这斯捡走了.
　　以下的一个星期每天早上都看见他拿着这牙膏管愉快地闪进厕所关起门来刷牙,而我们肯定的是那是我们寝室最后一支牙膏了,边上的同学都被我们借怕了,全都锁起来了. 但每天当这哥们刷完牙之后来我这里偷烟的时候我都能闻到刷牙后的味道.直至再一星期后我和室长捡到了这支被D君扔出来的牙膏尸首仔细一看后.室长老大和我都深深地叹了一口气说“这鸟人以后不去税局或财局那真是对人材的糟蹋和国爱的损失!!!!!!!“

红莓 · 发表于 2002-11-17 00:57

哈哈，这个提一下~~~哈哈哈哈，笑得俺怕是中午不能吃饭了！！

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