何以解忧，惟有笑话

水车

蜘蛛和蜜蜂订婚了

蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：\"为什么要让我娶蜜蜂？\"
蜘蛛的妈妈说：\"蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。\"
蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：\"为什么要让我嫁给蜘蛛呢？\"
蜜蜂的妈妈说：\"蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。\"

蜘蛛和蜜蜂结婚后......


起初很幸福
蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了
蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了

后来总吵架
蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！
蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！

终于和好了，可是：
蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。
蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。
作文题目：我的可爱家庭
我的家中有九位成员，大家都很亲切。我有一个慈祥和蔼的妈妈，一个健康开朗的爸爸，一个诚恳老实的爸爸，和一个念高中的哥哥，一个被退学的二哥，还有一个正在考虑休学还是堕胎的大姐，一个还不知道性别的外甥。其实还有奶奶，但是奶奶在跑路，爷爷在坐牢，都不在。我想奶奶比较长寿，因为老年人总是要多多运动比较好，不要一直坐着。爷爷，你说是吗？ 妈妈平常喜欢讲电话，因为她在家上班可以经营色情电话专线。 爸爸甲喜欢假日养花种草，但是最近收成的作物都被警方查获销毁了。喜欢种种罂粟花、大麻难道有错吗？这阵子他都不太开心，爸爸乙就会安慰爸爸甲：“时机不好，不如来公司上班。” 爸爸乙喜欢替大家煮宵夜，他每天很晚才去上班，就是去做午夜牛郎。 大哥常常玩电脑，替收保护费的班级名单建档管理，在南区他是第一个，我以大
哥为荣。 二哥想去爸爸乙的公司上班，爸爸乙觉得等他大一点再来。 大姐的兴趣是收集火些盒，到目前收集了九百九十多个，她说她的目标是有一天要把这个家烧掉。
我最敬佩警察伯伯，每天都埋伏在我家附近，让我们感到安全感，况且每天来我家问我：“爸爸回来了没有？”警察伯伯太让我感动，主动关切家中成员，所谓警民一条心，所以我们要尊敬警察伯伯。 我的家庭气氛很和谐，打扫得也干净，找不到一颗弹壳。爸爸特别交待我，他的手枪冲锋枪、手榴弹每次用完后，必须如何保养，让我从中体会，东西用完一定要好好爱惜保养，否则用时会后悔不及。爸爸告诉我很多做人做事的道理，有这么美满的家庭，我要努力用功读书，才不辜负家人对我的爱护。
“孩子，南区的地盘将来统统是你的！”来自家庭的鼓励，永远温暖我的心 。

水车

恐怖小说：星期五的五号床

陈医师照顾的五号病床，死了人。

在外科病房，病人死了自不是什么新鲜事，奇异的是五号病床的病患，病况正逐渐好转，根据总医师的估计，大概不需两天，病人的意识就会清醒起来。立时陈医师就为自己的疏失挨上了总医师好一顿臭骂。

在陈医师尚未来得及以科学的逻辑分析出病人过世的原因时，他的第二个病人又莫名其妙地过去了，他的死亡与上一个病人离奇死亡的时间，刚巧距离一周，而这一次又是五号病床。

当第三个躺上五号病床的病人，再度毫无征兆的死去，陈医师花了九牛二虎之力，来说服病人的家属验尸。不过，这时陈医师所崇拜的科学力量，仅仅只能告诉他病人死亡的时间------是在星期五晚上约莫十一天不少地再度相差一周，病人的体内没有未知的细菌或过度的药物以致剥夺他宝贵的生命。

就这样，不知名的力量陆续带走七个牺牲者。他们的病情各不相同，施行的手术也不一样，他们或男或女、或老或少，唯一的共通点就是他们全都在星期五的晚上十二点前，莫名其妙地死在由陈医师照顾的五号病床上。

闹鬼的风声在医院里传的比什么都快，当外科病房的护士们辗转地对外描述曾在自己眼前飞过的白影、拉扯她们头发的阵阵阴风之后，她们当然不会忘记告诉?自惊心的听众们，这个报应是为着哪个白痴去惹恼了不容侮蔑的力量所致。

五号病床的帘幕就此被拉上。因为，非但没有护士愿意去照顾五号病床的病人，也没有病人愿意躺上神奇的五号病床，连原本躺在隔壁四号病床的病人，都被亲属们迅速转诊到私立医院去了，好藉此逃开陈医师的「照顾」。陈医师几乎走在崩溃的边缘。

经过一遍一遍的推理、反反复覆地检查，最后，陈医师不得不丧气地面对残酷的事实，承认被自己崇敬万分的科学所击倒。了解事实之后，他不愿意回想过去曾发生的一切、不愿意轮值每个星期五晚上的班、不愿意接近神奇的五号病床，总之，陈医师非常害怕。

他怕的要死。

这种看不见的力量证明了陈医师的平凡。尽管他是牛津留学回来的高材生，尽管他在心脏手术方面是整个外科部门的第一把交椅，尽管他很可能是总医师的未来接班人，

尽管如此，他仍然不得不接下星期五晚上的值班。因为，不但是陈医师不愿接下星期五晚上的班表，整个外科谁也不想接下这个可能见鬼的该死的班。

这个星期五下午阴雨绵绵，陈医师透过厚重起雾的玻璃窗，看见林妈在外头的空地上安静地烧着纸钱，那火在小铁盆里燃起，带着绚烂的颜色跳跃，丝毫不为凌厉的雨势所阻，他莫名地哭了起来。不知道是埋藏在陈医师心底深处的那分中国人的韧性，还是他自英国留学所带回的绅士风度使然，陈医师走出他所崇拜的医院，悄悄地站到蹲在地上的林妈身边。林妈抬起头来，不带任何嫌恶地对他宛然一笑，将手中紧握的金纸交给了陈医师，他以生疏的手法将纸钱投入了那灿烂的火光之中，他想起幼年时光那属于虔诚佛教徒母亲的微笑、寺庙里菩萨的微笑，与如今呈现在自己眼前林妈的微笑竟是如此神似，陈医师在雨中又哭了起来。

到了晚上八点，外科部门的闲适感被一名方从急诊室转来的心脏病患所打破。经过总医师与陈医师的努力，成功的挽回了这位男士的性命，为着再一次从手术室推出来，才发现唯一剩下的空床是五号病床的时候，那一点骄傲就马上消失的无影无踪。

现在，除了那位意识不明、非得在神秘的星期五晚上躺上五号病床的那位病人之外，谁也不愿意靠近五号病床。

五号病床的帘幕无情地被拉起。

当时间渐渐接近约莫十二点，外科部门的人纷纷想出各种理由暂时离开一下，留下陈医师独自去面对那即将来访的幽玄力量。

躺在五号病床的病人丝毫不紧张，那是因为他的意识尚未清醒。

陈医师紧张的直发抖，他怕自己仍然得不到它们的原谅，怕这一次它们要的不是病患的生命，而是他的命。陈医师藏在外科护士们使用的接待柜台下，看着手腕上价值二十几万的手表，秒针无情的向前走去，心底埋怨这手表为什么这么准确。

当分针刻不容缓地踩上午夜十二点整，五号病床的帘幕开始由缓转剧的飘动起来，像是有一只手在帘幕后面推动着，并且逐渐的传出嘎、嘎声响。流动的空气与莫名的声响，迫使陈医师面对事实----不知名的力量前来勾取五号病床上无辜地病患的生命了。

为着救助病人性命的天职，陈医师鼓起所有的勇气，大步地向五号病床迈进，他大喊着：“病人是无辜的！既然是我亵渎了你们，就拿我的性命去。”

帘幕后头，蹲着一位清洁工人，吃惊地看着陈医师。

而陈医师也呆滞着看着这位将五号病床维生系统的插头拔下，正打算将打蜡机的插头插上电源的清洁工人。



……

……

……

……

……

真是够了，没见过这么猪头的清洁工人……

winnie

我家小熊最近枕边多了一毛茸宠物――腾讯QQ上的那只企鹅。

盘问下终于承认――他觉得那个就是老糊涂。乐着问他，你觉得老糊涂是什么样子？曰――老（单项选择，有老、中、小三个选项），有胡子（是非判断题），瘦（胖瘦两个选项），男的（男女两个选项）.......

由于最近小熊逐渐改骚扰对象为小青（怎么老跟我顶头上司干上了），我又顺便问了他心目中小青的样子，答案如下：

女的――他说，听这个名字就是女的；
年纪介于中小之间――他说，比中的小，比小的大点；
.......

密码

男人和女人的比较

    绰号
    如果劳拉、苏珊娜、露西和玛丽外出午餐，她们仍以劳拉、苏珊娜、露西和玛丽相称。如果迈克、查理、包比和约翰外出，他们会互相亲切地称为肥仔、怪物、尖头和废物。

    花钱
    男人会花2元钱去买价值1元钱他所需要的东西；而女人则会花1元？钱去买价值2元钱不是她需要的东西。

    卫生间
    男人卫生间里有六样东西：牙刷、牙膏、须膏、剃须刀、一块香皂和一条外出度假时从旅馆拿回家的毛巾；而女人卫生间的东西平均有337件，且大多数东西男人不认识。

    争吵
    每一次争吵结束时的最后一句话是女人说的，如果男人再说上一句则变为新一场争吵的开始。
    女人真心爱猫；男人嘴上也说喜欢猫，但当女人不注意时，会给猫一脚。

大雪无痕

我的野蛮老婆


　　关于讲理
　　先生：你不讲理。
　　莞尔：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。
　　关于睡觉
　　莞尔：咱们盖那个双人被吧。
　　先生：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。
　　莞尔：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！

　　关于中心
　　莞尔：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
　　先生：那我在我们家也一直是中心。
　　莞尔：可我这中心比你那中心重要。
　　先生：为什么？
　　莞尔：因为我是千金，你只是个小子。

　　关于主意

　　莞尔：咱们出去玩吧。
　　先生：好，你说去哪儿就去哪儿。
　　莞尔：我要有主意还和你说！
　　先生：我出的主意你从来都不同意呀。
　　莞尔：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。

　　关于异性朋友
　　莞尔：我可以有男朋友，你不能干涉我。
　　先生：行，我也交个女朋友。
　　莞尔：不行！
　　先生：凭什么你行我不行呀。
　　莞尔：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
　　先生：那我也心眼儿小。
　　莞尔：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

　　关于心情
　　莞尔：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。
　　先生：那我干活心情也不好。
　　莞尔：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！

　　关于拿东西

　　莞尔：这个袋子你也拿着吧。
　　先生：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
　　莞尔：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。
　　关于散步
　　莞尔：咱们一直散步到那条马路吧。
　　先生：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
　　莞尔：没事，你背我回来。

　　关于洗碗

　　先生：一会你洗碗？
　　莞尔：好。
　　先生：那怎么还不动啊？
　　莞尔：我头疼。
　　先生：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。
　　莞尔：真的！一想到要洗碗我就头疼。
　　关于吃东西
　　莞尔：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
　　先生：我不爱吃话梅。
　　莞尔：你是不是嫌弃我吃过的！

　　关于离婚

　　莞尔：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
　　先生：那我的钱呢？
　　莞尔：你的钱都是我的钱，你有什么钱！
　　莞尔：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。

　　关于买衣服

　　莞尔：这衣服好看吗？
　　先生：好看。
　　莞尔：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
　　莞尔：那衣服好看吗？
　　先生：不好看。
　　莞尔：你就舍不得给我买！

　　关于干家务

　　先生：咱们把家务分分工吧。
　　莞尔：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
　　先生：这对。
　　莞尔：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……
　　先生：这……行！
　　莞尔：男主外女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
　　先生：行，行，那你干什么？
　　莞尔：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
　　先生：你就告诉我你干什么吧。
　　莞尔：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……

　　关于喝水

　　莞尔：老公，我要喝水！
　　先生：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？
　　莞尔：看见了，我就是想让你递给我。

　　关于幸福

　　莞尔：你娶了我是不是特幸福？
　　先生：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？
　　莞尔：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多彩呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。

　　

　　

大雪无痕

我的野蛮老婆


　　关于讲理
　　先生：你不讲理。
　　莞尔：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。
　　关于睡觉
　　莞尔：咱们盖那个双人被吧。
　　先生：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。
　　莞尔：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！

　　关于中心
　　莞尔：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
　　先生：那我在我们家也一直是中心。
　　莞尔：可我这中心比你那中心重要。
　　先生：为什么？
　　莞尔：因为我是千金，你只是个小子。

　　关于主意

　　莞尔：咱们出去玩吧。
　　先生：好，你说去哪儿就去哪儿。
　　莞尔：我要有主意还和你说！
　　先生：我出的主意你从来都不同意呀。
　　莞尔：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。

　　关于异性朋友
　　莞尔：我可以有男朋友，你不能干涉我。
　　先生：行，我也交个女朋友。
　　莞尔：不行！
　　先生：凭什么你行我不行呀。
　　莞尔：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
　　先生：那我也心眼儿小。
　　莞尔：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

　　关于心情
　　莞尔：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。
　　先生：那我干活心情也不好。
　　莞尔：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！

　　关于拿东西

　　莞尔：这个袋子你也拿着吧。
　　先生：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
　　莞尔：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。
　　关于散步
　　莞尔：咱们一直散步到那条马路吧。
　　先生：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
　　莞尔：没事，你背我回来。

　　关于洗碗

　　先生：一会你洗碗？
　　莞尔：好。
　　先生：那怎么还不动啊？
　　莞尔：我头疼。
　　先生：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。
　　莞尔：真的！一想到要洗碗我就头疼。
　　关于吃东西
　　莞尔：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
　　先生：我不爱吃话梅。
　　莞尔：你是不是嫌弃我吃过的！

　　关于离婚

　　莞尔：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
　　先生：那我的钱呢？
　　莞尔：你的钱都是我的钱，你有什么钱！
　　莞尔：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。

　　关于买衣服

　　莞尔：这衣服好看吗？
　　先生：好看。
　　莞尔：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
　　莞尔：那衣服好看吗？
　　先生：不好看。
　　莞尔：你就舍不得给我买！

　　关于干家务

　　先生：咱们把家务分分工吧。
　　莞尔：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
　　先生：这对。
　　莞尔：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……
　　先生：这……行！
　　莞尔：男主外女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
　　先生：行，行，那你干什么？
　　莞尔：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
　　先生：你就告诉我你干什么吧。
　　莞尔：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……

　　关于喝水

　　莞尔：老公，我要喝水！
　　先生：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？
　　莞尔：看见了，我就是想让你递给我。

　　关于幸福

　　莞尔：你娶了我是不是特幸福？
　　先生：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？
　　莞尔：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多彩呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。

　　

　　

蓝山咖啡

有这样的老婆也蛮爽的!

一条稻草

北京非碘流行，于是有人跑到哈尔滨避难。哈尔滨“打非”指挥部紧急部署，从北京来人一律自费隔离12天。


　　于是部分北京人为了躲避隔离，从公路进入哈尔滨，自称不是来自北京。


　　4个北京人依次走进哈尔滨公路检查站，准备蒙混过关。


　　第一位，是个中年妇女。


　　检察人员问：“哪里人啊”

　　女：“哈尔滨的”

　　检察人员：“哦，那北京的非典多吧”

　　“多，了不得了，我前几天到医院门口一瞧哇，乌央乌央的”

　　于是第一位被隔离了。


　　第二位，是一个老太太


　　检察人员：“北京的非碘多吧”

　　老太太见第一个没过去，心想，我可不能说露馅了：“电视里都看见了，挺多的”

　　检察人员：“大娘，要注意身体，平时都到哪里锻炼啊”

　　老太太：“我也就到天安门广场溜溜弯”

　　于是第二位也被隔离了。


　　第三位，是一个小伙


　　检察人员：“平时都到哪里去啊”

　　小伙子多了个心眼，“我也就逛逛中央大街，上上龙塔”

　　检察人员：“对了，你看中国甲A最NB的是哪个队阿”

　　小伙子：“那还用说么，咱国安啊，国安永远争第一啊”

　　于是，第三位被隔离了。


　　第四位，是一个干部模样的同志


　　检察人员：“你看中国甲A最NB的是哪个队阿”

　　还是干部见多识广，“甲A我不怎么看，我就看咱哈尔滨兰格”

　　检察人员，问了几句话都没有破绽，于是让他试体温。

　　体温试完，检察人员要收5毛钱。

　　干部：“老子在京城，去协和医院检查身体都不要钱，到你这穷乡僻壤的，试个破体温就收5毛！”

困困

一记者去南极采访企鹅的生活.
记者问一只企鹅：“你天天都干什么啊？“
企鹅说:“吃饭,睡觉,打逗逗“.

又问第二只企鹅：“你天天都干什么啊？“
第二只企鹅说:“吃饭,睡觉,打逗逗“.

问第三只企鹅：“你天天都干什么啊？“
第三只企鹅说:“吃饭,睡觉,打逗逗“.

... ...

问了九十九只企鹅都是这样说
当他问到第100只时，企鹅回答说:“吃饭,睡觉“.
记者很惊奇，心说，这家伙真是奇怪啊。
于是就问他：“怎么你就不打逗逗呢?”
企鹅回答说:“哼,我就是逗逗“!

困困

北京某饭店趣闻

    假如您不幸在酒店工作。恐怕您最知道大堂经理是个什么玩意了。而真正了解这个职位的秘密的人就很少。大多数人都认为大堂经理是美差。天天在大堂里遛弯，拿高工资，泡前台MM、餐厅领位、各部门美女等等。

    其实大堂经理最他妈的惨了。特别是在我国的酒店业，纯粹一孙子行业。荣誉给了领导，黑锅全是我背。现讲几个奇闻异事，供大家娱乐。

    （1）早餐记
     一日，一外地客人跑来投诉：“诶，我缩火鸡！（诶，我说，伙计！）你姐也叫私刑饭店呀！（你这也叫四星饭店呀！）么早餐也推没档次了（妈的，早餐也太没有档次了！）”

    大堂经理：“对不起啊，先生（这‘对不起’三个字都成干我们这行的口头语了。另外一句就事‘厕所您往前走然后左拐……’）您给具体说说……”

    客人：“你姐（这）西餐厅早上咋连个包子，油条都没有啊！最起码也得给碗馄炖呀！”

    大堂经理：“……”

    （2）睡大床记

    某日，酒店没有大床房间了。

    一黑社会打扮的男人来前台C/I（登记入住）。

    大堂经理刚好在，于是解释道：“对不起先生，我们没有大床房间了。您看您能不能一个人住有两张单人床的房间？”

    “行！”客人低头填RC（登记表）回答道。

    “谢谢您啊！唉，我就不喜欢大床，他妈的躺在床上想擤个鼻涕，吐口痰什么的都喷不出去。老他妈弄床上！”

    “………………#￥?#￥?%￥%……”大堂经理额头冒汗半天没说出话来。

    （3）“中国公主”来访记

    一天下午，我正坐在办公室里偷闲。前台一女员工气愤地跑近来说：“大堂，您出来一下！”

    我到前台一看。有一个穿一身粉色连衣裙，带粉色帽子，踩粉色鞋的50岁开外少女正站在前台。那个平时很文静的女员工用手指着粉色少女说：“丫找！”

    我CAO！当时我差点没晕倒。她怎么敢这么称呼客人呀？还是指着人家鼻子！我赶紧过去，只见那个粉色50开外少女说：“那好，你再给查一下吧。”说完，转身就走了。

    ……

    她什么意思啊？我什么都还没说，她冲我“那好”个屁呀？而且还转身就走了。问了那个女员工才知道，她要找一个根本就不在我们酒店住的台湾人。每次告诉她没有，她就说一次上面那句话然后转身坐大堂沙发上，过不了5分钟还回来问，就跟第一次来问似的。据说到我出来为止，她已经这样干了至少5回了。

    就在员工给我解释过程中，我发现她坐在沙发上和人聊天。可是那里只有她一个人。只见她一会对着左边的空气说几句，一会又转向右边。而且我发现，她冲左边说话时比较凶，冲右边就很和蔼。

    靠！原来这是他妈一疯子！

    我赶紧走出台子，站在她身后，听见她说了一句话，差点没昏过去。她说：“这九十亿美金是我的，你凭什么把它留在台湾？这是联合国给我的！”

    立刻，叫保安部严密关注此人。通知前台，她再询问就说她要找的台湾人改住王府饭店了！（哈哈，这招够损的吧！）

    一会，她又去问前台，前台果然如是骗她。她离开了酒店。

    正在我等同人狂喜成功将疯子以和平演变的方式骗出酒店之时。

    只见一道粉光闪过。丫！丫！丫又回来了。

    此时大堂已经聚集了很多外国客人。（刚从外面回来的旅游团队）她就坐在那些老外中间，对着空气谈笑风生。我靠！

    马上，必须制止她！和保安部主管连手，找她谈话， 问她找谁。请她去保安部小聊一下。她虽疯，可是一点业不傻。

    她说：“我就坐在这里。你们不就是想骗我走么？！”

    几经周折，终于用“我们把所有客人资料都放在保安部了。你要查去那里查，比电脑准”这句话把她成功骗至保安部。

    在保安部，经过保安主管和我以疯子特有的思维方式进行的询问。终于知道了她的故事。原来，她是中国的公主！（妈的，我们也疯了！）那台湾人是她舅舅。联合国拨了90亿美圆现金给她，要她舅舅转交给她。可是她舅舅不见了。于是她来找。

    保安问她：“中国公主，您怎么没有随行的保镖呀？”

    “十万天兵天将在天上看着呢……他们就是我保镖！”

    “……”

    “那您舅舅……”

    “哦， 他是台湾国防部长！”

    “？”

    “！”

    就这样。疯狂地对话继续着……

    大约过了一个多小时。就在我们都已经感到身心疲惫的时候，保安部主管突然以精神病的思路想出了一个以毒攻毒的点子。“我到是有一个办法，”保安主管说“公主殿下，您可以去派出所呀。那里有所有人的资料。到那里一定可以找得到呀！ ”

    “对，对，对！”我说，“您可以让警察把酒店给封了。让您挨着房间地找，还怕找不到这个台湾国防部部长？我们不能随便打扰客人，万一他没登记呢，我们当然查不到他！警察就不同了。国家机器呀。”

    这位大姐（50多岁的老奶奶）终于相信了。她离开了酒店到白纸坊派出所抱案去了……后来，我接到了一个陌生男人的外线电话。此人询问是否一个穿粉色衣服的女人在我们那里。原来此人是那少女的家人。他说那个少女是他姐姐，有精神病。我告诉他，粉红少女已经去派出所了。此人谢过之后就挂了电话估计是去接他姐姐了。多事的我又给派出所打了个电话一个警察怒气冲冲地拿起了听筒：“喂！干吗呀！你哪呀？”

    （估计哥们气坏了）

    “您好我是XXX酒店，刚才有个穿粉色衣服的精神病在我这里……现在她家人在找她，不知道是不是在您……”

    “在，在，在！她就在这呢。她就坐在我对面……我， 我我 我谢谢您了。我服了这位大姐了，您快叫她家人把她接走吧！”那警察几乎是哭着说。